
Сашка: дитя любви и усердного развития
Нам с мужем было по 24. Обычная семья со средним достатком, отдельная, пусть и съемная квартира, независимость от родителей, 5 лет вместе. Я рано ушла в декрет: хотелось каждую минуту радоваться положению, не отвлекаясь на работу.
Первые 2 года после рождения дочери я посвящала ей все свое время. Читала все подряд книги по воспитанию, применяла все без исключения рекомендации на практике, использовала развивающие методики и блага цивилизации — от молокоотсоса и стерилизатора до электронных качелей и прыгунков.
Миллионы советов лились на меня дождем. Кто-то говорил о пользе совместного сна, кто-то о том, что ребенка потом из родительской кровати не выгонишь. Одни советовали кормить грудью строго по часам, другие настаивали, что кормить нужно только по требованию. И так далее, и тому подобное. Наш день был расписан от и до: время Глена Домана (автор развивающих методик. — Прим. ред.), пластилина, конструкторов, алфавита, чтения стихов, прослушивания классической музыки...
Что я поняла
С таким подходом легко скатиться в состояние психоза и повлечь за собой ребенка, а в худшем случае и тех, кто рядом. Следование всем советам без разбора, попытки охватить все новые веяния (сегодня одно, завтра другое) — этот принцип работает во вред.
Состояние паники настигает каждый раз, когда слышишь на площадке: «А мой уже в 8 месяцев пошел!» или «Как? Вы в 3 года еще не читаете по слогам? А мы уже!» Ты с утра до вечера пичкаешь ребенка новыми техниками, методиками и развивашками, но тебе кажется, что все старания проходят зря: у других почему-то все равно получается лучше.
Что бы я изменила?
- В первую очередь ориентировалась на темп развития дочери, а не на успехи окружающих детей.
- Не подгоняла бы время, а радовалась каждой минуте.
- Я бы определила основные принципы и правила воспитания и договорилась о них с мужем и родными. Сообща мы поможем ребенку гораздо больше, чем каждый со своим подходом.
- Потом я отпустила бы гиперзаботу и просто была рядом, позволяя ребенку делать ошибки и добиваться успехов.
- Не металась бы в поисках авторитетов, а старалась бы развить уверенность в себе и своем подходе.

Женька: ребенок, предоставленный сам себе
Так случилось, что сразу после рождения второй дочери, когда старшей было два года, наша семья распалась на «папа» и «я и девочки». Мы разошлись спокойно, без скандалов, дележки детей и имущества, перестав быть мужем и женой, но оставшись родителями.
Практически сразу я нашла работу на дому: SEO-копирайтером, за копейки. Работа из дома была принципиально важна — я не хотела пропустить важные для меня «первые шаги» девочек, будучи в офисе. Такое решение стало компромиссом между графиком и деньгами.
Я не высыпалась, срывалась на детей, кричала и шлепала их, когда капризничали. Это был ад
Я печатала тексты практически круглосуточно, не высыпалась, срывалась на детей, кричала и шлепала их, когда капризничали. Потом долго целовала, просила прощения, обнимала и плакала, но спустя время срыв повторялся. Это был ад.
Мы спали с детьми на одной кровати, к 8 месяцам младшая ела практически все, что и мы со старшей, мультфильмы крутились по тысяче раз, а книги, стерилизаторы и развивашки были полностью заброшены. Сейчас понимаю, что и дети были заброшены тоже. Ситуацию спас детский сад. Женька пошла туда в полтора года, в то время как самому младшему в ее группе было два с половиной.
Что я поняла
Ребенок растет. Растет быстро и независимо от того, можем ли мы радоваться каждому мгновению или многое упускаем в силу сложившихся обстоятельств.
У Женьки не было выбора, и она стала засыпать самостоятельно уже в 3 месяца. Без укачиваний, колыбельных и чтения перед сном. Ребенок растет в любых условиях, но главное для него — любовь.
Что бы я изменила?
- Сложно сказать. Возможно, я старалась бы высыпаться в ущерб тем нескольким тысячам рублей, которые стоил мой сон.
- Постаралась бы принять тот факт, что наступил сложный период, но он временный и сделает меня сильнее. Все бывает, надо только переждать. Думаю, это помогло бы мне философски относиться к срывам, не линчевать себя за них каждый раз, а может, и уменьшить их количество.
- И совершенно точно я бы больше обнимала детей. Каждый раз, проходя мимо своих крошек, обнимала и говорила, что люблю их, а не только после криков и ругани. В доме должна быть энергия любви, а не атмосфера опустошенности и разочарования в себе.

