Важно понимать: родители и их взрослые дети становятся ближе вовсе не потому, что одна из сторон в итоге доказывает неправоту другой. Напротив, позитивные сдвиги в их общении происходят тогда, когда они начинают взаимодействовать друг с другом иначе — даже если поначалу инициатива исходит только от кого-то одного, пишет в своей статье психолог Джеффри Бернстайн.
Существует три важных шага, которые, как он неоднократно убеждался, помогают кардинально изменить отношения между родителями и их взрослыми детьми.
1. Осознать, что две разные «правды» могут существовать одновременно
Многим родителям и взрослым детям, находящимся в конфликте, трудно принять тот факт, что на одну и ту же ситуацию может быть несколько точек зрения. Поразительно, но зачастую самые значимые прорывы случаются именно тогда, когда стороны перестают превращать свои отношения в зал судебных заседаний.
Например, один из родителей, с которым работал Бернстайн, был настолько сосредоточен на своей «правде» («Я делал все, что мог, исходя из того, что тогда знал и умел»), что не мог увидеть ничего другого. Разумеется, это убеждение может быть вполне обоснованным, но почему оно не может сосуществовать с позицией взрослого ребенка: «Некоторые события из прошлого действительно причинили мне боль»?
Верно и обратное: у взрослого ребенка могут быть вполне обоснованные претензии к родителям, однако и его собственное поведение при этом может быть несправедливым и ранящим. В такой ситуации родитель может глубоко любить своего взрослого ребенка, но при этом установить необходимые границы — чтобы не превратиться в «боксерскую грушу».
Подлинное исцеление отношений начинается с более гибкого мышления. Когда вы проявляете такую гибкость — стараясь увидеть ситуацию шире, чем через призму лишь собственной «правды», — отношения начинают меняться к лучшему.
Суть здесь в том, чтобы перестать спорить о том, «чья версия верна», и перейти к вопросу: «Могу ли я принять твой опыт, не отказываясь при этом от собственного?» Как показывает опыт, такой подход кардинально меняет характер общения и открывает путь к улучшению отношений.
2. Видеть ограничения, а не изъяны характера
Пока мы живы и сталкиваемся с жизненными вызовами, каждый из нас осознает, что у него есть свои недостатки, пределы и ограничения. Неудивительно, что отношения становятся гораздо более безопасными, когда родители и их взрослые дети перестают использовать ограничения друг друга в качестве оружия.
Это едва заметный сдвиг, но он преображает отношения. Например, может возникнуть соблазн счесть свою взрослую дочь эгоисткой — особенно если она совершала поступки, которые причинили вам боль
Но что вы потеряете, если измените взгляд на ситуацию и скажете себе: «Когда моя дочь оказывается перегружена эмоциями, ей трудно видеть что-то, кроме собственных переживаний»? Вы потеряете лишь ощущение себя жертвой, зато обретете способность видеть ситуацию более объективно.
Бернстайн вовсе не призывает оправдывать поведение, которое причиняет боль. В отношениях, безусловно, важна ответственность. Однако если воспринимать взрослого ребенка через призму его ограничений, а не как человека с изъянами характера, можно значительно уменьшить чувство презрения — а ведь именно оно подпитывает недопонимание и разрывы в отношениях.
3. Перестать сводить все к негативу
Когда отношения омрачены конфликтами, наш мозг словно настраивает нас на еще большие разочарования. Вы начинаете замечать каждое неотвеченное сообщение, каждый пренебрежительный комментарий или сомнительный поступок своего взрослого ребенка.
Разумеется, этот негативный фон работает в обе стороны: взрослые дети, в свою очередь, могут подмечать любую критику, непрошеные советы или неприятные напоминания о прошлом.
Суть в том, что когда родители и их взрослые дети начинают собирать «доказательства» в пользу одного и того же вывода — например: «Ну вот, опять ничего не изменилось», — их отношения серьезно страдают. Поэтому важно опираться на те победы, которые все же случаются в отношениях. Это значит замечать позитивные перемены, на которые можно опереться.
Например, взрослый ребенок проявляет заботу о здоровье отца или мать замечает, что дочь выражает ей признательность. А может быть, обе стороны начинают чаще замечать, что их разговоры завершаются спокойно, без трений и споров.
Когда родители и взрослые дети стремятся изменить свое восприятие подобным образом, их отношения становятся ближе. Не стоит ждать, пока другой человек сделает первый шаг. Доверьтесь себе, самому процессу и тем позитивным переменам, которые, скорее всего, не заставят себя ждать.
По материалам сайта psychologytoday.com
