1. Когда правда ранит чувства
Марина Мяус
Ваш друг месяцами работал над важным для него творческим проектом. И это не проходное задание, а нечто, во что он вкладывает усилия, страсть и надежды на то, что его детище будет принято миром. И вот он представляет вам конечный результат, который вас… не впечатляет. Что делать? Честно признаться, что вы ожидали совсем иного? Именно сейчас это последнее, что нужно близкому человеку.
Разумеется, не стоит лгать и расточать комплименты, за которыми ничего не стоит. Однако вы можете сказать: «Знаешь, это очень хорошее начало». В конце концов, ваш друг действительно только в начале пути, и его проект со временем может развиться и приятно вас удивить. И для ваших отношений будет лучше, если вы окажетесь поддерживающим другом, а не жестким критиком.
Анна Синицына
Я верю, что если человек сильно старался что-то сделать, то точно есть нечто, что у него в итоге получилось. А в обратной связи важно уметь видеть и то, что получилось, и то, что можно улучшить. Сказать правду — не равно быть грубым и жестоким. Правда не дубинка.
Также хорошо бы признавать субъективность своего мнения. То, что вам кажется не очень интересным и проходным, может вполне понравиться кому-то другому. Поэтому, высказывая свое мнение, важно быть объемным в своей обратной связи, не уходить в одну из крайностей. К сожалению, в нашей культуре люди часто делают акцент только на недостатках, как будто про достоинства и так понятно.
2. Когда ложь способна облегчить чью-то боль
Марина Мяус
Близкий, неизлечимо больной человек задает вам прямой вопрос: «Мне станет лучше?» В такие моменты выбор между тяжелой правдой и спасительной ложью для многих непрост. Однако, даже если прогноз неутешителен, ответ может это скрывать. Это попытка развеять страх и успокоить в трудный период. Да, важно уважать право человека знать о том, что с ним происходит, — и вместе с тем сокрытие жестокой правды в состоянии помочь в этот момент ему психологически и эмоционально.
Анна Синицына
Если ваш близкий умирает и он в сознании, в контакте с реальностью, ему важно понимать, что происходит, чтобы принять осознанные решения относительно оставшегося времени, то ваша ответственность — сказать ему правду. Да, тяжело пережить момент ужаса и разочарования в глазах родного человека. Но ваша ответственность заключается в том, чтобы разделить с ним сложные переживания и не оставлять его с ними одного. Обычно в такой ситуации человек сам запрашивает правду и ждет, что с ним будут честными.
Но чаще всего в жизни происходит так, что ближайшее окружение смертельно больного настолько переполнены страхом, болью и беспомощностью, что не способны поддержать своего близкого и разделить с ним его чувства. Тогда люди предпочитают не говорить правду. И может, в этом случае это и будет лучшим решением, потому что худшее в такой ситуации — это сказать человеку правду и оставить его с ней одного.
3. Когда молчание отвечает вашим интересам
Марина Мяус
Будем откровенны — ежедневная жизнь изобилует ситуациями, при которых правда оказывается просто формой бестактности. Если вас угощают блюдом, которое вам категорически не нравится, и при этом спрашивают, как оно на вкус, то откровенный ответ лишь обидит вашего визави. С эпизодами, когда обман очевидно лучше правды, мы сталкиваемся почти ежедневно. Обход правды — это возможность поддерживать гармоничные отношения и избегать в общении напряжения. Главное, что в принципиальных вопросах вы честны с собой и окружением.
Анна Синицына
Правда не существует сама по себе как некий абсолют. В каких-то ситуациях бывает выгоднее промолчать, а в каких-то не сказать правду чревато негативными последствиями, которые еще долго потом придется разгребать. Например, если человек делает вам больно, говорить, что вам при этом хорошо, может быть даже опасно. Одним словом, хорошо бы уметь думать о том, что мне самому в итоге будет выгодно, и не только на короткой дистанции, но и стратегически. И вот это — думать и заботиться о себе, — к сожалению, не то, что в нас с детства поощряется. Между тем умение промолчать — это в некоторых ситуациях не лицемерие, а важная часть заботы о себе.
4. Когда честность нарушает обещания
Марина Мяус
Близкий человек доверил вам конфиденциальную информацию, напрямую касающуюся вашего общего друга, которому изменяет жена. Друг, догадываясь о том, что вы можете знать правду, задает вам прямой вопрос. Даже если вы всегда с ним честны, вы связаны обязательствами перед другим человеком и имеете полное право уйти от ответа. Нераспространение информации будет уважением границ того, от кого вы это узнали.
Анна Синицына
Важно в первую очередь быть честным перед самим собой. Пытаться всем угодить — дело безнадежное. Друг, доверивший вам информацию, которая ставит вас в неудобное положение, подумал о себе, но не о вас. Честно будет не брать на себя обязательства, которые вы сами потом не сможете выполнить.
Если для вас неприемлемо или тяжело хранить чью-то тайну, то стоит сказать это своему визави и не взваливать на себя этот груз. Граница в отношениях — это линия, про которую вы оба договорились. Если ваш друг не спросил вас, готовы ли вы хранить тайну, то у вас и нет обязательств перед ним. Если же вы сами захотели эту тайну блюсти, тогда ваша ответственность — выполнить свое обещание, даже если вам сложно.
5. Когда критика не помогает, а вредит делу
Марина Мяус
Человеческой мозг в состоянии обрабатывать ограниченное количество информации в определенный промежуток времени. Поэтому в некоторых ситуациях опустить детали может быть гораздо продуктивнее, нежели поделиться всей правдой — в особенности если человек пребывает в состоянии стресса.
Представим, что ваш друг готовится к большой презентации. Он переживает, чувство уверенности в себе ему отказывает. Конечно, можно указать ему в последний момент на какие-то недочеты и ошибки. И, возможно, если бы он был в другом эмоциональном состоянии, ему бы это даже помогло. Но только не сейчас. Так не лучше ли сказать: «Ты замечательно подготовлен, и я верю в тебя»?
Анна Синицына
Наше мнение — это наша правда, что далеко не всегда правда для другого. Хорошо бы спросить человека, что ему сейчас самому важно. Если ваш друг волнуется и хочет, чтобы вы его поддержали и сказали, что он все сделал хорошо, скажите это. Если ему сейчас не так важно, что еще можно улучшить в последний момент, так и не надо его этим грузить. Это нужно вам, а не ему. Если же ваш друг просит вас честно сказать, какие есть огрехи и недочеты, скажите ему, но учитесь при этом называть факты, а не выдавать оценки.
«Ты не смотришь в зал, когда выступаешь на сцене», а не «ты выглядишь неуверенно перед аудиторией». С оценкой человек может только впасть в самобичевание, с фактами же — поработать и потренироваться делать по-другому. Поэтому говорите о фактах. Спрашивайте другого, что ему важно.
Проверяйте, зачем вы говорите эту правду: для другого или для себя? Чем эта сказанная правда для вас чревата и к каким последствиям может привести? В итоге только мы отвечаем за то, как будем себя чувствовать, высказав, с нашей точки зрения, правду. За то, какой вклад этим мы делаем в свою жизнь и свои отношения с другими.
Когнитивный терапевт, семейный психолог
