Куда исчезают друзья после тридцати лет?

С возрастом друзей меньше?

Данные статистики обо всех социальных связях подтверждаются и обычным клиническим опытом относительно дружбы: мы видим, что у многих с возрастом действительно становится меньше друзей. Еще в 2013 году опубликован анализ нескольких исследований с участием 177 635 человек, который показал, что до 20 лет наши социальные связи только увеличиваются, а после 35 лет неуклонно сокращаются.

И, как и к большинству фактов в жизни, все мы по-разному относимся к этому. Для кого-то исчезновение друзей становится грустной динамикой, а для кого-то — выбором, который дает спокойствие и устойчивость.

Но в любом случае друзей во взрослой жизни становится меньше не потому, что с нами что-то не так, а потому что дружба во взрослом возрасте перестает возникать сама собой. Ее приходится выбирать, поддерживать, выделять на нее время и силы.

Важность социальных связей

Одна из наших потребностей — установление близких связей. Мы все хотим чувствовать себя принятыми, нужными, ощущать поддержку, знать, что есть люди, с которыми быть вместе комфортно и спокойно.

В период взросления мы часто ищем ответы на вопросы.

• кто я и какой я,

• когда выбираем профессию,

• учимся понимать, какие люди нам интересны и близки,

• уходим из родительского дома.

Тогда особенно важно найти людей, с которыми можно разделить не только досуг, но и поиск себя.

Это одна из причин, почему в подростковом и юношеском возрасте у многих большой круг не только знакомств, но и друзей, которые находятся рядом.

Друзья — те, кто рядом

Но дело не только в периоде взросления — в юношестве, студенчестве мы дружим с теми, кто рядом, наша жизнь разделена с этими людьми. Мы вместе работаем, учимся, катаемся на велосипедах или как-то иначе проводим время. У нас есть совместные обязательства, совместная действительность и интересы. То время, которое мы посвящаем дружбе, совпадает со временем, которое мы посвящаем другой деятельности, например учебе.

Так как время — это один из необходимых критериев для выстраивания близких отношений, то в юношестве этот критерий часто появляется автоматически.

Семья на первом месте

Но после тридцати часто темп жизни и обязательства становятся совсем другими: дети, отношения с партнером, взаимодействия с родителями, которым уже, возможно, самим нужна какая-то помощь, финансовые обязательства, карьерные задачи — все это требует нашего времени и сил.

И длительные исследования, и обычная логика нам подсказывают: чтобы оставаться в близких отношениях, нужно на это тратить силы и время. Нам важно выбирать эти отношения пусть и не каждый день, но с завидной регулярностью. И тогда после тридцати лет мы сталкиваемся не только с внутренним, но и внешним конфликтом: как успевать поддерживать эмоциональную связь с друзьями?

Но дело не только во времени. Ведь все-таки не только время влияет на нашу близость: если мы проводим с начальником по 40 часов в неделю — это совершенно не значит, что мы стали близкими друзьями.

Дружба тоже требует ресурсов

Дружба — это эмоциональное взаимодействие, это не только включенность в переживания другого человека. Когда мы дружим, мы чувствуем поддержку, мы готовы быть рядом, мы доверяем этому человеку и сохраняем надежную связь даже в случае непонимания и конфликтов.

Хотя дружба и дает нам много сил, поддержки, интереса, удовлетворяет наши потребности, но, как и любая значимая сфера жизни, забирает у нас силы.

Пересмотр ценностей

Часто как раз после 30 мы начинаем пересматривать свои ценности: начинаем отвечать себе на вопросы, что мне подходит, а что нет, что я хочу, что мне важно, и нередко оказывается, что даже не сама дружба как ценность перестает быть для нас значимой, а те люди, которые были рядом с нами, в этом новом пересмотре жизни, в новых обязательствах и желаниях, перестают быть важными и ценными.

В этот период жизни мы начинаем взвешивать то, что есть в нашей жизни, и отвечаем себе на вопрос: ценно ли это для нас? Готовы ли мы вкладываться в эти отношения временем, силами, эмоциями?

Эти вопросы не возникают в юношестве, так как тот период ставит перед нами иные задачи, а вот как раз после 30 лет для многих такие вопросы становятся актуальными, и часто дружба во время ревизии жизни оказывается не столь значимой.

Жизненный опыт тоже влияет

Но есть еще один фактор, который влияет на то, что друзей с возрастом становится меньше. Это наш личный опыт. Наши убеждения, которые мы приобрели, проживая свои непростые ситуации, наблюдая за другими людьми.

Часто люди отказываются от дружбы во взрослом возрасте, так как пережили предательство со стороны друзей. Страх довериться, испытать вновь боль от другого человека убеждает их, что дружить для них нет смысла, слишком рискованно.

После болезненных разочарований мы можем не просто потерять друзей, а решить по-другому удовлетворять свою потребность в близости: фокусироваться на построении романтических отношений или отношений с детьми.

И здесь важный вопрос: возможно ли построить жизнь, в которой нам хватает одного партнера, детей и работы, или же за отказом от дружбы скрывается одиночество и страх снова кому-то довериться?

У каждого будет свой ответ; опираясь на свои чувства и эмоции, мы можем ответить, хватает ли нам близости или нам все же одиноко, но мы боимся рискнуть и выстроить близкие отношения не внутри семьи, а с друзьями?

Но часто даже травматичный опыт прошлого с друзьями помогает нам увидеть реальность: да, не всем можно доверять, близкие отношения — это риск, но при этом могут оставаться важной ценностью для нас.

Часто после 30 мы начинаем взвешивать свои силы, учитывать свое эмоциональное состояние, обязательства, ценности. И часто с возрастом меняется отношение к дружбе: становится важнее не количество людей вокруг, а то, что испытываешь рядом с каким-то человеком.

В юности сама жизнь помогает друзьям быть рядом с нами: мы вместе учимся, гуляем, работаем, влюбляемся. Во взрослом возрасте провести вместе время — это уже осознанный выбор. Возможно, поэтому после 30 количество друзей сокращается, мы начинаем выбирать, куда вкладывать свои силы и время, и часто это в те немногие отношения, где мы можем быть собой, расслабиться и знать, что эта дружба для нас важна и ценна.