Почему праздники и особенные даты важны
В праздничные дни у нас появляется возможность отвлечься от насущных бытовых проблем и переключиться друг на друга. Снова посмотреть на партнера не просто как на функцию, которая помогает содержать хозяйство, растить детей, приносить деньги, реализовывать какие-то проекты, организовать отпуск, а как на человека, с которым вам хорошо.
К сожалению, в современных парах очень мало простого человеческого общения.
Исследования1 психолога Джона Готтмана показывают такие катастрофические цифры, как два часа в неделю. Но даже если вы общаетесь больше, все равно подавляющее большинство вашего общения, скорее всего, сводится к решению насущных проблем. А праздник — это повод провести время вместе и сфокусироваться только друг на друге.
Один из секретов хороших отношений заключается в том, что позитивный совместный опыт должен сильно перевешивать негативный
Согласно Готтмана, пропорция составляет 5 к 1, то есть на одно негативное переживание должно приходиться целых пять положительных эпизодов. При таком балансе партнеры чувствуют себя в паре счастливыми, и отношения развиваются. Если пропорция ниже, то отношения оказываются в зоне риска.
Если вы не знали про соотношение 5 к 1, то вот вам отличная причина посмотреть на праздники и особые даты как на повод создать еще одно приятное совместное впечатление.
Почему мы ценим непрактичные подарки больше
Что такого мы получаем в момент праздников, когда нам дарят подарки, ведут в ресторан и так далее? Мы получаем внимание, позитивный опыт и инвестиции.
Внимание
Это базовая человеческая потребность, заложенная в нас от природы. Начиная с самого детства, мы выживаем, только если получаем его от других. Поэтому внимание партнеров друг к другу — это как воздух, которым дышат отношения. Чем меньше внимания мы получаем, тем хуже чувствуем себя в паре.
Позитивный опыт
Это то, что все время напоминает нам, почему мы находимся в этих отношениях, делает их крепче и дольше
Инвестиции
Это действия партнера, направленные в нашу сторону, они могут выражаться как в деньгах, так и во времени, усилиях, внимании. Мы все время неосознанно оцениваем «полученные» инвестиции, и чем менее они практичны, тем выше их значимость, ведь практичные инвестиции вызваны необходимостью, а непрактичные подарки и жесты ничем другим не вызваны, кроме внутренней мотивации человека сделать вам приятно. Хороший пример — цветы, они бесполезны, но получать их очень приятно.
Партнер игнорирует праздники. Это проблема?
Если у вас с партнером разошлись мнения по поводу общепринятых праздников — это нормальное и даже часто встречающееся явление. Один может относиться к ним как к поводу сделать что-то приятное, другой может ими тяготиться.
С детства мы испытываем давление со стороны общества в праздники: расскажи стих, подготовь подарки родным, поздравь всех девочек в классе и так далее. 14 февраля, 23 Февраля, 8 Марта — за этими датами может тянуться неприятный осадок из прошлого, который портит ощущение праздника, и совершенно нормально, если вашей паре эти дни не подходят.
Вы можете договориться, что у вас будут свои праздники — дата первого свидания, первый поцелуй, день свадьбы или что-то еще
Главный критерий — это должны быть определенные даты, когда вы сможете сфокусироваться друг на друге.
Если партнер вообще не воспринимает никакие праздники и дата первого поцелуя или свадьбы тоже кажется ему ерундой, то это может стать проблемой. В таком случае можно заподозрить, что человек в целом игнорирует необходимость положительного опыта в отношениях, и второй партнер будет недополучать внимания и положительных эмоций.
Это кажется незначительным — подумаешь, не подарил цветы, — но такое поведение может быть симптомом более глубинных проблем в отношениях.
Бывает и обратная ситуация: партнер что-то делает, но вам все время кажется, что у других цветов больше, сюрпризы ярче, отпуска богаче и так далее
Здесь тоже речь идет не о прямой стоимости подарков, а о том, что вам не хватает чего-то важного в отношениях: внимания, позитивного опыта, непрактичных инвестиций в вас.
С одной стороны, партнер действительно может давать вам недостаточно. Но проблема может крыться и в вашем отношении к получаемому.
Здесь вам нужно разбираться, насколько претензии к партнеру действительно уместны и соответствуют ли ваши ожидания реальным возможностям партнера. Может быть, вам потребуется сторонний взгляд или помощь специалиста.
Что делать, если есть проблема
Самое первое, с чего стоит начать, — это откровенно поговорить с партнером о тех чувствах, которые вызывает у вас ситуация. Напомним, речь идет не столько о праздниках, сколько о балансе позитивного опыта в отношениях.
Если вам никак не удается обсудить разногласия, вы срываетесь в критику и обвинения, партнер защищается и отрицает наличие проблемы или обвиняет в ответ — то это действительно знак, что в ваших отношениях настал кризис. Возможно, пока он небольшой, но если ничего не делать, он будет постепенно нарастать.
Статистика показывает: на то, чтобы мелкое неудовольствие переросло в кризис, уходит около шести лет
Как правило, женщина начинает ощущать недовольство гораздо раньше мужчины, но все попытки решить ситуацию наталкиваются на непонимание — до тех пор, пока через несколько лет кризис не станет очевидным.
Если вы обнаружили такие симптомы, имеет смысл обратиться к семейному психологу, чтобы остановить кризис сейчас и не дать ему разрушить ваши отношения.
1 Gottman, John. 2000. The Seven Principles for Making Marriage Work. London, England: Orion.
Джейсон Гэддис — консультант по отношениям и один из ведущих мировых авторитетов в области межличностных конфликтов. В течение почти двух десятилетий Гэддис помогает отдельным людям, парам и командам добираться до сути их самых глубоких разногласий. Он учит своих клиентов видеть в конфликте мудрость и помогает им понять, как достичь «нуля» — чистоты и ясности, которые мы ощущаем, когда успешно справляемся с разногласиями.
В своей книге Гэддис показывает читателю, как перестать избегать неудобных разговоров и вместо этого научиться их правильно выстраивать. Он дает набор практических инструментов, которые помогут читателю прийти от разногласий к принятию и пониманию. Он предлагает отказаться от привычных устаревших подходов к разрешению конфликтов и дает свежую, удобную для пользователя дорожную карту, в которой точно указано, как разрешить разногласия с людьми, которые вам больше всего дороги.
