Наверное, у каждого есть в жизни, так скажем, сложный человек, а может и не один: коллега, который постоянно подрывает ваш авторитет на совещаниях, родственник, который не может удержаться от колкостей и пассивно-агрессивных комментариев, или друг, который заставляет вас чувствовать себя ничтожеством каждый раз, когда вы с ним пообщаетесь.
Проблема в том, что вы о них слишком много думаете. Как будто они поселились в вашей голове. Хотя вам, скорее всего, не хотелось бы в этом признаваться, но вы, вероятно, думаете о токсичных людях, присутствующих в вашей жизни, больше, чем о тех, кого вы действительно любите!
Едкий комментарий трехдневной давности снова и снова прокручивается в вашей голове, пока вы пытаетесь насладиться ужином с семьей. Если задуматься, это настоящее безумие, пишет в своей статье специалист по эмоциональному интеллекту Эмма Сеппала.
Но почему токсичные люди занимают у вас в голове так много места?
Когда кто-то плохо с вами обращается, ваша нервная система реагирует так, как будто вы столкнулись с угрозой. Она активирует ту же реакцию «бей или беги», которая сработала бы, если бы кто-то причинил вам физическую боль: выброс гормонов стресса, учащенное сердцебиение, и разум, который не отпускает проблему.
Нейробиологические исследования показывают, что эмоциональная боль от отвержения, например, активирует те же области мозга, что и физическая боль. Вдобавок ко всему, мозг, как правило, больше фокусируется на негативном, чем на позитивном.
При этом система «бей или беги» часто не различает активную угрозу и воспоминание о ней. Исследования руминации показывают, что повторное проигрывание стрессовой ситуации поддерживает повышенный уровень кортизола еще долго после того, как сама ситуация закончилась.
То есть, мысли о человеке, которого вы считаете мерзавцем, физиологически вызывают почти такой же стресс, как и первоначальное взаимодействие с ним. Только теперь вы делаете это с собой сами, снова и снова, и совершенно бесплатно. Что же делать?
Шаг первый: Осознание
Вот в чем главная проблема: если вы проводите всю свою ментальную жизнь, погрузившись в гнев, подозрения и обиду, вы, к сожалению, приучаете свой мозг вращаться в этом цикле. Другими словами, вы превращаете свои негативные чувства в привычку.
Возможно, вы заметили очень странное явление: со временем люди, которые кого-то ненавидят, постепенно начинают становиться похожими на объект своей ненависти
Вы же не хотите стать похожим на человека, который вас раздражает. Это первый шаг: осознание того, что ваша злость на негатив, исходящий от другого человека, делает негативным вас самих.
Шаг второй: Прощение
Самый эффективный первый шаг к освобождению от негатива — это прощение. Речь не идет об оправдании плохого поведения или о том, чтобы сказать человеку, что он поступил правильно. Прощение, как его определяют ученые, — это освобождение от той власти, которую имеет над вами обида.
В одном из исследований психологи предложили участникам представить, что они либо держат обиду, либо искренне прощают того, кто их обидел. Представление о том, что они не прощают обидчика, усиливало стрессовую реакцию у участников, отражаясь на частоте сердечных сокращений, артериальном давлении и активности потовых желез. В то же время, когда они представляли, что прощают, эти физиологические проявления успокаивались.
Таким образом, отпустить обиду — это не просто метафора для ощущения легкости. Это действительно отражается на показаниях тонометра
Вам не обязательно дружить с этим человеком. Вам даже не обязательно быть с ним дружелюбным. Прощение — это совсем не о нем самом. Это о том, чтобы не позволять его поведению диктовать вашей физиологии.
Шаг третий: Доброжелательность
Этот момент большинство людей пропускает, потому что он звучит нелогично и даже несправедливо. Но исследования показывают, что это работает даже лучше, чем простое прощение: активное пожелание человеку добра.
Исследования показывают, что сострадание на самом деле невероятно целительно — оно улучшает психическое и физическое здоровье, успокаивая нервную систему и снижает воспаление в организме, продлевает жизнь и помогает строить успешные отношения. В этом суть медитации любящей доброты, практики, корни которой уходят в буддийскую психологию и философию.
Если вам трудно простить кого-то и невозможно пожелать ему добра, подумайте вот о чем: если кто-то ведет себя токсично, эгоистично, злобно или завистливо, это редко касается вас. Обычно это признак того, что этот человек несчастен, неуверен в себе или настолько потерян, что манипуляция и жестокость — единственные инструменты, к которым он умеет прибегать. Это, конечно, не оправдывает его поведение. Но это может напомнить вам о сострадании.
Цель всех этих шагов — не смириться с токсичным человеком, а сохранить мир внутри себя. Вы не обязаны сохранять близость с этим человеком, вы не обязаны строить с ним отношения, у вас есть только обязательство перед самим собой — не становиться токсичным в ответ.
Сначала простите его, потому что это освободит вас. Затем, если можете, пожелайте ему всего хорошего. А потом произойдет нечто интересное: этот человек перестанет жить в вашей голове, а вы станете гораздо счастливее.
По материалам сайта psychologytoday.com
