Семейное насилие происходит чаще, чем может показаться на первый взгляд, — иногда человеку нужны годы, чтобы понять, что опыт его отношений с близкими в детстве или юности был проблематичным. Говорить вслух об этом бывает неловко, страшно или стыдно — но иногда люди находят в себе силы рассказать о том, с чем им пришлось столкнуться и как абьюз со стороны близкого человека повлиял на них.
«Я оказалась последним звеном в цепи нашей дисфункциональной семьи»
«С буллингом от старшего брата я столкнулась в раннем детстве. Это проявлялось и физически, и вербально: удары, толчки, скручивание рук и не только. Противостоять этому не было возможности, ведь брат был на семь лет старше, крупнее и сильнее.
Вербальный буллинг тоже был жестоким: он заключался в бесконечном потоке грубых, оскорбительных высказываний обо мне, комментариев, что я мерзкая и уродливая, сравнений с чем-то отвратительным. Брат проходился по моей внешности, специально заостряя внимание на моментах, из-за которых я сама переживала. Все крутилось вокруг каких-то туалетных тем: помню, как один раз брат меня скрутил, отнес в ванную, опустил головой в корзину с грязным бельем и держал так. Иногда буллинг даже был социальным, когда он мог позорить меня перед своими друзьями.
В этой ситуации я не чувствовала себя в безопасности, а дом не был местом, где я бы могла спокойно жить. Мне было страшно, потому что я не знала, в какой момент может прилететь от брата. Родители не особо интересовались ситуацией и воспринимали это как обычные ссоры между детьми, из-за чего я чувствовала одиночество и отчаяние. Были моменты, когда я говорила брату, что расскажу взрослым о происходящем, но в ответ были угрозы, что за это я «получу еще сильнее». Постепенно я как губка впитала все эти оскорбления и стала верить в них, из-за чего пришел огромный стыд за себя и ненависть к своему телу.
Буллинг прекратился, когда мне исполнилось 14 лет. Тогда брат начал жить в отдельной квартире. По мере моего взросления травля стала ослабевать, а наши отношения даже стали чем-то напоминать дружеские, но лично или при общих друзьях брат еще долго мог сказать мне грубость, а наедине — даже замахнуться. При всем при этом я отчаянно хотела добиться его расположения, принятия и любви, хотела влиться в круг его общения.
Из-за пережитого опыта я шла по жизни с ложным убеждением, что я «страшная и мерзкая уродина» и «все во мне не так»
Я словно видела себя через искажающие фильтры, ненавидела свою внешность и очень много плакала. Долгое время я просто не понимала, почему мне так плохо внутри. Когда я была ребенком, я думала, что дома все нормально и у всех так, и мне потребовались годы, чтобы понять, что произошло что-то действительно нехорошее. С родителями об этом я смогла поговорить лишь в тридцать лет, но они мне не поверили и обесценили.
Позже, уже в терапии, специалисты подтвердили, что степень пережитого физического и психологического насилия была высокой — и это привело к ПТСР, проблемам с эмоциональной регуляцией, соматическим расстройствам.
Позднее я пробовала обсудить с братом наши отношения в прошлом. Когда я подняла эту тему, он впал в жесткое отрицание, говорил, что «такого не было» и я «придумываю». Долгое время он и правда думал так или уходил от темы, а потом сам начал ходить на терапию и пришел к выводу, что так относился ко мне из-за психологического насилия со стороны родителей. То есть я оказалась последним звеном в цепи нашей дисфункциональной семьи, и все напряжение он скидывал на меня.
В итоге в истории наших отношений случился момент, когда брат извинился передо мной и сказал: он сожалеет, что так вышло
Мне было важно это услышать: сейчас мы нормально общаемся, хоть и не часто. А сейчас, став взрослой, я ощущаю себя сильно далеко от всей той ситуации.
Я точно знаю, что сказанное братом мне в детстве — это ложь, но у меня все равно нарушено восприятие моего тела и бывают депрессивные состояния. А в моменты общения с братом я порой продолжаю чувствовать внутреннее напряжение».
Что делать, если вы столкнулись с буллингом со стороны члена семьи
С точки зрения психологии буллинг касается не только детей и подростков — с ним могут сталкиваться и взрослые, а происходить подобная травля может в самых разных сферах:
во время учебы в школе;
в семье;
на работе.
