Есть фраза, которую мы часто произносим, когда кто-то переживает трудные времена: «Дай знать, если тебе что-нибудь понадобится». Обычно мы говорим это из лучших побуждений и порой совершенно искренне. Но в этих словах есть нечто такое, из-за чего они воспринимаются не как начало разговора, а скорее как его завершение.
Когда у кого-то случается беда, часто повторяется один и тот же сценарий. Люди находятся рядом… поначалу. Они пишут сообщения, звонят, предлагают помощь. А потом — в какой-то момент, и зачастую довольно быстро, — они исчезают со словами «Дай знать, если тебе что-нибудь понадобится».
И совсем не обязательно потому, что людям стало все равно. Они просто не знают, как продолжать поддерживать человека
К примеру, вы переживаете болезненный развод. Вначале всем интересно узнать, что случилось. Люди приносят вино, строят планы, шлют ободряющие сообщения и говорят: «Я рядом, я тебя поддержу». Но проходит несколько месяцев: бракоразводный процесс все еще тянется, душевная боль не утихает, а попытки «узнать, как дела» постепенно сходят на нет.
Или вспомните человека, у которого диагностировали серьезное заболевание. Поначалу окружающие проявляют бурное участие: расспрашивают о визитах к врачу, присылают цветы, предлагают подвезти. Но если не происходит чудесного исцеления, которое можно было бы отпраздновать, — когда человек все еще слаб, испытывает боль и пытается понять, как жить дальше, — внимание к нему слабеет.
Желать кому-то выздоровления и быть готовым поддерживать связь с человеком, пока он еще не поправился, — это совершенно разные вещи. Возможно, именно это различие объясняет, почему даже по-настоящему неравнодушные люди порой отдаляются. Просто они не всегда знают, как поступить, если нет очевидных, конкретных способов помочь.
Например, если у вашего друга сломана нога, вы можете принести ему ужин. Если кто-то перенес операцию, вы можете отвезти его на прием к врачу. Но как быть, если человек переживает утрату? Что сказать тому, чья депрессия не отступает? Как помочь другу, чей брак рушится, если понимаешь, что никакие слова не смогут все исправить?
Важную роль играет чувство беспомощности
Мы понимаем, что никакие наши слова или действия не изменят ситуацию, и это вызывает у нас душевный дискомфорт или тревогу. И порой, вместо того чтобы принять это неприятное чувство, мы предпочитаем отстраниться.
Не говоря уже о том, что тяжелые эмоции сами по себе могут вызывать у людей дискомфорт, особенно когда они не знают, как реагировать.
Часто люди боятся не найти нужных слов, поэтому предпочитают вообще ничего не говорить
Это может выглядеть так: вы игнорируете сообщение, потому что не знаете, что ответить; откладываете звонок, опасаясь заставить человека плакать; избегаете друга на вечеринке, не зная, не спровоцирует ли вопрос «Как дела?» разговор, с которым вы не будете знать, как справиться. Проблема в том, что ваш дискомфорт не избавляет от страданий того, кому сейчас тяжело. Он просто ощущает ваше отсутствие.
Иногда чужая боль напоминает нам о нашей собственной
У нашего дискомфорта может быть и другой аспект. Кризис, который переживает другой человек, может заставить нас задуматься о вещах, о которых думать не хочется. Например, наблюдая за тем, как кто-то переживает развод, человек может невольно задуматься о трудностях или трещинах в собственных отношениях.
Эти размышления могут быть настолько неприятными, что становится проще отстраниться от чужих переживаний
Похожая динамика возникает и при столкновении с болезнью или утратой. Ситуация другого человека может напомнить нам о наших собственных потерях, о смертности или уязвимости. Избегая чужой боли, болезни, смерти или горя, мы пытаемся уйти и от собственных переживаний.
