В некоторых дисфункциональных семьях считают, что дети должны знать о так называемой «реальной жизни» и сталкиваться с ней. Возможно, сами взрослые в детстве не были защищены от семейного хаоса и теперь полагают, что через подобный опыт должны пройти все. Может быть, они думают, что это закаляет характер.
А может, деструктивное поведение стало для них настолько привычным, что они просто не видят в нем ничего особенного?
Если вы с этим категорически не согласны и решили в буквальном или переносном смысле дистанцироваться от токсичных родственников, возникает закономерный вопрос: в какой мере стоит допускать контакты своих детей с этой дисфункциональной средой?
В здоровых семьях родственники, как правило, уважают подходы друг друга к воспитанию детей. Это касается всего: от ограничений в питании и допустимого времени перед экраном до системы ценностей и методов дисциплины. Даже если они не согласны с позицией родителей, они принимают установленные ими правила, понимая, что именно родители должны принимать наилучшие решения для своих детей.
Если вы хотите больше узнать о том, как общаться с токсичными родственниками, вам пригодятся эти статьи:
В токсичных семьях правила могут игнорироваться. Родственники могут не видеть особого вреда в том, чтобы дети сталкивались с теми самыми моделями поведения, которые и делают семью токсичной. Они могут не придавать значения правилам и структуре, не осознавая, что вовлекают детей в сомнительные ситуации, предлагая им занятия, не соответствующие их возрасту.
В худших случаях это может означать контакт с опасными или склонными к насилию людьми, столкновение с проявлениями жестокости или злоупотреблением психоактивными веществами.
Это не всегда происходит намеренно. Некоторые родственники настолько привыкли к хаосу, что просто не замечают, что что-то идет не так. Другие же могут искренне считать, что для «слишком оберегаемых» детей такой опыт — необходимый жизненный урок. Однако каковы бы ни были мотивы, это не отменяет того влияния, которое подобные ситуации могут оказать на детей.
Возможно, вы цените семейные связи и хотите, чтобы ваши дети общались с родственниками. При этом у вас могут быть свои границы: сколько времени дети должны проводить с родными и в каком формате это общение должно происходить. Принимать такие решения бывает очень сложно.
Клинический психолог Бриджет Петит в своей статье на сайте предлагает родителям, оказавшимся в подобной ситуации, задать себе следующие вопросы:
1. От чего именно я оберегаю своих детей?
Ответьте на этот вопрос максимально конкретно. Беспокоитесь ли вы об их физической или эмоциональной безопасности? Если речь идет о безопасности, то сомнений быть не может: защита детей — главный приоритет, даже если следовать этому принципу бывает непросто.
2. Разнятся ли в расширенной семье подходы к воспитанию?
Общение с двоюродными братьями и сестрами, у которых, возможно, менее строгие правила (например, разрешено дольше сидеть перед экраном или позже ложиться спать), может вызывать у вас дискомфорт, но вряд ли нанесет детям долгосрочный вред. Если привычный распорядок дня был нарушен, вы сможете скорректировать его после возвращения домой.
Если в детстве вы пережили травму, может возникнуть соблазн мыслить категориями «черное или белое», однако решения не обязательно должны быть радикальными — «все или ничего». Подойдите к вопросу гибко: возможно, стоит ограничиться дневным визитом к родственникам, без ночевки.
3. Есть ли рядом взрослые, которым можно доверять?
Иногда единственными надежными взрослыми оказываетесь вы сами или ваш супруг (супруга), но порой находятся и другие родственники, готовые взять на себя эту роль. Бывают ситуации, когда вам приходится оставлять детей с родными. Есть ли в семье кто-то, кто будет уважать установленные вами границы и присматривать за детьми?
Кто-то, кто разделяет вашу позицию, но при этом способен отстоять ее перед другими, более «проблемными» родственниками?
Ищите того, кто не побоится настоять на своем, если кто-то из членов семьи начнет возражать. Опирайтесь на человека, который доведет дело до конца и свяжется с вами, если возникнет какая-либо проблема.
4. Как дети реагируют на такие встречи?
Как дети воспринимают общение с вашей дисфункциональной семьей? Возникает ли у них недоумение по поводу происходящего? Понимают ли они ценности вашей собственной семьи и видят ли, в чем именно поведение родственников от них отличается?
Внимательно выслушайте рассказ ребенка о том, что заставило его почувствовать дискомфорт. Жалуется ли он на страх, насмешки, давление или на то, что его просили хранить какие-то секреты? Или же время, проведенное с родственниками, было для него приятным и радостным?
Опыт вашего ребенка может отличаться от вашего собственного
Некоторые токсичные родители со временем меняются и становятся вполне адекватными бабушками и дедушками. Другие же остаются прежними, сохраняя свои проблемные и деструктивные привычки.
Задумайтесь — не смотрите ли вы на свою семью сквозь призму собственных детских травм? Или, может быть, обстановка изменилась настолько, что теперь вы чувствуете себя достаточно уверенно, чтобы приводить с собой детей?
Вам вовсе не обязательно принимать решение сразу по поводу всех родственников или всех встреч. Вы можете решать каждый вопрос отдельно, в зависимости от ситуации. Как родитель, вы имеете право определять, с кем ваш ребенок проводит время, как долго и при каких обстоятельствах. Вполне допустимо обсудить ситуацию с родными и выслушать их точку зрения, но окончательное решение остается за вами.
Родственникам не обязательно должны нравиться ваши границы, но они должны их уважать. Именно так можно разорвать порочный круг и не допустить, чтобы хаос передался следующему поколению.
А как вы относитесь к общению ваших детей с токсичными родственниками?
- Нормально, с ними они ведут себя иначе%
- У нас таких нет%
- Не даю детям с ними общаться%
- Свой вариант в комментариях%
