Три шага к осознанному материнству

Нам с мужем было по 24. Обычная семья со средним достатком, отдельная, пусть и съемная квартира, независимость от родителей, 5 лет вместе. Я рано ушла в декрет: хотелось каждую минуту радоваться положению, не отвлекаясь на работу.

Первые 2 года после рождения дочери я посвящала ей все свое время. Читала все подряд книги по воспитанию, применяла все без исключения рекомендации на практике, использовала развивающие методики и блага цивилизации — от молокоотсоса и стерилизатора до электронных качелей и прыгунков.

Миллионы советов лились на меня дождем. Кто-то говорил о пользе совместного сна, кто-то о том, что ребенка потом из родительской кровати не выгонишь. Одни советовали кормить грудью строго по часам, другие настаивали, что кормить нужно только по требованию. И так далее, и тому подобное. Наш день был расписан от и до: время Глена Домана (автор развивающих методик. — Прим. ред.), пластилина, конструкторов, алфавита, чтения стихов, прослушивания классической музыки...

С таким подходом легко скатиться в состояние психоза и повлечь за собой ребенка, а в худшем случае и тех, кто рядом. Следование всем советам без разбора, попытки охватить все новые веяния (сегодня одно, завтра другое) — этот принцип работает во вред.

Состояние паники настигает каждый раз, когда слышишь на площадке: «А мой уже в 8 месяцев пошел!» или «Как? Вы в 3 года еще не читаете по слогам? А мы уже!» Ты с утра до вечера пичкаешь ребенка новыми техниками, методиками и развивашками, но тебе кажется, что все старания проходят зря: у других почему-то все равно получается лучше.

• В первую очередь ориентировалась на темп развития дочери, а не на успехи окружающих детей.
• Не подгоняла бы время, а радовалась каждой минуте.
• Я бы определила основные принципы и правила воспитания и договорилась о них с мужем и родными. Сообща мы поможем ребенку гораздо больше, чем каждый со своим подходом.
• Потом я отпустила бы гиперзаботу и просто была рядом, позволяя ребенку делать ошибки и добиваться успехов.
• Не металась бы в поисках авторитетов, а старалась бы развить уверенность в себе и своем подходе.

Так случилось, что сразу после рождения второй дочери, когда старшей было два года, наша семья распалась на «папа» и «я и девочки». Мы разошлись спокойно, без скандалов, дележки детей и имущества, перестав быть мужем и женой, но оставшись родителями.

Практически сразу я нашла работу на дому: SEO-копирайтером, за копейки. Работа из дома была принципиально важна — я не хотела пропустить важные для меня «первые шаги» девочек, будучи в офисе. Такое решение стало компромиссом между графиком и деньгами.

Я печатала тексты практически круглосуточно, не высыпалась, срывалась на детей, кричала и шлепала их, когда капризничали. Потом долго целовала, просила прощения, обнимала и плакала, но спустя время срыв повторялся. Это был ад.

Мы спали с детьми на одной кровати, к 8 месяцам младшая ела практически все, что и мы со старшей, мультфильмы крутились по тысяче раз, а книги, стерилизаторы и развивашки были полностью заброшены. Сейчас понимаю, что и дети были заброшены тоже. Ситуацию спас детский сад. Женька пошла туда в полтора года, в то время как самому младшему в ее группе было два с половиной.

Ребенок растет. Растет быстро и независимо от того, можем ли мы радоваться каждому мгновению или многое упускаем в силу сложившихся обстоятельств.

У Женьки не было выбора, и она стала засыпать самостоятельно уже в 3 месяца. Без укачиваний, колыбельных и чтения перед сном. Ребенок растет в любых условиях, но главное для него — любовь.

• Сложно сказать. Возможно, я старалась бы высыпаться в ущерб тем нескольким тысячам рублей, которые стоил мой сон.
• Постаралась бы принять тот факт, что наступил сложный период, но он временный и сделает меня сильнее. Все бывает, надо только переждать. Думаю, это помогло бы мне философски относиться к срывам, не линчевать себя за них каждый раз, а может, и уменьшить их количество.
• И совершенно точно я бы больше обнимала детей. Каждый раз, проходя мимо своих крошек, обнимала и говорила, что люблю их, а не только после криков и ругани. В доме должна быть энергия любви, а не атмосфера опустошенности и разочарования в себе.

Мне было 34, когда родился Матвей. Сын появился на свет в последний день осени на морском берегу. У нас полная семья: папа, мама, трое детей. Мы уехали из большого города к морю — в том числе, чтобы дети перестали болеть. За 11 лет мы устали от непрекращающихся простуд и гриппа.

Третья беременность и роды прошли без осложнений. Все произошло естественно и просто, и уже через сутки мы вернулись домой. Сейчас сыну 9 месяцев. Спокойный, чудесный мальчишка. У него удивительные синие глаза, с неутолимым интересом разглядывающие мир, и уже отличное чувство юмора.

Мы с мужем — осознанные, включенные родители. Мы понимаем, что кризисы неизбежны, но у нас есть уверенность, принятие и опыт.

Я по-прежнему работаю удаленно. Времени на общение с детьми стало больше, и оно стало качественнее. В нашем доме много книг по воспитанию, но я беру из них только то, что соответствует моим сегодняшним принципам материнства. Очень избирательно отношусь к развивающим методикам и подходам.

Внутреннее спокойствие и уверенность в правильности своих действий — вот что для меня самое главное. Включенность в детский мир, контакт и взаимодействие. Если ребенок плачет, я не беру его на руки, не укачиваю, а сажусь рядом, обнимаю и шепчу на ушко нежности.

Потребности малыша очень важны, но не менее важно гармонично включать их в свою жизнь. Не менять ее кардинально, не подстраиваться, а сочетать. Если нужно выспаться — совместный сон. Если можно будет завтра днем поспать вместе с ребенком, то можно укладывать его на ночь в детскую кроватку через его «не хочу» и объяснять, что так нужно.

Все, что мне хотелось, я уже изменила. Мы живем там, где нам комфортно и хорошо, работаем с удовольствием, много времени проводим с детьми. Не фанатично, но заботливо воспитываем. Я вижу себя достаточно осознанной мамой, чтобы делать сегодня то, о чем не буду жалеть завтра.

Я рассказала о трех разных подходах к материнству, но их намного больше. Их ровно столько, сколько детей на планете. Особые события, обстоятельства и оценка ситуации делают вас неповторимыми родителями. В вашей уникальности сила, и сила — в ее принятии.

И да, я люблю читать книги по детской психологии и воспитанию. В советское время был один Спок, и все делились на его сторонников и противников — ну и тех, у кого пока нет детей и кому не до Спока. А сейчас есть Гиппенрейтер, Млодик, Петрановская, Латта, Друкерман, Ибука и многие другие.

В их книгах есть ответы на самые важные вопросы. Часто ответы у разных авторов противоречат друг другу — опять же, у каждого свой опыт, свой подход к воспитанию.

Мне кажется, осознанное материнство как раз и состоит в том, чтобы выдерживать бомбежку советов и рекомендаций, отфильтровывать важное и находить ответы, складывающиеся в вашу личную, индивидуальную концепцию воспитания детей.