Мы гораздо лучше справляемся с кратковременными кризисами
Частично проблема может заключаться в том, что мы привыкли воспринимать кризис как событие, имеющее начало, середину и конец. Кому-то делают операцию — вы приходите навестить. Кто-то теряет близкого — вы приносите еду. Кто-то переезжает после разрыва отношений — вы помогаете упаковывать вещи.
Но что происходит, когда кризис не заканчивается, когда нет четких сроков улучшения ситуации? Люди могут начать задаваться вопросом: почему же человеку «до сих пор не стало лучше»?
Особенно часто это случается, когда речь идет о горе. Сразу после смерти близкого человека окружающие могут оказывать огромную поддержку, но спустя несколько недель звонки и сообщения практически прекращаются. Однако процесс переживания горя не всегда совпадает с тем, как долго окружающие готовы уделять внимание проблеме. То же самое касается депрессии, хронических заболеваний, ухода за больными и развода.
Забота не означает, что у нас безграничные ресурсы
Это еще один фактор, объясняющий, почему со временем вокруг человека в беде образуется пустота. Сопереживание и поддержка со временем могут истощать эмоционально; психологи и медицинские работники называют это «усталостью от сострадания».
Люди могут терять душевные силы. Они могут испытывать разочарование или эмоциональное опустошение, особенно если не видят прогресса. Это не значит, что человек, переживающий трудности, сделал что-то не так. Это означает, что окружающие, возможно, достигли предела своих эмоциональных возможностей.
Что не так с фразой «Дай знать, если тебе что-то будет надо»? Она перекладывает всю работу на того, кому нужна помощь
Дело в том, что такое расплывчатое предложение порой больше нужно самому предлагающему, чем тому, кому оно адресовано. Оно помогает унять чувство вины, которое могло бы возникнуть, если бы вы вообще не предложили поддержку.
Однако настоящая поддержка не обязательно должна быть выражена словами. Она проявляется скорее в ненавязчивых действиях. Иными словами, не просто говорите, что вы рядом, — будьте рядом.
Кроме того, что, если человек сам не понимает, что ему нужно, или не знает, как попросить о помощи?
Что, если он измотан, скорбит или просто подавлен обстоятельствами? Что, если он ухаживает за больным родителем, пытаясь при этом сохранить работу и вести домашнее хозяйство? Ведь просьба о помощи может отнимать колоссальное количество сил.
Конкретное предложение помощи воспринимается совсем иначе. Вместо расплывчатого «Дай знать, если что-то понадобится» гораздо лучше работает более определенный вариант: «Я принесу тебе ужин в четверг. Тебе удобно в шесть?» Или: «Я позвоню тебе на выходных. Можешь не отвечать». Такие предложения говорят о важном: вы заметили происходящее.
Чтобы быть рядом, не обязательно все исправлять
По-настоящему значимая поддержка может быть очень простой: сообщение, звонок или просто возможность посидеть рядом с человеком, не пытаясь тут же улучшить ситуацию. Быть рядом — не значит знать ответы на все вопросы.
Иногда самое честное, что можно сказать, — это: «Я не знаю, как помочь. Просто знай, что я рядом». Это может оказаться полезнее, чем десяток вдохновляющих цитат или обещаний, что все обязательно наладится.
Помните: далеко не всегда все решается быстро
Иногда болезнь затягивается. Развод длится годами. Горе накатывает волнами. Депрессия возвращается. Ухаживать за близким становится все труднее. И если мы умеем поддерживать людей только до тех пор, пока им не станет лучше, мы рискуем упустить тот момент, когда мы нужны им больше всего.
Вместо того чтобы спрашивать себя, как улучшить положение человека, можно подумать о том, как помочь ему чувствовать себя менее одиноким, пока он проходит через эти испытания.
Мы не всегда можем изменить обстоятельства, в которых оказался человек. Но мы можем решить не исчезать из его жизни. И порой именно это и становится настоящей помощью.
По материалам сайта huffpost.com
