«Боюсь, что с рождением ребенка я поставлю свою жизнь „на паузу“»: как женщине справиться с этим страхом

Как только мы начинаем выводить подсознательные установки в область нашего осознавания и понимания: «вот оно, оказывается, как я думаю», они перестают управлять нами, теряют свою теневую власть над нашими действиями и решениями. Тогда у нас появляется выбор — реальная свобода.

Любое «я хочу…» имеет свои «но…». Выписывание всех «но» на бумагу — первый шаг к осознаванию того, как вы видите свою цель: что возможно или невозможно, что вы должны или не должны, чего вы достойны или не достойны. Слова «должен», «могу», «надо» — тоже индикаторы того, что звучит установка или убеждение.

Видите, со второй частью интереснее. Оказывается, она таит в себе опасения по поводу конкретных вещей. Неопределенность вообще всегда более тревожна, чем опасения по поводу определенной задачи.

Но такие установки — не истина: в том смысле что, если вы еще не стали отцом или матерью, то откуда вам это знать? Это не основано на вашем личном опыте. Безусловно, есть истории многих родителей в вашем роду (как история, рассказанная мне моей мамой), истории подруг и друзей, знакомых, истории героев фильмов и книг. Это опыт вашего окружения, культуры, социума, который сформировал такие установки, поэтому они больше смахивают на мыслевирусы.

Критическое мышление

Бороться с ними не надо и отрицать опыт общественный тоже не стоит. Вместо этого мы должны уметь включать свое критическое мышление во все, что касается наших личных жизненных ценностей, развития, благополучия.

Как включать критическое мышление? Очень просто. Первый шаг — это развить в себе способность сомневаться. Нас везде и всюду учат быть уверенными. А тут надо сомневаться. Хм, нет ли тут противоречия? А вдруг я начну сомневаться и потеряю уверенность?

Есть люди, которые говорят уверенно, безапелляционно: это так!

• «Это плохо»;

• «Это хорошо»;

• «Так поступать надо»;

• «Так поступать нельзя».

У них есть мнение. И это мнение на чем-то основано. Помните, что у каждой установки есть вторая скрытая часть. Чтобы ее обнаружить, нужно просто продолжить утверждение: «это так, потому что…». Чаще всего очень уверенные люди говорят что-то вроде: «это так, потому что я так считаю» или «это так, потому что со мной это было, и это единственно верный вариант».

А если человек больше обращен в социум, то он может продолжить: «это так, потому что так не принято», «…потому что люди не должны так поступать», «…потому что это не прилично». Такая «уверенность» в правдивости своего мнения называется негибкостью, жесткостью или ригидностью мышления и часто говорит о неспособности человека обучаться и меняться.

Есть простой способ понять, ограничивает вас ваше мнение — установка или нет. Посмотрите на свои жизненные цели — особенно на те, которые еще не сбылись. Почему они еще не сбылись? Потому что там точно есть мысли, которые вас останавливают или тормозят на пути к цели. Вот тогда мы выписываем все «но» и смотрим, в чем же дело. Как я так думаю, что не могу продвинуться к целям?

Чтобы развиваться и справляться со своими страхами, нужно обновлять установки с помощью обратной связи, поступающей от реального мира. Но очень часто этого не происходит — и вот почему:

1. Мы очень привязаны к нашим установкам. Конечно! Попробуйте переубедить человека в том, что ему дорого, во что он верил много лет. Он будет сопротивляться.

2. Мы необъективно воспринимаем информацию, тщательно выбираем доказательства и можем игнорировать то, что не соответствует нашим установкам. Вокруг много примеров, когда, родив ребенка, женщина не только не сбавляла темпов личного развития, но и успела многое в карьере, обучении, открыла бизнес, путешествовала. Но наша установка работает, как фильтр: мы можем либо не замечать таких примеров, либо обесценивать их.

3. Ограничивающие установки ограничивают и наши действия, что соответственно ограничивает поступающую извне информацию.

Так мы исследуем себя: с интересом, бережно; рассматривая свои убеждения, как экспонаты музея. Спокойно и здраво раздумывая, достойны ли эти убеждения еще нас поддерживать, актуальны ли они для текущего периода нашей жизни или пора их отправить в хранилище, как уже отжившие.

Сила фрустрации

Итак, вы подвергли вашу установку сомнению. А теперь давайте проясним: проводить много времени с ребенком — это сколько? Несколько минут в день, часов или все ваше время? Как бы вы сами ответили на этот вопрос?

В первые месяцы жизни ребенка действительно важно посвятить ему как можно больше времени, чтобы сонастроиться с его потребностями. Так формируется наш родительский навык — тонко чувствовать сигналы и оперативно на них откликаться.

Когда М. Эйнсворт изучала особенности привязанности матери и младенца в африканских племенах, то она увидела, что мать почти все время носит малыша, привязав его к себе, — в некоторых случаях до двух лет. Так формируется привязанность на уровне физической близости — та самая любовь физического свойства, обеспечивающая ощущение безопасной базы для ребенка.

