1. Кого выбирают токсичные люди в качестве мишени?
Токсичные люди редко действуют наугад. Как правило, выбирают тех, кто кажется наиболее уязвимым, — обычно это люди, которым сложно сказать «нет», кто привык подстраиваться под других, избегая прямоты, чтобы не задеть чужие чувства. Часто это те, кто ставит чужие интересы выше собственных и боится испортить отношения, даже если это происходит в ущерб себе.
2. Как понять, что рядом со мной токсичный человек?
Токсичность не всегда выражается криком или прямыми оскорблениями. Чаще даже наоборот: она может маскироваться под заботу, юмор, обратную связь или близость. Токсичное поведение может проявляться в неочевидных и обыденных формах. Вот лишь некоторые из них.
Нежелательные оценки внешности или состояния. Фразы вроде «Ты плохо выглядишь, наверное, устала» или «Этот цвет тебя полнит» маскируются под заботу, но на деле подрывают уверенность и нарушают границы.
Обесценивание успехов, когда вы делитесь своими достижениями, а в ответ слышите: «Ну, посмотрим, чем это все закончится» или «Не понимаю, что тут особенного»;
пассивная агрессия, саркастичные замечания, «шутки с подтекстом», демонстративное молчание — все это формы скрытой враждебности.
Роль жертвы, когда человек постоянно обвиняет других в своих неудачах, а вы почему-то регулярно оказываетесь в числе «виноватых».
Двойные послания, когда слова звучат нейтрально или даже доброжелательно, но мимика, интонация или жесты говорят об обратном — и вы чувствуете внутренний дискомфорт, хотя не сразу можете объяснить почему.
Газлайтинг: «ты, как всегда, не так меня поняла», «ты вечно делаешь из мухи слона», «у тебя отсутствует чувство юмора. Я же просто пошутил!», «да не было ничего такого, ты все это выдумал», «да не мог я такого сказать, тебе это, наверное, приснилось».
Вторжение на личную территорию: в ваше личное время («Неужели тебе так трудно меня подождать?»), в личное пространство («Я тут проходил рядом и решил заглянуть к вам на чай») и во внутренний мир («Скажи честно, а ты вообще кого-нибудь любила до него?»).
Тест: Газлайтер ли вы?
- 1/8
Что вы делаете, когда близкий человек делится своими переживаниями?
Слушаю и стараюсь понять его чувства
Сочувствую, но вскоре увлекаюсь своими мыслями
Считаю, что он просто себя накручивает
3. Почему мы не ставим границ, даже когда все очевидно?
У каждого человека есть своя история, свой опыт, свои уязвимые точки. Поэтому даже в ситуациях, которые со стороны кажутся очевидными и недопустимыми, мы порой теряемся, не зная, как поступить.
Часто причина кроется в страхе быть отвергнутым: мы боимся, что люди посчитают нас жесткими, эгоистичными. Также возникает страх потерять отношения, даже если они давно перестали быть поддерживающими.
Иногда нами движет желание сохранить образ «хорошего человека», особенно если с детства была установка, что любовь нужно заслуживать. И если в семейной истории был опыт, когда кого-то «переставали любить» за проявление самостоятельности или несогласия, этот страх может сохраняться и во взрослом возрасте и незаметно влиять на поведение.
Также на наше поведение влияют семейные послания:
«Всегда будь хорошим мальчиком»;
«Никогда не груби старшим»;
«Лучше стерпи и промолчи — тогда будет мир».
Особенно сложно, когда токсичное поведение исходит от близких. Чем глубже и дольше выстроены отношения, тем труднее произнести: «Со мной так нельзя». Это и есть так называемая психологическая ловушка близости. В близких отношениях часто существует множество негласных правил — «не говорить об этом», «не спорить», «не обижать».
Даже если человек осознает, что сталкивается с манипуляцией или эмоциональным давлением, он может испытывать сложности с тем, чтобы обозначить границы.
