Как подружить внутреннего родителя и ребенка, чтобы справиться с тревогой перед будущим

Как работает тревога

Каждый из нас хоть раз испытывал тревогу. Мозг, запрограммированный на тревогу миллионами лет эволюции, просто обязан беспокоиться там, где много неопределенного. Мы предполагаем, но, так как будущее никто не знает наверняка, мозг дорисовывает страшные картинки, чтобы мы были всегда настороже и могли спастись в случае опасности, как от доисторического хищника, а лучше и вообще не подвергали себя никаким рискам.

Вместо реальной угрозы мы боимся чего-то абстрактного. Внутри звучит многим знакомое «А вдруг…», «А если…», и вот уже ощущается стянутое горло, невозможно спать, принимать решения, радоваться моменту, мысли бегают по кругу, пытаясь просчитать тысячи ходов и вариантов наперед:

• «А если не найду работу?»,

• «Кто будет рядом, когда я…?»,

• «Вдруг я совершаю ошибку?»

Какие роли есть внутри нас

У каждой из этих ролей есть две грани: поддерживающая, радостная, творческая, — и требовательная, тревожная, адаптивная.

Внутренний родитель 

Это та роль внутри нас, которая в достаточно хорошем проявлении является поддержкой, помогает взглянуть на ситуацию шире, а также может взять ответственность за свои действия. «Родитель» говорит заботливым, участливым голосом, без критики, ругани, с терпением и любовью. Задача роли — быть опорой.

Наверняка вы ощущали контакт с «родителем», когда:

• пытались поддержать кого-то в трудную минуту;

• составляли список дел, чтобы успеть запланированное;

• ставили будильник, чтобы проснуться вовремя;

• напоминали о похожем опыте и вселяли уверенность в себя и других.

Внутренний ребенок 

Это роль, полная живости, энергии, фантазий, желаний. «Ребенок» полон искренности, любопытства, настоящего чувствования окружающей жизни. Он говорит прямо, порой очень наивно, порой требовательно. Внутренний ребенок — наш датчик усталости, потребности во внимании, нарушении границ и так далее.

Наверняка вы ощущали в себе эту роль, когда:

• вдруг радовались пролетающей мимо бабочке и красивому закату;

• страстно включались в какое-то дело или хотели что-то получить здесь и сейчас;

• ощущали волнение перед важным событием;

• чувствовали глубоко, интенсивно, без фильтров рацио.

Как проявляется дисбаланс внутренних ролей

Эти роли важно различать и даже «прокачивать», ведь если этого не делать, то одна роль может взять верх, поворачиваясь обратной стороной.

Когда появляется дисбаланс этих ролей, то вы словно ходите по кругу ничегонеделания и наказания за это, хочется одновременно бежать что-то делать и замереть, бросает от крика до слезной истерики, эмоции зашкаливают.

К наиболее частым причинам нарушения баланса можно отнести игнорирование своего состояния и потребностей, ведь так учили:

• «Не капризничай»,

• «Соберись»,

• «Потерпи»,

• «Тебе кажется».

Не у всех были реальные взрослые фигуры, которые могли показать другой пример, им самим не у кого было это увидеть.

Если стремится доминировать родитель…

Вы подавляете свои чувства, критикуете, игнорируете свои потребности, перестаете слышать свои истинные желания. Из заботливого наставника он превращается в жестокого критика, от которого слышны фразы:

• «Другие справляются, а ты вечно ноешь»,

• «Если ты не можешь — ты слабак»,

• «Прекрати плакать, это пустяки».

В такие моменты внутреннему ребенку не на кого опереться, и он чувствует растерянность, страх, одиночество, от такого обращения с собой эмоции никуда не исчезают, они уходят просто дальше вглубь. Как следствие — накатывает усталость, ощущение того, что делать надо, но нет сил, эмоции бесконтрольно проявляются в самый неподходящий момент.

Если доминирует ребенок…

Вы погружаетесь в страх, беспомощность, капризы, не можете построить свои планы, о чем-то договориться, довести начатое до конца и многое другое. Внутри слышатся фразы:

• «Я не смогу, не справлюсь»,

• «Дальше только хуже»,

• «Я не выдержу…»

В такие моменты авторитет родителя подорван, вместо планов — паника, беспомощность, мозг фиксируется только на угрозах и не видит никаких других вариантов, и даже что-то незначительное кажется непосильным, вызывает усталость, желание спрятаться от всего мира.

Что делать

1. Познакомиться с обоими ролями

Сядьте, подышите, представьте сначала своего внутреннего ребенка: как он выглядит, во что одет, сколько ему лет. Затем представьте таким же образом своего внутреннего родителя. Подумайте, как вы будете к ним обращаться: уменьшительно-ласкательно, по имени, имени и отчеству. После этого можно даже нарисовать их.

2. Регулярно выяснять их потребности

Отмечайте, что вам нравится или не нравится в одежде, еде, общении, просмотре фильмов. Возможно, сначала вы как раз будете знакомиться с «перегретыми» ролями в их доминирующем проявлении, но со временем начнете отличать желания каждого из них.

3. Учиться занимать исследовательскую позицию по отношению к себе

Вам понадобится позиция наблюдателя/координатора/взрослого. Задача этой роли не подавлять ни одну из других ролей, а помнить, что потребности и послания «родителя» и «ребенка» важны. Роль наблюдателя поможет понять и расклеить происходящее, собрать реальную картинку.

Например, если ребенок хочет тридцать пятое мороженое — наблюдатель приведет аргументы, почему это может вызвать проблемы со здоровьем. А если родитель хочет постоянно работать, еще и учиться чему-то новому, то наблюдатель аргументированно расскажет, что перегрузки ведут к выгоранию, и поможет в выделенный день отдыха расслабиться без мыслей о делах.

4. Практиковать контакт с ролями регулярно

Одного раза для работы над собой недостаточно, не стоит ждать чуда. Вводите этот контакт в практику для обретения внутренней гармонии. Задавайте себе вопросы:

• «Что тебя радует?»

• «Что тебя беспокоит?»

• «Что тебе нужно прямо здесь и сейчас?»

А еще вы можете написать письмо от мудрого родителя своему внутреннему ребенку и периодически его перечитывать.