Матвей: мальчик с глазами цвета моря
Мне было 34, когда родился Матвей. Сын появился на свет в последний день осени на морском берегу. У нас полная семья: папа, мама, трое детей. Мы уехали из большого города к морю — в том числе, чтобы дети перестали болеть. За 11 лет мы устали от непрекращающихся простуд и гриппа.
Третья беременность и роды прошли без осложнений. Все произошло естественно и просто, и уже через сутки мы вернулись домой. Сейчас сыну 9 месяцев. Спокойный, чудесный мальчишка. У него удивительные синие глаза, с неутолимым интересом разглядывающие мир, и уже отличное чувство юмора.
В нашем доме много книг по воспитанию, но я беру из них только то, что соответствует моим принципам материнства
Мы с мужем — осознанные, включенные родители. Мы понимаем, что кризисы неизбежны, но у нас есть уверенность, принятие и опыт.
Я по-прежнему работаю удаленно. Времени на общение с детьми стало больше, и оно стало качественнее. В нашем доме много книг по воспитанию, но я беру из них только то, что соответствует моим сегодняшним принципам материнства. Очень избирательно отношусь к развивающим методикам и подходам.
Что я поняла
Внутреннее спокойствие и уверенность в правильности своих действий — вот что для меня самое главное. Включенность в детский мир, контакт и взаимодействие. Если ребенок плачет, я не беру его на руки, не укачиваю, а сажусь рядом, обнимаю и шепчу на ушко нежности.
Потребности малыша очень важны, но не менее важно гармонично включать их в свою жизнь. Не менять ее кардинально, не подстраиваться, а сочетать. Если нужно выспаться — совместный сон. Если можно будет завтра днем поспать вместе с ребенком, то можно укладывать его на ночь в детскую кроватку через его «не хочу» и объяснять, что так нужно.
Что бы я изменила?
Все, что мне хотелось, я уже изменила. Мы живем там, где нам комфортно и хорошо, работаем с удовольствием, много времени проводим с детьми. Не фанатично, но заботливо воспитываем. Я вижу себя достаточно осознанной мамой, чтобы делать сегодня то, о чем не буду жалеть завтра.
Вместо выводов
Я рассказала о трех разных подходах к материнству, но их намного больше. Их ровно столько, сколько детей на планете. Особые события, обстоятельства и оценка ситуации делают вас неповторимыми родителями. В вашей уникальности сила, и сила — в ее принятии.
И да, я люблю читать книги по детской психологии и воспитанию. В советское время был один Спок, и все делились на его сторонников и противников — ну и тех, у кого пока нет детей и кому не до Спока. А сейчас есть Гиппенрейтер, Млодик, Петрановская, Латта, Друкерман, Ибука и многие другие.
Осознанное материнство состоит в том, чтобы выдерживать бомбежку советов и рекомендаций, отфильтровывать важное
В их книгах есть ответы на самые важные вопросы. Часто ответы у разных авторов противоречат друг другу — опять же, у каждого свой опыт, свой подход к воспитанию.
Мне кажется, осознанное материнство как раз и состоит в том, чтобы выдерживать бомбежку советов и рекомендаций, отфильтровывать важное и находить ответы, складывающиеся в вашу личную, индивидуальную концепцию воспитания детей.
Об авторе

Мария Петрова — копирайтер, автор статей. Подробнее на ее сайте.

8 чувств, которых я не ожидала от материнства
Рассказы о тяготах материнства в последнее время в тренде: с ребенком некогда поесть и поспать, слово «маникюр» выпало из привычного лексикона, и так далее, и тому подобное. Я хочу рассказать о другом.

Больным шизофренией щекотно от собственных прикосновений
Большинство людей не могут щекотать сами себя — собственные прикосновения не вызывают никаких ощущений. Но у больных шизофренией все по-другому: дело в том, что они не различают свои и чужие прикосновения.
Ходить и(ли) бегать?
Отказ от алкоголя: как бросить раз и навсегда
«Что значит любить ребенка безусловно?»
Как найти друзей после тридцати?
Как оставить прошлое в прошлом и начать жить
Как понять, скучаем ли мы по человеку, потому что он важен для нас, или просто нам одиноко?
Почему мы кажемся себе хуже, чем на самом деле
«Два года не могу найти работу с хорошим коллективом»

В каком мире мы будем жить через 5 лет?
-
Что такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
спецпроекты
