В середине ноября в Еврейском музее открылась выставка графических новелл «КультМиксы» — пять комиксов о том, как мы сталкиваемся с «чужим» и не понимаем его. Одна из графических новелл, «Выход», рассказывает историю парня, который издевается над соседом за то, что тот ест рис с далом вместо макарон. А потом попадает в Аргентину, Германию, США — и везде его встречают по-разному, зачастую как совершенного чужака.
«Этноцентризм — это когда твоя культура кажется тебе образцом, а все остальное выглядит странным или неправильным», — объясняет Анна Макарчук, директор Центра толерантности Еврейского музея. Мы встретились с ней на открытии, и она сказала фразу, которая и легла в основу этого материала: «Этноцентризм живет не только между народами в новостной повестке. Он живет на вашей кухне».
Откуда берется «правильный» способ жить
Ваш мозг не рождается с инструкцией «как правильно варить борщ» или «в какой обуви ходить дома и ходить ли в ней вообще». Все это он усваивает в детстве, наблюдая за родителями, соседями и персонажами в телевизоре и книгах.
Так выглядит инкультурация — процесс, в ходе которого ребенок впитывает нормы своей группы. К подростковому возрасту эти паттерны становятся настолько естественными, что воспринимаются не как «один из вариантов», а как «единственно правильный способ».
Американский социолог Уильям Самнер, который популяризовал термин «этноцентризм», описывал его как склонность оценивать другие культуры через призму собственной.
Но в личной жизни это работает с большим числом нюансов и болезненнее. Потому что здесь на кону не абстрактные «они», а конкретный человек, которого вы вроде бы любите. И каждый раз, когда он делает что-то «неправильно», возникает вопрос: это он странный / ненормальная или… я?
Война миров на одной кухне
Проблема этноцентризма, конечно, относится к разностям национальностей, но похожее явление можно проследить и в семьях, где супруги относятся к одной народности.
Лена выросла в семье, где день рождения — это обязательно большой стол, родственники, застолье до ночи и тосты по кругу. Ее муж Илья привык отмечать скромно: заказная еда, пара друзей и никаких речей. Когда он впервые предложил «просто заказать суши и посмотреть кино» на ее день рождения, Лена восприняла это как оскорбление и отказ потратить на нее ценное время. Для Лены праздник без шума и родственников — не праздник. А вот для Ильи тихий вечер вдвоем — высшее проявление любви, доказательство, что никто кроме них двоих для счастья не нужен.
Они не ругались из-за формата вечеринки. Они ругались из-за того, чья картина мира имеет право быть главной в их новой семье
Максим варит борщ с капустой и томатной пастой, как учила бабушка. Его жена Оксана убеждена, что настоящий борщ — со свеклой, зажаркой и обязательно с уксусом. Каждый раз, когда Максим готовит, Оксана морщится: «Это не борщ». Максим начинает злиться: «А что, моя семья 50 лет ела неправильный борщ?»
Конечно, речь не только о борще. Речь о том, что за каждым рецептом стоит семейная история, какая-то привычная идентичность и даже ощущение «правильности» мира. И когда партнер готовит по-другому, это воспринимается не как вариант, а как вызов.
Алина выросла в семье, где «правильно» — это откладывать, экономить, покупать только необходимое. Ее парень Денис вырос с убеждением, что деньги нужно тратить, а жизнь одна. Для Алины его траты — полнейшая безответственность. Для Дениса ее экономность — скупость и неумение радоваться мелочам. Никто из них не видит, что их финансовые стратегии — это еще и культурный опыт, а не только мораль.
Почему мы так яростно защищаем «свое»
Частота создает ощущение правильности. Чем чаще мы сталкиваемся с чем-то, тем более «правильным» оно кажется. Вы 20 лет наблюдали, как мама моет пол определенным образом, не с помощью швабры, а на четвереньках, и мозг записал: «Вот это норма». Любое отклонение вызывает дискомфорт просто потому, что это непривычно. Недостаточно чисто получается, понимаете?
Подтверждение идентичности. Ваши привычки — часть того, кто вы есть. Когда партнер делает иначе, мозг считывает угрозу: «Если его способ правильный, значит, мой — нет? Значит, моя семья ошибалась? Значит, я сам какой-то не такой?» Защищая свой способ приветствовать гостей, вы защищаете свою картину мира.
Иллюзия объективности. Нам кажется, что наши представления о правильном не субъективны, а универсальны. «Я не просто так считаю, так оно и есть на самом деле». Мозг принимает собственный опыт за норму.
Когнитивный диссонанс. Когда вы видите, что кто-то делает по-другому и у него тоже все нормально, возникает внутренний конфликт. Выбор следующий: либо признать множественность правильных способов (и пересмотреть картину мира), либо найти доказательства, что «их способ все равно хуже». Второе, как ни крути, проще.
Как это разрушает отношения?
Медленно и ядовито. Катя из Омска и Арман из Алматы познакомились в вузе, влюбились, поженились. Обе семьи не религиозные, образованные и современные. Казалось бы, что может пойти не так?
Но вот Арман считает странным, что Катя не звонит родителям каждый день. Она удивляется, почему он приглашает домой дальних родственников без предупреждения. Он не понимает, зачем ей личное пространство, когда они семья.
