Коллектив или индивидуальность
Еще несколько десятилетий назад вся система ценностей в нашем обществе строилась на том, что интересы группы полностью преобладают над желаниями отдельного человека. Каждый человек воспринимался как часть целого (коллектива), а его собственная значимость зависела от вклада в общее дело. Сам же человек определял себя через принадлежность к какой-либо социальной группе, поэтому так важно было соответствовать ее критериям, чтобы не быть отвергнутым. Это и означало «быть хорошим».
Представление о «хорошести» с тех пор особо не изменилось, только вот ценности постепенно начали трансформироваться. Значимость получила отдельная личность с ее потребностями, желаниями и индивидуальностью. Появилось понимание, что те принципы, которые были правильны для одной группы или хорошо работали на какие-то определенные цели, могут мешать другим целям или быть неприемлемы для других групп.
Другими словами, единый «эталон хорошести» распался
Конечно, и сейчас остался универсальный перечень черт и поступков, по которым мы идентифицируем хорошего человека. В него входит, например, доброта, искренность, ответственность, отзывчивость и другие. Но дополняет это понятие своими обязательными, по его мнению, качествами и поведением, исходя из собственных потребностей, ценностей, опыта, взглядов на жизнь. И вот тут возникает проблема.
Стремясь быть хорошим, мы пытаемся соответствовать большому количеству требований, подчас противоречащих друг другу и нашим собственным взглядам. Происходит внутренний конфликт, появляется чувство вины и осуждение себя за неспособность угодить всем и во всем. Мы попадаем в ловушку самооценки: стараемся быть хорошими, но ощущаем при этом собственную неполноценность перед высокими ожиданиями окружающих.
Как «хорошесть» нам вредит
Очень часто, чтобы чувствовать себя хорошими, нам необходимо постоянно получать подтверждение этого от окружающих. Так мы становимся зависимы от их мнения. Мы совершаем действия, ориентируясь на убеждения и взгляды других, а не на себя. Нас постоянно беспокоит, что о нас подумают, правильно ли мы сказали, так ли отреагировали. Свои естественные, но «неудобные» эмоции и состояния, такие как злость, зависть, усталость, мы ставим под запрет, потому что они противоречат образу хорошего человека.
Нам становится сложно отказать другому, ведь наш отказ может его расстроить и сделать нас «плохими» в его глазах, поэтому мы легко жертвуем своим временем, планами, целями ради того, чтобы почувствовать себя хорошими. Постепенно такая ориентация на кого-то занимает все больше времени и нашего внимания. И в конце концов может полностью заменить нам самих себя, привести к непониманию, где мы настоящие, а где — олицетворяем ожидания других, неумение слышать себя и жить самостоятельно без указки со стороны.
История из практики
Яна, женщина 40 лет, сильно переживает из-за регулярных ссор с мамой: «Мама часто мной манипулирует. После общения с ней у меня возникает чувство вины, а еще обида из-за того, что мама постоянно вмешивается в мою жизнь и критикует любой мой выбор. У меня есть много примеров семей, где родители не лезут в личную жизнь, а наоборот поддерживают и принимают любое решение ребенка. А моя!»
Мама Яны так активно участвует в ее личной жизни, потому что та считает недопустимым отказ маме. Она не может сказать «стоп!» и четко очертить свои личные границы, за которые не следует заходить. Почему? Потому что такое поведение будет противоречить представлениям о хорошей дочери и расстроит маму.
Так изо дня в день она терпит вторжения мамы, молча копит раздражение, обижается и снова терпит
Время от времени, когда раздражение и другие эмоции накапливаются до критического уровня, случается срыв и происходит ссора. Потом Яна чувствует вину за свою несдержанность и снова продолжает терпеть, чтобы ее искупить. Так, ведомая своим желаем быть хорошей, женщина попадает в замкнутый круг из ссор, искупления вины и новых ссор. Ключ к здоровым отношениям в том, чтобы позволить себе на время стать для мамы неудобной и вежливо обозначить, где находятся границы личной жизни, которые нарушать нельзя.
Тест: Есть ли у вас синдром хорошей девочки?
- 1/8
Представьте, что у вас завязался спор с коллегой, чье мнение сильно отличается от вашего. Будете отстаивать свои интересы?
Естественно! Буду спорить до последнего, пока оппонент не признает мою правоту
Предложу остаться каждому при своем мнении
Нет, я не люблю споры. Постараюсь любым способом завершить дискуссию
Так быть хорошим — «плохо»?
Конечно же нет! Но важно понимать истинные мотивы своего желания быть хорошим и уметь отделять свои подлинные ценности от навязываемых другими требований к себе, чтобы впоследствии не возникало внутренних противоречий, обид и самобичевания. А для этого будьте хорошим в первую очередь по отношению к самим себе. Задумайтесь, что хорошо лично для вас, что позволяет вам чувствовать себя целостными, настоящими, живыми. Что наполняет радостью, удовлетворением, энергией, энтузиазмом. Ведь из такого состояния можно принести окружающим куда больше добра.
Еи кратко отвечать на вопрос «Почему „хотеть быть хорошим“ сегодня звучит как обвинение?», то, по моему мнению, сейчас такое стремление воспринимается как «предательство» по отношению к себе, «пренебрежение» своими интересами и ценностями ради обретения статуса хорошего человека. Как говорится, все хорошо в меру.