В семейной ситуации, по словам психолога Екатерины Верченовой, «источником страха и унижения» становятся близкие.
«Буллинг со стороны родных людей — это одна из самых болезненных форм абьюза, поскольку такие люди транслируют насилие как норму под маской семьи и доверительных отношений», — объясняет специалист. По просьбе Psychologies Екатерина Верченова рассказала о примерах в своей практике, чтобы показать, как буллинг со стороны близких может повлиять на человека и что с этим можно сделать.
Примеры из реальной практики
Брат-булли
Ольга выросла в семье, где ее старший брат постоянно издевался над ней. В детстве он смеялся над ее внешностью, говорил, что у нее большой нос, что она неуклюжая и вообще не особо привлекательна для парней. Он мог иногда физически причинять ей боль: пощипывания, толчки оставляли синяки на ее теле. Несмотря на то что Ольга всегда старалась быть хорошей сестрой и избегала конфликтов, буллинг со стороны брата не прекращался, а роли жертвы и агрессора закрепились в семье.
Сейчас Ольга сталкивается с низкой самооценкой и тревожностью. Она испытывает трудности в отношениях с другими людьми, боится сближаться и доверять, так как в ее сознании навсегда застрял страх быть отвергнутой или униженной. Она чувствует себя одинокой, так как не может поделиться своим опытом с окружающими, опасаясь, что ее не поймут или осудят.
Муж-тиран
Ирина и Дмитрий начали встречаться несколько лет назад. Сначала их отношения казались идеальными, было много общих интересов и проводили времени вместе. Однако после нескольких месяцев совместной жизни Дмитрий начал проявлять контролирующее поведение. Сначала это выглядело как забота: он часто критиковал ее стиль одежды, говорил, что она должна больше заниматься спортом и следить за своей внешностью.
С течением времени критика стала все более жесткой. Дмитрий стал использовать уничижительные комментарии, намекая на то, что Ирина недостаточно хороша для него. «Ты же знаешь, что я могу найти кого-то лучше», — часто повторял он. Ирина начала чувствовать себя все более неуверенно и изолированно. Она перестала общаться с друзьями и семьей, опасаясь, что Дмитрий будет недоволен и начнет еще больше ее критиковать.
С каждым днем Ирина все больше погружалась в депрессивное состояние. Она начала сомневаться в себе и стала избегать любых ситуаций, которые могли бы привести к критике со стороны Дмитрия. Постоянное унижение сказалось на ее самочувствии: она перестала радоваться жизни, а ее физическое состояние ухудшилось — Ирина начала страдать от бессонницы и хронической усталости.
Чему учат эти истории?
«Оба примера показывают, как буллинг со стороны близких может проявляться в виде низкой самооценки, тревожности, депрессии и физических заболеваний, — объясняет Екатерина Верченова. — Люди, пережившие насилие, часто испытывают чувство вины и стыда, что приводит к изоляции. Они могут бояться открыться другим людям, опасаясь, что их не поймут или осудят. свои переживания».
Помимо этого, специалист также обращает внимание на чек-лист последствий, с которыми часто сталкиваются жертвы буллинга:
напряжение;
тревога;
неуверенность в себе;
страх;
бессилие;
зависимость;
безысходность;
вина;
неполноценность;
незащищенность;
снижение когнитивных функций — памяти, работоспособности, концентрации внимания и прочее.
Как справляться с буллингом: пошаговый план
Психолог обращает внимание на то, что справляться с буллингом в моменте может быть крайне сложно. Несмотря на это, важно помнить, что каждый человек имеет право на уважение и безопасность — поэтому, в ситуации насилия, важно помнить о нескольких шагах на пути к помощи.
Шаг 1: признать проблему. Осознать, что вы находитесь в дисфункциональных отношениях, — первый шаг к изменениям. Сделать это непросто, но возможно, отвечая на конкретные вопросы:
Как часто я испытываю негативные эмоции при общении с этим человеком?
Чувствую ли я себя запуганным или уязвимым в его присутствии?
Поддерживает ли этот человек меня или, наоборот, подавляет?
