«Копите деньги и валите куда подальше»: 10+ личных историй о сложной сепарации от родителей

Обсуждение проблем сепарации детей от родителей началось с вирусного поста пользовательницы X/Twitter под ником @sasha_xerxes. «Как вы или ваши родители справляетесь с сепарацией? Мою подругу беспокоит, что ее родители не воспринимают ее как личность и не относятся к ее желаниям всерьез, она много раз жаловалась мне на это», — задалась вопросом девушка.

За несколько суток пост собрал почти 100 тысяч просмотров и десятки реакций — в них комментаторы поделились личным опытом сепарации от семьи: кто-то выбрал радикальные и даже жестокие способы, а кто-то признался, что такое отделение помогло наладить отношения с близкими.

1. «У меня замечательные родители, но даже с самыми лучшими нужно проходить сепарацию. Я выбрала неудачный путь — быстро вышла замуж за человека сильно старше и уехала к нему в другую страну. В итоге сменила шило на мыло, только шило было добрым и любило меня, а с мылом было иначе».

2. «Отец сепарировался, когда мне почти стукнуло три года. С мамой сложнее: она хочет, чтобы я устроилась на официальную работу, а мне хочется мир посмотреть, хотя бы в своем городе с летним лагерем поездить. Еще и денежку за это получу. Финансово от нее не завишу, но эмоционально пока тяжело».

3. «Моя мама не понимала, что я реально повзрослела, называла ****** (за все подряд, пыталась читать переписки). Хотя я и работала с 14 лет, и училась всегда нормально, но бить меня это не мешало. В итоге в 18 познакомилась с мужем, он ей сразу не понравился. Она по телефону стала оскорблять, что я ******, по мужикам прыгаю, и я в тот же день запланировала от нее съехать. Подгадала день, когда она работала допоздна, договорилась с подружками, у которых буду жить первое время, собрала по-тихому чемодан и свалила. Неделю она пыталась добиться, чтобы я вернулась, писала мужу, что он педофил, мне названивала. Через два месяца я сама пришла домой, чтобы с ней увидеться, потихоньку стали нормально общаться. Домой жить я, конечно, не вернулась».

4. «Отлично справляемся, в какой-то момент с матерью обнаружили, что чем дальше мы друг от друга живем, тем лучше у нас отношения — так все и оставили. Теперь, правда, я аж в другой стране живу, а не просто в другом городе».

5. «В 16 я уехала в другой город учиться и осталась, естественно, работать тут. Моя сепарация была легкой. Правда, мама не могла с этим смириться довольно долго: шантажировала меня покупкой квартиры, приезжала и принижала мои достижения, пыталась у меня дома свои порядки наводить».

6. «Лично мне помогло на несколько лет мать в черный список отправить везде. Сейчас как шелковая в редкие моменты созвонов. Чем реже, тем лучше».

7. «Я сказала матери сразу: заканчиваю университет и сваливаю. Она сначала посмеялась, сказала: „Никуда ты же не уедешь“. Но потом ее лицо представили, когда я реально накопила денег, взяла свою кошку в переноске и уехала в другой город?
   В итоге уже три года живу одна с кошкой. Одобрение родителей и помощь в переезде, конечно, хорошо, но вы сами творцы своего счастья — копите деньги сами и валите куда подальше. И вам, и вашим родителям от этого будет только лучше».

8. «Мне 24, у матери до сих пор случается чуть ли не истерика, если я подбриваю брови. Не шучу. Под ее „фи“ попадает все: цвет волос, челка, одежда, макияж. И если раньше я рыдала, то сейчас смеюсь и говорю: „Мне то что с того, что тебе не нравится? Не нравится — ты и не носи“. Смиряется. Если родители не относятся к вашим желаниям всерьез, а вам больше восемнадцати, то вы берете и делаете то, что хотите, иначе так и застрянете в невозможности оторваться от родителей. Начинайте с малого. Я свои границы в подростковый период не отстояла, в итоге в 20 лет не понимала, что вообще делать».