Речь идет не просто о смущении, иногда тело буквально реагирует: сжимается горло, перехватывает дыхание, сложно подобрать слова
Например, звонит мама и говорит грустно-ласковым голосом: «Доченька, ты так давно у меня не была… Ты что, опять занята? У тебя, как всегда, так много дел поважнее, чем старая больная мама?». В этот момент взрослая женщина может вдруг почувствовать себя маленькой девочкой. Появляется вина, растерянность, тревога: «Да, я не звонила… Но ведь сейчас такой аврал… А если скажу об этом, она обидится…»
На самом деле в таких ситуациях допустим другой вариант ответа: «Мама, ты хорошо знаешь, что я тебя люблю. Но конкретно сейчас я на работе и не готова это обсуждать. Давай позже созвонимся». Ясные, уважительные формулировки без обвинений и оправданий могут стать основой для нового, более честного формата общения. Они помогают человеку сохранить внутреннюю опору и уважение к себе.
4. Что действительно останавливает токсичного человека?
Токсичные люди не боятся слез и крика, но они всегда отступают перед внутренней ясностью. Что помогает ее сформировать?
Четкие и спокойные границы. Без оправданий, агрессии, попыток понравиться. Простые фразы: «я не буду обсуждать с тобой эту тему», «я никому не позволяю так со мной так разговаривать, и тебе тоже», «нет».
Принцип последовательности. Если вы один раз на чем-то настояли, не отступайте больше ни на шаг. Например, вы сказали подруге, что для вас очень важно ложиться спать вовремя, и чтобы она вам не звонила после 10 часов вечера, а она продолжает это делать. Просто прекратите поднимать трубку, даже если она «всего на минуточку»!
Эмоциональная автономия. Это означает отказ от постоянной нужды объясняться, оправдываться или стремиться заслужить чужое одобрение. Вместо этого стоит делать то, что соответствует вашим ценностям и потребностям.
Стоит делать только то, что вам нужно. Потому что чем устойчивее вы сами, тем легче будет всей остальной системе перестроиться под вас, а заодно и оздоровиться вместе с вами. Токсичные люди не любят связываться с самодостаточными, ведь с такими им «играть» неинтересно, они не дают ожидаемой реакции.
Как это применить на практике?
Существует простая формула «Я + факт + решение»:
«Я не хочу сейчас это обсуждать. Эта тема мне неприятна, и возвращаться к ней я не буду»;
«Я сегодня устала и прекращаю этот разговор»;
«Мне неприятно, когда ты говоришь со мной таким тоном. Позвони, когда будешь готова обсудить это спокойно».
Плюс послание тела, находящегося в устойчивом равновесии: спокойный размеренный голос, ровное дыхание и прямой взгляд. Никакой спешки, никаких извиняющихся улыбочек и поиска одобрения в лице собеседника. Еще одно важное правило — краткость. Не надо ничего объяснять больше одного раза (исключение — маленькие дети и совсем пожилые люди). Уверенность в себе выражается в краткости и своем внутреннем ритме.
5. Что изменится после этого?
Поначалу все может ощущаться непривычно. Новое поведение, особенно в отношениях, где долгое время действовали другие правила, может вызывать тревогу и у вас, и у окружающих. Это естественно.
Но со временем появится внутренняя опора и ощущение, что вы действительно управляете своей жизнью. Придет спокойная, уверенная гордость за себя — не демонстративная, а теплая и поддерживающая. Вы станете уверены в том, что можете спокойно отказать в просьбе или согласиться, опираясь на внутреннее желание.
А вслед за этим из вашей жизни незаметным образом уйдут те, кому нужен человек-мишень
Проявятся те, кто ценит в людях зрелость, честность и умеет уважать чужие границы. Вы сами почувствуете, как возросла ваша внутренняя сила. Ваша жизнь — это ваша территория. Границы не сделают вас одиноким, а привлекут в ваше поле тех, кто вас уважает. Границы — это не стены. Это двери с замком, ключ от которых находится в ваших руках. Вы сами выбираете, кто может войти в вашу жизнь.