Настоящая близость возможна только там, где есть безопасность — где можно сказать «мне некомфортно» и не услышать в ответ «у всех нормальных людей так принято». Но когда один партнер постоянно транслирует «мой способ правильный», второй перестает быть собой. К сожалению, чаще всего это женщина, которая надевает маску «удобной», не спорит и не имеет неудобных мнений.
Потом появляются дети. Ребенок оказывается между двух культурных кодов: мама говорит «нельзя», папа «можно», бабушка со стороны отца настаивает на своем, бабушка со стороны матери — на противоположном. В голове полнейший хаос. Хочется вспомнить грубоватый, но вполне подходящий ситуации анекдот.
— Девочка, почему ты плачешь?
— Мама сказала, что папа — баран. Папа сказал, что мама — курица.
— А ты-то чего плачешь?
— Кто же тогда я!
Ребенок действительно не может понять: как правильно? Дети улавливают это напряжение тоньше, чем думают взрослые. И растут с ощущением, что нужно постоянно выбирать чью-то сторону — маминой или папиной культуры, а значит, предавать одного из родителей.
Как выйти из ловушки «мое правильнее»
1. Признайте, что ваш способ не единственный
Первый и самый сложный шаг — понять, что «правильных» способов варить борщ, мыть посуду, праздновать Новый год или воспитывать детей… множество. Ваш способ работает для вас, но это не делает его универсальным.
Попробуйте упражнение: выберите любую бытовую привычку (как вы складываете одежду, как организуете рабочее место, как поздравляете с праздниками) и найдите три альтернативных способа делать то же самое. Это помогает мозгу понять, что вариативность — это норма.
2. Перестаньте искать правду
В споре с партнером о том, «как правильно», замените вопрос: вместо «кто прав?», «как нам обоим будет комфортно?» Лена и Илья из истории про дни рождения договорились сделать и то, и другое: сначала они отмечают день рождения вдвоем и в тихой атмосфере, а на выходных собирают друзей. Оба получили свое, и оба научились ценить привычки друг друга.
3. Практикуйте культурный релятивизм
Это концепция, предложенная антропологом Францем Боасом: любую культурную практику нужно оценивать в контексте той культуры, к которой она принадлежит, а не через призму своей.
Применительно к личной жизни: прежде чем сказать «это странно», спросите: «А почему у тебя/в твоей семье так принято?» Часто за «неправильной» привычкой стоит своя логика, уникальная история и очень богатый смысл. И когда вы его понимаете, не только раздражение уходит, но и любовь прибавляется вместе с любопытством.
4. Учитесь говорить о различиях без оценки
«Ты делаешь неправильно» → «У нас дома было по-другому»
«Это странно» → «Для меня непривычно, расскажешь, почему так?»
«Нормальные люди так не делают» → «Я привыкла иначе, но ведь и у тебя есть своя логика, какая?»
Такая формулировка как минимум снимает оценочность (только не используйте иронию и пассивную агрессию в голосе), чтобы партнер перестал чувствовать себя «неправильным».
5. Создавайте новые традиции вместе
Иногда лучший способ выйти из конфликта «мое vs твое» — придумать «наше». Не борщ по маминому рецепту и не по бабушкиному, а ваш собственный, который вы изобрели вместе. Не «как у меня было принято» и не «как у тебя», а «как мы решили».
Это особенно важно для пар, создающих семью: новые ритуалы, традиции и привычки создают микрокультуру, где нет «правильного» и «неправильного», а есть «наше».
6. Тренируйте эмпатию
Попробуйте «примерить» опыт партнера. Если он вырос в семье, где не принято громко выражать эмоции, то его сдержанность — это не холодность, которую срочно нужно лечить с психологом («лечить» любимых людей вообще не всегда нужно), а норма, которую он усвоил. Если она привыкла обсуждать все до мелочей, ее вопросы — не контроль, а способ чувствовать близость.
Расскажите друг другу истории из детства, связанные с какой-то традицией или привычкой. Это помогает понять, откуда берутся ваши «правила».
7. Работайте с внутренним критиком
Часто этноцентризм усиливается из-за собственной неуверенности. Если вы чувствуете, что слишком остро реагируете на «неправильное» поведение, задайте себе вопрос: «Что меня на самом деле тревожит? Почему для меня так важно, чтобы было именно так?»
Иногда за навязыванием своих правил стоит очень прямолинейный страх потерять контроль, ведь «если он/она будет делать по-своему, значит, я не важен/важна».
Ваш способ прекрасен, но он не единственный
Да, наш мозг склонен считать свой опыт универсальным, но у нас есть и другая способность — учиться, меняться, расширять свою картину мира. Ради вселенной этим заниматься довольно тяжко, но вот ради любимых людей стоит попробовать.
Максим и Оксана из истории про борщ, кстати, теперь готовят оба варианта — «борщ по-максимовски» и «борщ по-оксановски». Дети любят оба супа одинаково, хотя к третьей версии, к «борщу по-бабушкински», еще есть вопросы… но не всё же сразу, верно?
Эксперт Центра толерантности Еврейского музея, педагог-психолог
