«Мама манипулирует мной с помощью подарков»: история читательницы и комментарий психолога

История читательницы

Наталия, 27 лет

Я почти всю жизнь живу с ощущением, что у мамы любовь «с прицепом». Вот и в этом году она подарила мне дорогую дизайнерскую сумку. Я заранее просила: «Мам, не трать деньги. Подари мне, пожалуйста, просто хорошие кроссовки. Мне правда нужны». Но на день рождения я открываю коробку — сумка. Безумно дорогая. Красивая. Не та, которую я бы себе купила. И в тот же вечер мама спрашивает: «Ты ведь пойдешь на юбилей тети Оли, правда? С этой сумочкой будет идеально». Вот она — цена подарка. Я не хочу идти к этой тете, я не хочу сумку. Я хочу малого — чтобы со мной считались.

Когда я предложила вернуть подарок, мама сказала, что я неблагодарная, и обиделась. А я просто устала от того, что подарки всегда сопровождаются тонким шантажом. Я будто до сих пор та 10-летняя девочка, которой можно управлять через конфеты. И как с этим быть?

Комментарий психолога

Человек — существо социальное. Так уж вышло, что на каком-то этапе эволюции наши предки пришли к выводу, что шансов выжить в стае больше. По такому же принципу объединились, например, волки или львы. Нахождение среди своих соплеменников сформировало у стадных и стайных животных так называемый иерархический инстинкт, который «отвечает» за наше взаимодействие с окружающими. Ведь для выживания мало находится в группе — нужно, чтобы мы доверяли друг другу, действовали как одна дружная команда, могли рассчитывать на соплеменника в трудную минуту.

И если у нас хорошие отношения, если нас любят и ценят, иерархический инстинкт оценивает это как повышение шансов на выживание и дарит нам состояние радости, спокойствия и комфорта, путем синтеза соответствующих нейромедиаторов — окситоцина (гормона доверия) и серотонина (гормона уважения). Если же нас не слышат, игнорируют наши желания и не считаются с нашими интересами, то тот же инстинкт оценивает происходящее как понижение шансов на выживание. Как следствие, организм синтезирует гормоны стресса, адреналин и кортизол, что вызывает у нас дискомфортное состояние.

В отношениях с родителями, родственниками, братьями и сестрами, друзьями на улице, одноклассниками, коллегами по работе. И каждый понимает, что не всегда стоит говорить напрямую то, что думаешь, или решать вопросы «в лоб». При этом практически у каждого имеется желание, чтобы другие люди вели себя так, как мы бы этого хотели.

Чтобы достичь этого, не вступая в прямой конфликт, люди научились манипулировать друг другом. Едва ли не любой родитель скажет, что маленькие дети — отличные манипуляторы, так как находят варианты, чтобы родители поступили именно так, как им нужно. На примере детей мы не можем сказать, что манипуляция — это плохо. А как еще детям достичь своих целей, находясь в столь небольшом возрасте? Вырастая, люди уже понимают, как примерно можно действовать в части манипуляций по отношению к другим людям.

Кстати, не всегда мы делаем это осознанно. Тем не менее практически любой из нас склонен к манипуляциям. При этом нам не нужно, чтобы все люди на планете «плясали под нашу дудку». Нам нужно, чтобы только члены нашей внутренней стаи вели себя так, как мы бы этого хотели, — вот и прибегаем к манипуляциям. Так каждый пытается повлиять друг на друга.

Одно дело, если мы хотим аккуратно подвести взрослого сына к тому, чтобы он наконец-то стал самостоятельным. И совсем другое, когда мы хотим, чтобы кто-то просто носил, что мы ему подарим, и ходил в гости к тем, к кому он(а) не хочет. На самом деле стоит просто принять тот факт, что многие люди хотят оказать на нас влияние через манипуляции. И совсем не важно, что кто-то это пытается сделать. Куда важнее то, как мы сами на это реагируем. Позволяем ли мы манипулировать собой или нет?

Если кто-то решил нам сделать дорогой подарок — это его право. Мы можем только поблагодарить человека за его внимание и щедрость. Но если при этом нас просят идти на чей-то день рождения, куда мы идти не хотим, то за нами остается право так и сказать: «Я не планирую туда идти, так как мне некомфортно общаться с этим человеком». Сказать, забыть и дальше жить своей жизнью, не волнуясь о том, кто что подумает.

Сможем мы так поступить или нет, зависит только от нас, а не от окружающих нас людей. И если мы так поступить не можем, находясь в заложниках манипуляций, то это только наша проблема. Других мы точно не переделаем, а вот себя переделать самостоятельно или с помощью специалиста — вполне реально.