Какие есть виды симбиоза
Симбиоз — это естественная стадия развития человека. Ребенок не может быть без мамы, ведь для него это вопрос жизни и смерти. Дальше через него он учится понимать мир: мама улыбается — значит, все в порядке, мама грустит — значит, что-то не так. Это здоровый симбиоз, и он необходим для обучения и правильного развития.
Роли «Взрослый» — «Ребенок» распределены правильно, согласно возрасту и психике. Когда мама находится в роли Родителя и Взрослого, малыш обретает уверенность в себе, внутреннюю опору, эмпатию и во взрослом возрасте понимает на эмоциональном уровне причинно-следственные связи в коммуникациях. То есть ему легче выстраивать общение.
В противовес здоровому симбиозу существует патологический. Он появляется, когда значимые взрослые не могут находиться в позиции Взрослого и Родителя. Например, мама обижается на папу, устает, может быть даже в депрессии или отчаянии. Тогда она сама находится в детском состоянии. Ребенок начинает утешать взрослого и перетягивает его роль на себя. Он чувствует ответственность за состояние родных. Если разбирать ситуацию по модели треугольника Карпмана, то мама оказывается в роли Жертвы, а ребенок — в роли Спасателя.
Мама может быть рядом с ребенком, но вместо исполнения роли Родителя требовать от него поддержки, плакать, вовлекать в разборки с папой, переносить ответственность за свои неудачи на ребенка. Тогда дочка или сын чувствуют себя виноватыми, и у них формируется опыт участия в треугольнике Карпмана. Треугольник наглядно представляет созависимые отношения, из которых очень тяжело выбраться.
«Мне в этих отношениях плохо, но выйти из них или что-то изменить я совершенно не могу» — суть патологического симбиоза
Вырастая, человек продолжает создавать созависимые отношения уже со своим супругом или супругой. В них он несчастлив, а детский опыт возвращает его в привычную среду, где есть Жертва, Спасатель или Преследователь.
Человек может менять партнера, но будет снова и снова оказываться в похожих отношениях. Не потому что неправильно выбирает, а потому что это знакомая и когда-то жизненно необходимая модель близости.
Как определить, сформирован ли у вас патологический симбиоз
Мы не всегда понимаем наличие проблемы. Ведь в патологическом симбиозе человек живет годами, и это для него привычное состояние. Если вы хотите распознать его, то существует ряд маркеров. Проанализируйте, сколько найдете у себя.
1. Вам сложно отделить свои желания от «обязаловки»
Вы можете четко объяснить, что правильно, логично или ожидаемо, но теряетесь, когда спрашиваете себя: «А чего я хочу на самом деле?»
2. Решения даются через напряжение и сомнение
Даже приняв решение, вы продолжаете мысленно возвращаться к нему, проверять, не ошиблись ли, как это воспримут другие.
3. Есть сильная зависимость от реакции значимых людей
Одобрение дает облегчение и уверенность, а критика или недовольство могут надолго выбивать из равновесия.
4. Внутри звучит устойчивый оценивающий голос
Как будто есть внутренний наблюдатель, который комментирует, что можно делать, а что нет. Часто, если прислушаться, у этого голоса есть вполне конкретный источник.
5. Вы берете на себя больше ответственности, чем реально вам принадлежит
Например, за настроение близких, за их решения или за то, чтобы всем было хорошо. И испытываете вину, если это не получается.
6. Вам трудно выдерживать чужое разочарование
Даже небольшое недовольство со стороны близких может восприниматься как угроза отношениям, и тогда возникает желание срочно исправить ситуацию, иногда в ущерб себе.
7. Вы узнаете себя в ролях, описанных в треугольнике Карпмана
Например, часто оказываетесь в позиции Спасателя, когда приходите на помощь без просьбы и включены в чужие проблемы в ущерб своей жизни. Или Жертвы, когда чувствуете, что с вами поступают несправедливо, но вы не можете изменить ситуацию.
Неважно, сколько вы обнаружите у себя признаков: один или несколько. Главный критерий патологического симбиоза — это повторяющийся жизненный сценарий, в котором вы снова и снова оказываетесь в похожих отношениях и внутренних состояниях.
Если узнали себя в одном из маркеров, не надо чувствовать себя виноватым. Теперь вы обнаружили сигнал для исследования и можете изучать, как именно выстроены ваши отношения с близкими и с самим собой.
Как выйти из патологического симбиоза
Упражнения
Конечно, хотелось бы самостоятельно устранить патологический симбиоз и зажить счастливо. Но разорвать его самостоятельно невозможно.