Никто еще не остался у мамы на ручках, свесив ножки. Напротив, с мамой до сорока лет остаются те, кому зачастую не хватило этой связи именно в раннем младенчестве — или эта связь, наоборот, была чересчур тревожно-опекающей, оберегающей от этого жестокого мира, когда молодые родители решили посвятить малышу все свое время и внимание.

Ребеночек еще не успел глаза открыть, а они уже над ним стоят, в рот ложку с кашей засунули, попу помыли, пылинки все сдули. У ребенка еще даже не активировались его потребности, а родители уже их закрыли. Это про ребенка? Нет. Это про родителя, который стремится быть «хорошим», а для него это значит: «Не дай бог ребенок заплачет или испытает дискомфорт. Если это произойдет, я — плохой родитель».

Однако дискомфорт — это важнейший фактор развития ребенка. Помните, мы с вами говорили, что потребности актуализируются и удовлетворяются по мере возникновения: голод сигнализирует нам о том, что нужна пища, одиночество — что нам нужна близость. Так мы обучаемся понимать свои нужды. Если мы не распознаем сигналы, то не понимаем себя, а соответственно, не можем получить то, что нам нужно.

Так активируется механизм привязанности: потребность в близости. Пока потребность не удовлетворена, мама еще не рядом, возникает состояние фрустрации — напряжение от нереализованной потребности. Мама приходит, обнимает, утешает, напряжение спадает, приходит состояние удовлетворения — вырабатывается дофамин в результате достигнутой цели. Так у ребенка образуется важная цепочка в нейронах нервной системы «связь — это приятно». Интересно, но, чтобы понять свои потребности и научиться их удовлетворять, нам нужно сначала ощутить фрустрацию: «ага, вот чего мне не хватает».

Ребенок, растущий у тревожно-опекающих родителей, вырастает во взрослого, которому сложно выдерживать фрустрацию нереализованных потребностей, а также сложно понять, что же он хочет сам, потому что его желания всегда подменялись желаниями родителей. Поэтому на вопрос: нужно ли проводить с ребенком все время, чтобы закрывать и предвосхищать все его потребности, вы можете ответить сами.

А теперь давайте поговорим не только о количестве, но и о качестве проведенного вместе времени. Можно быть рядом с ребенком, но при этом отсутствовать эмоционально, быть захваченным мыслями о работе.

Многим из нас знаком такой внутренний конфликт: Сижу на работе и думаю, почему я так мало времени провожу с близкими. Работа из-за этого не клеится. Прихожу домой и думаю: «А что там на работе?» Близкие чувствуют, что я погружен в свои заботы и не получают мое искреннее внимание. И в том, и в другом случае чувство вины и неудовлетворенности собой гарантировано. Есть ли выход из этого круга? Да.

Если мы вынуждены работать и поручать заботу о детях няням и воспитателям детских садов, то важно постепенно приучать ребенка к еще одному человеку, который будет заботиться о нем. Для этого специалисты в области привязанности рекомендуют позитивно и доброжелательно общаться с няней или воспитателем, чтобы ребенок видел, что вы как будто включаете помощника в семейный круг: «это тоже наш».

Еще ни один ребенок не решил остаться с няней навсегда после того, как родители пришли с работы. Когда надежная привязанность хорошо сформирована в первые месяцы жизни, то она будет основной для ребенка, вне зависимости от того, сколько вокруг будет еще заботящихся взрослых. Привязанность — не жесткая конструкция: есть/нет, вкл/выкл.

Она дышит и живет между нами. И если вы чувствуете, что малыш немного отдалился или не слушается, то это может быть сигналом для того, чтобы укрепить эту связь.

Эмоциональный интеллект

Я много лет веду программы для руководителей по развитию эмоционального интеллекта. Именно навыки, связанные с EQ, помогают нам работать в команде, понимать своих клиентов, решать конфликты, добиваться карьерных целей, получая при этом удовольствие от общения с коллегами.

Так вот: родительство, как ничто другое, позволяет прокачать навыки эмоционального интеллекта так, что любой вызов в профессиональной сфере будет вам по плечу. Ребенок учит вас быть внимательным к себе, управлять своим состоянием, быть чутким к его состояниям и потребностям, проявлять эмпатию.

Она всегда была очень сдержанной, больше склонной к размышлениям, нежели к чувствам, рассудительной и организованной, всегда держалась на расстоянии. И тут я ее встречаю лет через пять. Она пришла на новый тренинг, и первое, что она сделала, — раскрыла мне объятия со словами «говорят, надо обниматься».

Я улыбнулась и обняла ее. За то время, что мы не виделись, она была в декрете, родила сына и дочку. Навыки эмоционального интеллекта ей пришлось оттачивать в родительстве — в первую очередь центрирование как способ выравнивать свое состояние и развивать телесный канал восприятия. Она призналась, что очень изменилась за время декрета — и как специалист в своей области, и как человек. Отношения нас меняют, воспитывают. Дети нас обучают тому, что мы раньше не умели. Например, обниматься.

