356 878

«Родители выдали меня замуж за нелюбимого человека»

Год назад меня выдали замуж без моего согласия. Я не смогла сказать «нет», потому что семья от меня отказалась бы (мы мусульмане). Еще до свадьбы я полюбила другого человека, но мои родители его не приняли. Я не люблю своего мужа, он не привлекает меня физически. Три месяца после свадьбы я не подпускала его к себе. Но когда я решила развестись, сестра рассказала, что мой возлюбленный меня не ждет, что он плохо обо мне отзывается. Я была в шоке. После этого я решила просто плыть по течению, согласилась на близость с мужем. Во время секса я разрыдалась. Но отказывать мужу большой грех, а я уважаю законы Всевышнего. Мой муж хороший человек, но любви нет. Мне его жаль, но и себя мне жаль. Мы постоянно говорим о разводе. Нас останавливают лишь родители, которые устроят скандал, сделают из развода трагедию. Я боюсь, что после него родители меня возненавидят, и жизнь моя станет еще хуже. Мать говорит, что я все пойму с годами, но сколько мне ждать? Возможно, после рождения детей я полюблю мужа, но что если нет? Мне всего 21 год, я хочу счастья, гармонии с собой, любви. Подскажите, что мне делать.

Даяна, 21 год

Вы попали в тяжелую ситуацию из-за традиционных законов устройства брака и семьи, которые когда-то работали и были оправданы, но сегодня устарели. Ваш брак, по всей видимости, дань уважения родителям. Вы можете изменить жизнь и вовсе не обязаны проживать ее так, как от вас требуют родители. Это ваша жизнь, в ней есть место счастью, развитию, любимому человеку, а главное — вашему выбору. Быть замужем или нет, с тем, кто вам навязан, или с тем, кого вы любите (или кого встретите в будущем и полюбите). Жить чужую жизнь, которая вам явно не подходит и заставляет страдать, или выбрать свою собственную. Это ваш и только ваш выбор. Не ваших родителей, не вашего мужа и даже не тех традиций, которым вы следуете.

Вы правы в том, что вряд ли ваше решение будет сразу принято родителями. Но кажется, вы готовы принести в жертву себя и всю свою жизнь лишь для того, чтобы родители были довольны, а традиции соблюдены. Не слишком ли большая цена? Вы пишете, что, может быть, полюбите мужа после рождения детей, люди, несчастные в браке, после рождения детей становятся еще меньше удовлетворены своим союзом: ведь появляется большая ответственность, быт усложняется, претензии друг к другу растут. Этим шагом вы свяжете себя еще больше, уйти вам будет труднее, но прибавится ли от этого любви? Скорее, наоборот.

Я советую вам найти людей, которые поддержат вас в этом непростом пути: жить и выбирать свою жизнь самостоятельно. Вам нужно как можно больше поддержки и тепла. Вы не можете получить этого от родственников, но на них мир не заканчивается. Ищите друзей, знакомых, которые поддержат вас и помогут, если вы решите развестись. Подумайте, чем вы могли бы заняться и как обеспечивать себя, если родители не смогут или не захотят принять вас. Решите, как бы вы хотели строить свою жизнь безотносительно брака и любви: что бы вы хотели делать, в каком городе жить? Попробуйте продумать возможные варианты.

Вы не одна: есть и другие женщины, которые начали свою взрослую жизнь с такого несчастливого навязанного брака и смогли взять жизнь в свои руки, стать счастливыми. Попробуйте поискать примеры таких историй (в интернете, фильмах и книгах), вдохновиться ими, возможно, познакомиться с этими женщинами. Принимайте решение тогда, когда соберете информацию и будете к этому готовой. Я уважаю все религии, но помните, что традиции придуманы не Всевышним, а людьми. Стоит ли так мучиться, чтобы пытаться в них вписаться?