Патологический симбиоз — это сложный процесс, который требует наблюдения со стороны, обратной связи и обсуждения. Если у вас сейчас нет возможности записаться к психологу, попробуйте выполнить упражнения, которые помогают вернуть контакт с собой. Ведь без контакта с собой любые изменения невозможны.
В течение дня задавайте себе вопрос: «Я это делаю, потому что хочу или потому что надо?» Важно отвечать не «правильно», а честно. И тогда через несколько дней вы увидите, где вы действуете из собственных желаний, а где — из чужих ожиданий. Увидеть разницу — первый шаг к сепарации.
Каждый раз, когда вы ощущаете запреты или внутреннее напряжение, спрашивайте себя: «Чей голос звучит в моей голове?» Вы удивитесь, но очень часто даже сможете уловить интонации разных значимых взрослых: мамы, бабушки, учителя и др. Это упражнение позволяет отличить себя от усвоенных установок, которые потеряли актуальность, но срабатывают на автомате.
Каждый раз, когда вам нужно сделать выбор, оцените его с трех сторон. Задавайте вопросы: «Что будет, если я выберу себя?», «Что будет, если я подстроюсь под ожидания других?», «Какую цену я плачу в каждом варианте?» Это разбивает восприятие «правильно/неправильно» и позволяет посмотреть на ситуацию как на осознанный обмен ваших ресурсов на последствия.
Эти упражнения возвращают человека во взрослую позицию, без которой выйти из симбиоза невозможно.
План
Для начала нужно понять, что выход из патологического симбиоза — это не отказ от общения с людьми, с которыми вам трудно. Это навык выстраивать отношения, опираясь в первую очередь на себя, свои желания и потребности. Чтобы его развить, нужно время: за пару дней вы не сможете искоренить то, что нарабатывалось годами.
Когда вы учились кататься на велосипеде, вы много раз падали, но потом поднимались и пробовали снова
Так и здесь: каждый раз, когда вы соединяетесь со своим истинным желанием, отделяете в своей голове свой голос от чужих голосов, понимаете цену последствий, вы выходите из симбиоза. В каждой конкретной ситуации.
Вначале не всегда будет получаться, может не хватить ресурса. Но чем чаще вы будете пробовать, тем чаще вы будете выходить из патологического симбиоза, пока не избавитесь от него окончательно. Начните жить ту жизнь, которую выбираете сами
Вот несколько принципов, которые вам помогут на этом пути.
Помните, что малые решения важнее больших. Сепарация начинается не с глобальных шагов, а с выбора — что есть, как провести вечер, что думать. Начните с мелких решений и обретайте уверенность постепенно.
Нормализуйте тревогу. Если вы ощущаете тревогу при самостоятельности, это не значит, что вы делаете что-то не так. Это сигнал, что вы делаете по-новому. Учитесь управлять тревогой и действовать внутри нее.
Учитесь выдерживать чужое разочарование. Это один из самых сложных этапов, но без него невозможно стать отдельным. Просто разрешите критику в своей жизни: вы не будете нравиться всем, зато начнется ваша жизнь по вашим правилам.
Возвращайте ответственность себе. В симбиозе мы часто находимся в состоянии Ребенка, а значит, не берем в полной мере ответственность. Думайте не о том, понимают вас или нет, а о том, что вы выбираете свои действия несмотря на реакцию других.
Как не разрушить отношения с родными во время сепарации
Во время рефлексии возникает чувство обиды на родителей, значимых взрослых фигур. Но помните, что когда-то, еще в детстве, симбиоз был единственно возможным решением в моменте для всех сторон, а потом стал привычкой. Родители вовлекают детей в свои проблемы, потому что сами часто не имеют поддержки.
Патологический симбиоз — это не ошибка, это адаптация, которая когда-то помогла сохранить связь и безопасность. По моему опыту, после проживания гнева на родителей к большинству людей приходят сочувствие и любовь.
Отношения с родными выходят на новый уровень понимания, но с разделением ответственности
Это действительно непростой путь, с эмоциональными качелями, поэтому проще пройти его с поддержкой психолога. Злость и обида — нормальная реакция на ограничения в вашей жизни, поэтому важно не подавлять их и не разрушать через них отношения, а прожить и осмыслить. Не пытайтесь исправить родителей.
Сепарация заключается в том, чтобы научиться выбирать свою жизнь с теми людьми, которые есть, в тех условиях, которые сложились. Выстраивайте новые границы постепенно, не вступайте в открытые конфликты, меньше оправдывайтесь, чаще делайте свой выбор, выдерживайте осуждение, и тогда отношения не разрушатся — они пройдут через период трансформации и изменятся.
Психолог в подходах транзактного анализа и АСТ
