«Бывший изменял новой девушке со мной, а мне платил деньги за молчание»: историю читательницы комментирует психолог

«Мне нужен не столько он сам, сколько чувство реванша»

Дарья, 27 лет

В августе прошлого года я познакомилась с парнем на сайте знакомств. Мы сразу понравились друг другу — вспыхнули влюбленность и «химия», и мы начали встречаться. Уже через неделю после знакомства он пригласил меня на свой день рождения, где я познакомилась с его родителями, семьей и друзьями.

Все складывалось будто бы прекрасно. Нам нравилось проводить время вместе: мы ходили на свидания, бывали в интересных местах, на концертах, в театрах, на выставках и в музеях. Секс был отличным. Конфликтов и ссор почти не возникало. Он говорил, что любит меня.

Единственный момент, который меня смущал, — он очень любил проводить время со мной в компании друзей, играя в настольные игры. Со временем такого формата стало даже больше, чем времени, проведенного вдвоем. Например, мы несколько дней назад уже собирались играть, и когда я предложила провести время только вдвоем, он сказал: «Давай у меня соберемся, поиграем в настолки и покер».

Я не разделяла это хобби: настольные игры мне не особенно нравятся, да и большие компании я не люблю. К тому же мне хотелось быть именно с ним, а не постоянно с его друзьями. Я тактично рассказала ему об этом.

Буквально через три недели после этого, спустя четыре месяца отношений, он внезапно сказал, что нам нужно расстаться. Причину он не назвал, и, как мне казалось, никаких предпосылок к этому не было. Ни вопросы, ни уговоры, ни слезы не подействовали. Он сказал: «Ты меня не переубедишь, правда».

Я была в шоке, потому что была в него влюблена. Он предложил продолжать встречаться без обязательств, только ради секса, и около месяца так и происходило. Затем он сообщил, что нашел новую девушку и хочет прекратить встречи. Он написал: «Я сегодня иду на свидание с девушкой, а потом мы поедем ко мне».

От этой фразы у меня буквально снесло крышу. Я приехала к нему домой прямо во время их свидания — у меня остались его ключи, а у него мои вещи — и устроила скандал. Он вытолкал меня на лестничную клетку, а когда я ушла, выбросил мои вещи туда же. Позже их кто-то забрал. После этого он заблокировал меня везде.

Спустя еще три недели он сам написал и спросил, можем ли мы встретиться. Я уточнила, есть ли у него девушка. Он ответил, что да, но что хочет меня и что секс со мной был классным. Мы один раз встретились ради секса, после чего он сказал, что это было ошибкой и продолжать не стоит.

Я не захотела прекращать общение и удалять скриншоты компрометирующей переписки с ним. Тогда он заплатил мне 30 тысяч рублей за молчание и за то, чтобы я удалила скриншоты, и сказал, что если расстанется с этой девушкой, то вернется ко мне. После этого снова заблокировал меня, чтобы я не могла ему писать.

Некоторое время я ждала, но эмоции захлестывали меня очень сильно. В надежде на встречу я дважды приезжала к нему домой. В итоге выяснилось, что новая девушка живет у него практически постоянно — уже через два месяца отношений, тогда как со мной за четыре месяца он не был готов съезжаться. Также от нее я узнала, что они были знакомы задолго до меня, хотя мне он говорил, что познакомился с ней уже после нашего расставания.

С этой девушкой мы виделись. Мы, конечно, поссорились, наговорили друг другу много неприятного, даже подрались. Я рассказала ей про его измену, но она не поверила, так как у меня не было доказательств — скриншоты я удалила по его просьбе.

Когда в порыве отчаяния я крикнула ему: «Ну и чем она лучше меня?» — он ответил: «Всем», несмотря на то, что внешне она объективно выглядит хуже. Он также сказал, что она разделяет его интересы — любовь к настолкам и компьютерным играм, которые мне были не близки, и что его друзьям она понравилась больше, чем я.

В целом я живу неплохой жизнью, но внутри все еще теплится надежда, что он когда-нибудь вернется. Причем мне нужен не столько он сам, сколько чувство реванша. Я не могу смириться с тем, что человек, который говорил, что любит меня, а потом предал и растоптал, сейчас наслаждается жизнью с другой девушкой.

Он и его новая партнерша пытались внушить мне, что причина расставания — во мне. Сейчас они вместе уже дольше, чем мы были с ним, хотя я понимаю, что, скорее всего, она просто более удобна. Я же самодостаточна и не хотела прогибаться под него и его друзей.

Извините за такой большой текст, но без этих деталей картина была бы неполной. Я понимаю, что не была бы счастлива с таким человеком и что это расставание, вероятно, к лучшему. Но внутри что-то не дает мне отпустить ситуацию, хотя кажется, что все стадии горевания я уже прошла.

Я хочу получить мнение эксперта и детальный разбор ситуации — для меня это действительно очень важно.

Комментарий психолога

В ситуации, которую описала героиня, взаимосвязаны сложные механизмы нарциссического использования и травмы отвержения. Но давайте разберемся более детально в этом случае.