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • MilaTUU   
    13 недель назад

Я бы сейчас высказалась, да, наверное, забанят за разжигание розни на почве религиозности. Но, пип, как такое вообще возможно в 21-м веке?
Psy like0

Я православный и моё мнение субъективно, но напишу здесь, а то обычно сразу налетают как коршуны. Знаете, Вы слишком зациклены на вере своей. Может, где-то это и хорошо, но когда её подают навязчиво и прям силой, а у Вас это не редкость, то такое вызывает отторжение у других. Без обид вечно правоверные Вы наши. И ладно это, тут немного другое: девушка говорит, что хочет любви, Вы поймите, 21 век на дворе --женщина не вещь, она человек, со своими мозгами, своими чувствами. Да, родителей нужно слушаться, но не всегда, в данном случае, она покорно выполняет волю родителей, а её интересы не идут в учёт? Почему девушка не имеет право полюбить парня или мужчину, которого полюбила? Если он Вам чем-то не нравится, то разъясните ей почему? Наглый, хитрый или недостаточно богат? Если он хороший, ей нравится, с Вами нормально общается, готов вступить с ней в брак, любить её, носить на руках, детей вместе растить, то почему бы и нет, даже если он условный православный парень, который может для Вас не верный, но не пьёт, не курит, нормально к Вам относится. Который родился в СССР и родственники мои почти всё время там жили? Вы часто на такие вопросы обижаетесь, зато не думайте, что можем обижаться и мы. Жили вместе при СССР - где слилась культура и ценности, значит и вместе нам быть, жить, любить, и дружить. Особенно если все вместе живём в России. Вот, высказался, полегчало. Я понимаю, что скорей всего любимый, тоже мусульманин. Но я про то, что Вы, часто запрещаете своим женщинам в нас влюбляться. Наши же женщины выходят замуж за Вас. Или Вашим всё запрещено, даже полюбить условного славянина? Кто получится в таком браке? Пушкин получится и богатырь!! В любом случае, в таком браке может быть сила!Вы сами от нас не отдаляйтесь, больше уважайте и мы Вас будем ещё больше любить. Как при СССР. Вот, я православный парень, да, мне нравятся все женщины нашей страны. Я обычный, не миллионер, но есть у меня плюсы. И если бы Ваша дочь пришла ко мне, что бы вместе жить и может замуж выйти за меня, как отреагировали? Отказались бы от неё, разборки чинили, угрожали? Но знайте, просто так бы Вы у меня её не отбили, а родителям, искренне пожелал бы не отказываться от дочери своей. И пожелать счастья нам или кому-то ещё. А вместе мы будем только крепче. Хотя я прекрасно понимаю Вашу упёртость, но дочери Ваши, тоже хотят счастья. А насильно мил не будешь. Удачи, берегите себя, детей и давайте им шанс и путь выбора. Принуждение человека до добра не доведёт. А то, что нелюбимый муж не бьёт - это хорошо, не нужно показывать "силу" на жене. Но ключевое слово "нелюбимый". Высказался - не думаю, что поможет, но это лучше, чем "молчание ягнят".
Psy like0
  • Svaddi   
    46 недель назад

Мусульманское законодательство не допускает браки по принуждению: и девушка, и юноша должны изъявить свое желание вступить в брак. По этому поводу Мухаммед говорил следующее: «Женщину следует спросить, согласна ли она вступить в брак. Если она молчит, то ее молчание означает ее согласие; а если она не согласна, нельзя заставлять ее силой» или «Ни вдову, ни девушку нельзя выдавать замуж без их на то согласия». Каждая юная девушка мусульманка должна изучать Коран сама и знать, что даже если в случае ее отказа ее семья отвернется от нее, она не является грязной перед Всевышним. Она имеет право на свободную волю, в том числе и отказаться от брака с нелюбимым. Даже если ее притесняют ближние. Брак по принуждению называется джебр. Лица, достигшие совершеннолетия, могут заключить брачный договор по собственному желанию, без вмешательства их опекунов, а также домогаться расторжения брака, заключенного без их согласия. Совершеннолетними считаются – юноши, достигшие 12-ти летнего и девушки 9-ти летнего возраста. После 9 лет вы уже можете отказывать смело. Ваши родители не могут быть вашими "вали". Изучайте законы своей веры и это поможет вам в давлении.
Psy like0
Psychologies приглашает
Стараетесь использовать каждую минуту с пользой?

Электронные книги PSYCHOLOGIES

СКАЧАТЬ
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты