Здравствуйте, уважаемые психологи, читаю вас достаточно давно. Я нуждаюсь в вашем профессиональном совете. Моему молодому человеку 26 лет, мне 24 года. Я учусь, он работает. Он любит меня, я знаю. Живем не вместе, но я у него практически каждый день.
Все эти три года он бухал практически ежедневно, мог и до семи литров пива в день выпить, я серьезно. Он меня по пьяни унижал, орал, приказывал делать все как он скажет, замахивался, разбил мне губу по пьяни, обзывал. Я только плакала, но любила. Умоляла его закодироваться, он ни в какую.
Настал момент, я ушла от него, он решил закодироваться, но на год для начала. Закодировался — только ради меня. Прошло четыре месяца с момента его кодировки. Не пьет, спокойный. Но все та же агрессия осталась, манипуляции. Он унижает меня, замахивается, все повторяется — только не пьет. Взял мой телефон при мне, закрылся в туалете и проверял его минут 15. Я должна делать все то, как он скажет. Родители его уехали в деревню на месяц. Я даже не могу у себя дома день побыть, ему скучно одному, жрать нечего, я должна приехать.
Знаете, я поняла месяц-полтора назад, что не люблю его. Он пристает ко мне, мол, надо заняться этим, я отвечаю, что не хочу, но он просто снимает с меня одежду и требует. «Надо», — говорит он мне. Переступаю через себя, чтоб отстал. У меня текут слезы, я плачу, но выполняю это дело. Перед глазами всегда эти все унижения, замахи…
Я ему говорила, что чувства остыли, он не придал этому значения, сказал, будет ласков со мной. Потом и сам заметил, что у меня к нему отношение не то уже. Спрашивает, почему я груба с ним, не целую, не обнимаю, разговариваю «на отвали». Зол на меня.
Меня не тянет к нему, но мне его жаль; я говорила ему, что люблю, целых три года. Считаю, что моя вина есть в этом, а сама уйду от него. Мне приходится приезжать к нему каждый день, так как он без меня не может и дня прожить. А мне не хочется приезжать, переступаю опять же через себя.
Я мучаю себя. Я не знаю, как уйти от него, мне его жаль. Или он приедет ко мне домой и начнет возникать… Уважаемые психологи, дайте мне совет, пожалуйста, как уйти от него. Спасибо.
Анастасия, 24 года
Анастасия, здравствуйте! Представляю, как вам сейчас тяжело. Читая вашу историю, я прежде всего думала о том, что же такое для вас любовь. И в ответ возникла мысль: любовь для вас означает быть «спасателем» для другого. «Жаль» — это слово, которое вы повторяете достаточно часто, поэтому давайте посмотрим, что же оно означает.
Прежде всего, «спасателем» становится человек, пытающийся неосознанно позаботиться в другом над тем, что болит у него самого. Не обязательно это будет какая-либо конкретная проблема в виде злости или страха полетов. Скорее речь идет о состоянии в целом. Ваш молодой человек — зависимая личность. От вашей поддержки, от алкоголя, от своих не поддающихся контролю эмоций.
По сути, он боится самого себя, поэтому настолько агрессивен: только через унижение партнера он получает ситуативный контроль над жизнью, иначе ощущает себя растерянным и пустым, его пугает автономность, независимость других. Как, видимо, пугает и вас. Как ни странно, но за чувством жалости к вашему мужчине скрывается ваш собственный страх оказаться ненужной. И почему-то почувствовать нужность со стабильным человеком вы на данный момент не можете, будто зрелой независимой личности вы понравиться не сможете, а вот зависимой и беспомощной — да.
Важно понять, откуда это чувство произрастает, почему вам кажется, что в стабильных отношениях ваша значимость буквально сводится к нулю
Также вы, вероятно, пытаетесь что-то «отработать». Вы не физический заложник ситуации, но когда ваш мужчина применяет физическую силу, насилует вас (а ваша интимная жизнь происходит именно так), то почему-то вы соглашаетесь, воспринимаете это как заслуженное наказание.
Из вашего письма мне не показалось, что вы потеряли уверенность в себе, что свойственно людям, находящимся в абьюзивных отношениях. Есть ощущение, будто на неосознанном уровне вы помещаете себя в спартанские условия, чтобы наказать себя за желание жить свободно и хорошо.
Тогда с чем у вас ассоциируется внешняя и внутренняя свобода? С анархией? Чем-то неподконтрольным? Со страхом неизвестности? «Надо», которое говорит вам мужчина, пересекается с вашим внутренним: «надо» становиться «лучше». Но что это тогда за пугающее «лучше», и почему «лучше» должно быть достигнуто через страдание? Получается, что вы стали заложницей зависимого мужчины, который, ограничивая вас, помогает вам находить в реальной жизни смысл.
Обращает на себя внимание и то, что вы живете в перманентном «потом» и реальная жизнь проходит мимо
Вы все время ожидаете перемен, хорошего будущего, а вот настоящее на данный момент смысла не имеет. Думаю, страх перед реальностью основан на вашем бессознательном чувстве, будто к нормальной жизни вы еще не готовы и нужно еще чуть-чуть, но подождать.
Ни в коем случае не хочу вас обидеть и повесить клише. То, что удерживает вас в этих отношениях, — это махозистическая часть вашей личности, которую важно понять и увидеть. Моральный мазохизм — не просто про тягу к страданиям, он еще и про склонность подвергать себя испытаниям, чтобы становиться лучше, крепче, про поиск фундаментальных смыслов в страданиях, способных придать жизни глобальное значение.
От вас действительно исходит впечатление сильного человека, интересной женщины. Но вы сможете увидеть себя такой, только разобравшись с потребностью «спасать» зависимых людей и через это становиться «лучше».