Поведение партнера в этой истории показывает три нарциссические составляющие:

1. Идеализацию

2. Обесценивание

3. Отказ

Сначала проявилась комплексная быстрая идеализация героини, то есть оперативное введение в круг семьи и друзей, признание в любви, насыщенная совместная деятельность. Все это было необходимо для «захвата» внимания героини и подтверждения его собственной значимости. И это была идеализация девушки не как целостной личности, а как источника его нарциссической подпитки.

Затем наша героиня стала «неудобной», как только возникло первое серьезное несоответствие его ожиданиям, когда у нее возникла потребность в отдельном от других общении и отказ от постоянного участия в его социальной жизни, тут же началась фаза обесценивания. Его фраза «Если не хочешь с ребятами, можешь не приезжать» — это первый четкий сигнал о переходе к данному этапу. В его внутренней системе она перестала быть идеальным источником подкрепления. И как итог — отказ от нее.

Также быстрое погружение девушки в его мир (знакомство с семьей, друзьями) создало для нее иллюзию глубокой и серьезной связи. Но для него это всего лишь демонстрация своей успешности и способ быстро получить то, что нужно. А отсутствие конфликтов на раннем этапе отношений очень часто не признак идеальной совместимости, а показатель поверхностности или того, что один из партнеров (в данном случае героиня) бессознательно подстраивался, чтобы сохранить идеализацию. Настоящая глубокая привязанность, которая основана на взаимности и уважении к границам, просто еще не успела сформироваться.

Последующие события, а это предложение «встречаться без обязательств для секса», затем интимная близость уже в новых отношениях, выплата денег за молчание — все это прямое использование героини как объекта. Его поведение не про чувство вины или эмпатию, это только лишь собственная выгода и страх разоблачения. Фраза «Если расстанется с этой девушкой, вернется» — это способ контроля над героиней, который создал для нее иллюзию надежды и удержал в эмоциональной ловушке.

Главная психологическая драма в этой истории — не потеря самих отношений, которые были травмирующими, а нарциссическая обида. И суть обиды в вопросе: «Как он мог выбрать кого-то „хуже“ меня?» Это удар по самооценке, по чувству собственной ценности и справедливости. Отсюда возникает мощное желание мести: не вернуть его, а восстановить справедливость и доказать себе и ему свою «победу».

Но важно понимать, что такая потребность — это тоже ловушка. Она на неопределенное время привязывает героиню эмоционально к этому человеку, заставляя тратить психическую энергию на того, кто этого просто недостоин.

Его новая партнерша, как описывает героиня, вписалась в роль «удобной» подпитки (разделяет хобби, нравится друзьям), то есть стала идеальным, выгодным объектом на данном этапе. И, конечно, это не делает ее «лучше», это делает ее более подходящей для его текущих нарциссических выгод.

И здесь мне хочется задать логичный вопрос: «Действительно ли хочется победить в этой конкуренции?»

Почему «отпустить» так сложно

Наша героиня не может отпустить ситуацию, потому что она осталась психологически незавершенной. В гештальт-терапии это и есть «незавершенный гештальт». Ее бросили внезапно, без внятных причин, унизили, использовали. Мозг постоянно возвращается к этой ситуации, пытаясь «додумать» ее, найти какую-то логику, восстановить справедливость. Но суть в том, что завершить этот гештальт можно только внутри себя, признав, что от этого человека она никогда не получит ни искренних объяснений, ни извинений, ни признания ее ценности. Его система ценностей абсолютно другая.

Ее энергия сейчас смещена вовне, то есть на него, на его новую девушку, на сравнение. И задача психологического исцеления здесь — вернуть фокус внимания внутрь на себя.

Что можно сделать в этой ситуации

1. Первое, что нужно сделать, это признать и принять свой гнев. Перестать корить себя за «срыв крыши» и скандалы. Ведь это была естественная, хотя и деструктивная, реакция на жестокое обращение и предательство. Важно не судить себя, а найти для гнева безопасный и продуктивный выход, желательно в терапии с психологом. Еще можно, вспоминая эти события, проживая их, одновременно совершать агрессивные действия: бить подушку, рвать ненужную вещь, выражать гнев голосом.

2. Далее нужно совершить акт принятия реальности. А реальность такова: этот человек показал полное отсутствие эмпатии, уважения и способности к здоровой, безопасной привязанности. И важно признать это как факт, а не как эмоциональную оценку. Например, можно написать подробный список всех его действий (использование, выплата денег, ложь, выталкивание из квартиры) и перечитывать этот список каждый раз, когда снова возникнет идеализация или надежда на восстановление отношений.

3. Вместо убеждения «Меня бросили и заменили на другую» создать историю: «Я столкнулась с эмоционально незрелым, использующим человеком, и, пройдя через боль, я освободилась». «Самодостаточность» героини и нежелание «прогибаться» — не причина его ухода, а ее сильное качество, которое в итоге спасло ее от более долгих разрушительных отношений.

4. Также необходимо перенаправить энергию мести. Жажда реванша — это очень сильный внутренний энергетический ресурс. Важно направить его не на разрушение отношений этого парня (что деструктивно), а на построение своей собственной жизни, которая и станет лучшей «местью». Прийти к тому, чтобы через некоторое время с искренним безразличием думать о нем, будучи погруженной в свои новые отношения и увлечения.