Если принять опыт родительства как самый крутой тренинг по личностному росту, отношениям и развитию эмоционального интеллекта, то становится ясно, что вас ждет мощный период развития. Не легкий? Безусловно. Зато тот, который сильно продвинет вас вперед как личность и даже как профессионала в своем деле.

Идентичность

Теперь давайте поисследуем следующее опасение, связанное со временем: не потеряю ли я себя, свою идентичность, растворившись в заботах о ребенке, выпав из рабочего процесса и поставив жизнь на паузу?

Идентичность — это часть нашей личности, она отвечает на вопрос: кто я? Заметьте — это только часть нас, а не все мы. Мне нравится, как нашу личность описывает модель, принятая в нейролингвистической психотерапии (НЛПт):

• Большое «Я» — Душа, наша глубинная суть. Это то, что объединяет наши маленькие «я» и превосходит их, помогая нам чувствовать себя частью большего. Оно вмещает, питает, соединяет воедино все части нас, а нас соединяет с другими, с природой и Духом.

• Маленькие «я», то есть роли или идентичности: мама, специалист, жена, подруга, дочь… — то, что помогает нам решать жизненные задачи в разных контекстах, достигать целей, реализовывать амбиции.

В каждой области (контексте) нашей жизни мы реализуем какую-то нашу роль. С друзьями мы — «душа компании». На работе — «лидер» или «конь-огонь». В постели — «тигрица». Каждая грань нашей жизни позволяет нам открывать новые грани в себе. Весь наш жизненный путь можно представить как открытие и развитие новых ролей.

Встречаясь с новой жизненной задачей, мы должны стать кем-то другим, кем мы еще не были, чтобы решить ее. Допустим, в школе вы были «примерным учеником» или «принцессой», а поступив в вуз, колледж, переехав в другой город, вы оставили эту роль и вам пришлось стать «самостоятельной личностью», «работающим студентом». И это изменило вас, добавив вместе с новой идентичностью новые знания, опыт, навыки, способ мышления, поведение. Вы даже внешне изменились.

Открыть потенциал нельзя, сидя на диване, раскладывая карты, проходя тесты на способности. Наш потенциал личности открывается только при столкновении с новой жизненной задачей, по ходу движения к значимой для нас цели. Как только перед нами встает вызов родительства, именно это и открывает в нас потенциал — Силу Родителя. Она как будто дремлет в нас, пока не поступил зов.

Принимая жизненный вызов родительства, мы начинаем создавать свою новую идентичность или роль — а это значит, что в ходе обучения новым навыкам мы начинаем формировать новые нейронные связи. Например, у тех, кто еще не стал родителем, не сформированы нейронные связи, отвечающие за распознавание типов плача ребенка: это он голоден или ему скучно? Отдельные нейронные цепи нарабатываются нами для умения центрироваться, справляться со своими сложными эмоциями.

Любое такое обучение меняет структуру мозга. Нейрофизиологи скажут вам: что часто используете, то и «качается» в структуре мозга. Если вы ежедневно по нескольку раз в день практикуете тревожность, то «качается» нейронная структура, отвечающая за тревожность. Вы становитесь тем, что вы практикуете. Даже биологический мозг растет и изменяется с каждой новой нейронной цепью, и конгломерат таких устойчивых цепей (знаний, умений, навыков) и называется нашей новой идентичностью.

Помните, мы говорили, что некоторые женщины в декрете совершают Прорыв, а некоторые ощущают регресс или откат назад в профессиональной области. Почему же осуществляется Прорыв? Потому что те же навыки новой идентичности родителя распространяются и на другие контексты жизни. Тонкое чувствование другого и умение управлять своими эмоциями, многозадачность и тайм-менеджмент, нахождение быстрых решений, центрирование — все это распространяется на другие контексты: такие, как бизнес, профессия, лидерство.

Идентичности, как части нашего Большого «Я», создаются нами под жизненные задачи и контексты — а также, бывает, теряют свою актуальность. Личность — живая и постоянно меняющаяся система. И роль родителя, на мой взгляд, очень важна для становления личности — ведь она открывает для нас наше Большое «Я», потому что это про вклад: про то, что больше, чем просто цель или амбиции. Если человек по каким-то причинам не может реализовать эту роль, то часть его потенциала так и останется нереализованной.

Развитие через кризис

В этой главе мы много говорили про развитие. Но давайте спросим себя: а как мы развиваемся? Наверняка вы уже заметили, что это происходит благодаря тому, что мы проходим через кризисы. Однако есть кризисы, которые могут нас сломить — и тогда мы ничему не научимся. От чего же это зависит: сделает ли нас кризисный период сильнее или сломит, будет ли это Прорыв или Провал? Только от одного фактора — от нашего состояния.