На пути к осознанию и признанию проблемы важно понять, что постоянные унижения, манипуляции или физическое насилие недопустимы — даже в той ситуации, где вы привыкли оправдывать поведение насильника или думать, что оно «временное». Кроме того, важно и понять, что вы столкнулись именно с жестоким обращением — у него есть свои признаки:
упреки, неуважительное отношение и неодобрение;
игнорирование интересов;
запугивание;
унижение, оскорбления, высмеивание;
контроль над мнением, образом жизни и поведением;
принуждение к чему-либо.
Шаг 2: стремиться к автономии. Чтобы выйти из буллинга, необходимо стать более независимым — в работе, отдыхе, финансах и увлечениях. Это поможет лишить агрессора возможности ограничивать вашу свободу действий.
Шаг 3: искать поддержку. Не оставайтесь наедине со своими переживаниями: общение с друзьями, родственниками, участниками групп поддержки или психологами позволит вам чувствовать себя более уверенно и безопасно. Это особенно важно в ситуациях буллинга, когда агрессор может ограничивать круг общения, — и без того замкнутый из-за травли человек может из-за этого испытывать чувство беспомощности.
Шаг 4: минимизировать общение. Во-первых, стоит полностью прекратить контакты с обидчиком или свести их к минимуму: удалите агрессора из друзей в соцсетях, заблокируйте его телефонный номер и страницы в интернете, чтобы он не смог вас беспокоить. Если вы живете с таким человеком вместе, то можно попробовать сменить привычный распорядок дня таким образом, чтобы избегать встреч с ним. Во-вторых, всячески старайтесь не оставаться с булли наедине и не посещать небезопасные места.
Шаг 5: помнить, что вина — это не норма, а следствие буллинга. Склонность жертвы к самобичеванию — одно из самых разрушительных последствий буллинга: оно вызывает чувство безысходности, поскольку человек начинает сомневаться в себе и своих действиях. Буллинг — вина агрессора, а не того, кто пострадал от него.
«Напоминайте себе, что буллинг — это поведение агрессора, основанное на его собственных комплексах, желаниях контролировать других или доминировать над ними, — уточняет Екатерина Верченова. — Буллинг не отражает ваших качеств или ценности как личности. Агрессор может действовать из-за своих внутренних проблем, низкой самооценки или страха, которые совершенно с вами не связаны».
При буллинге часто возникают «критикующие» мысли — например:
«Я сам/а виноват/а в этом»
«Этого не было бы, если я что-то сделал/а по-другому»
«Я недостаточно хорош/а для этого»
Такие мысли могут казаться правдоподобными — но при этом они все равно не отражают реальности. «Понимание, что буллинг — это выбор агрессора, помогает избавиться от чувства вины, — обращает внимание специалист. — Вы имеете право на безопасность, уважение и поддержку. Чтобы укрепить свою положительную самооценку, записывайте свои положительные качества. Например, составьте список своих достоинств и достижений — это поможет вам увидеть, сколько хорошего в вас».
Шаг 6: сохраняйте спокойствие и игнорируйте провокации. Реакция жертвы важна для агрессора: если при запугивании она выражает страх или согласие с его жертвами, то это, в его глазах, подтверждает его силу и власть и убеждает в том, что его методы работают.
Сообщите, каким образом вы бы хотели, чтобы с вами общались. «Если издевательства еще не приняли серьезный характер, в случае повторного грубого поведения объясните, какое отношение к себе вы ожидаете в будущем, — объясняет психолог. — Например, попросите его прекратить делать оскорбительные замечание в адрес вашей внешности». Фразы для такого общения могут быть такими:
«Я не согласен/согласна с тем, что ты говоришь»
«Я заслуживаю уважения, и такое отношение недопустимо»
«Я не буду участвовать в этом разговоре, пока ты не успокоишься»
«Я не позволю тебе говорить со мной в таком тоне»
Шаг 7: получить помощь. Это можно сделать следующим образом:
Анонимный чат с психологом «МыРядом.онлайн» или в чат с психологом на сайте Московской службы психологической помощи населению.
Телефон экстренной психологической помощи: 051 с городского телефона или 8 495 051 с мобильного. Единый справочный телефон+7 (499) 173-09-09
Горячая линия ТравлиNET: 8 (800) 500-44-14 (понедельник — суббота с 12:00 до 22:00).
Всероссийский Детский телефон доверия: 8(800)200-01-22.
Семейные центры: в каждом округе Москвы есть центры, где работают психологи, специалисты по работе с семьей и медиаторы.
Психолог, преподаватель онлайн-курсов «Психодемия»