9. «Съехала от родителей в 20 лет — и это был самый счастливый миг, когда ты можешь ощутить свободу своих действий. Я сепарировалась нормально, родители уже вроде как тоже давно успокоились, но все равно проскальзывают моменты попыток контроля, советов, как жить, но я сразу пресекаю это».

10. «Мы тесно общаемся с мамой, но обе осознаем, что больше не можем жить вместе так, чтобы не лезть в личные жизни друг друга. Со временем пришло, без скандалов. Был даже момент: у матушки была знакомая в гостях, и тут приехали мы, ее дети: сестра покрасилась в рыжий и сделала четыре тату, я с одной тату и проколами в ушах с синими волосами, брат перекрасился в белый цвет. Знакомая говорила за столом ей: „Ну как так можно? Как ты им разрешила вообще? Это уже ужас!“ А матушка, отпивая чай: „Что я им скажу? Они тогда перестанут ко мне приезжать. И им очень идет, между прочим“. Мы и в быту разные, вкусы у нас разные, режим дня и сна. Матушка уже осознает, что ее мнение для меня важно, но не авторитетно — если есть что-то, что я сама хочу, то ее слова меня не отговорят. Но мы друг другу помогаем во всем, и я часто у нее в гостях».

11. «У меня в детстве происходила такая вещь как „отправить детей на все лето на дачу и видеться с ними только в выходные“, это, наверное, немного помогло».

12. «Во время производственной практики я специально выбрала место подальше от родителей, чтобы несколько месяцев пожить отдельно от них в общаге. Первые несколько дней меня ломало от чувства одиночества, но потом мне так понравилось это чувство свободы и контроля, что не хотела домой. Сейчас живу отдельно от родителей — за год маму стало отпускать. Когда мы только разъехались, то она мне постоянно названивала, говорила, как скучает, пыталась контролировать на расстоянии и всячески хотела вернуть меня обратно, неожиданно приезжала и так далее. Это еще выпало на период жизни, когда мой папа неожиданно умер, поэтому мама искала утешение во мне. Порой это давило: в отношениях с ней я была и подругой, и психологиней, и мамой, и мужем, но не дочкой. Сейчас более-менее, но триггерюсь по сей день».

13. «Моя мама хотела, чтобы я была декорацией в ее жизни. Мы много лет были в напряжении, потому что „я реальная“ и „я в ее голове“ очень разные. Ни замужества, ни финансовая независимость, ни переезды не помогли — в итоге мы просто не общаемся и я не знаю, как она с этим живет».

Почему родителям сложно отпускать своих детей

Отпускать детей во взрослую жизнь в самом деле непросто — и не только из-за возможных психологических проблем самих родителей вроде склонности к гиперопеке, но и из-за страха одиночества. «Живу отдельно шесть лет, и все эти годы у отца проблемки с тем чтобы меня не контролировать, — делится одна из блогерш. — Мы с ним успели и ругаться, и мириться, и в молчанку играть, пока я не поняла что родителям базово страшно не видеть своих детей».

По словам девушки, если посмотреть на проблему сепарирования глазами ее отца, то такой опыт кажется родителям «неприкольным», «странным» и пугает ощущениям одиночества. «Я ему подсветила факт собственного одиночества и несоциализированности. За два последних года ему стало легче», — говорит она.

«Так что конфликты родительские очень часто всегда про самих родителей их неочевидные чувства, которые им страшно признать даже для себя. Мне нравится жить отдельно, и я не хочу видеть отца не чаще раза в месяц, — размышляет пользовательница X/Twitter. — Помогает только уехать далеко. Я не справляюсь идеально, часто бешусь при общении с отцом, хочу, чтобы отстал от меня и занялся своей жизнью. Тяжело признавать, что это не все умеют».