Несовпадение — не приговор: как паре договориться о сексе, когда желания не совпадают

Две разные вещи: конституция и либидо

То, что в быту называют разным темпераментом или разной потребностью в сексе, в реальности состоит из двух разных определений, которые постоянно путают между собой.

Первое определение — половая конституция. Это врожденная особенность организма, которая остается с человеком на всю жизнь. Как, например, рост или цвет глаз. Она определяет, насколько рано возникает либидо, как часто организм нуждается в сексуальных контактах и насколько быстро восстанавливается это желание.

Встречаются люди как с высоким, так и с низким желанием, но у большинства оно остается где-то посередине. И ни один из этих вариантов не является патологией и не говорит о том, что с человеком что-то не так.

Второе определение — либидо. Это то, что происходит с желанием здесь и сейчас. Либидо может меняться каждый день и зависит от настроения, усталости, стресса, здоровья, отношений, фазы цикла, качества сна, приема лекарств и так далее.

А у человека со слабой, наоборот, взлететь, когда он, например, влюблен или находится на подъеме. То есть основная разница в том, что либидо подвижно, а конституция — нет.

У нас был случай с парой, где инициатором выступал муж. Он утверждал, что жена якобы совершенно потеряла интерес к интимной жизни. В итоге дело оказалось в том, что у жены сильная конституция, но либидо упало из-за приема «безобидных» БАДов. Дефицита этих компонентов, которые она принимала, у женщины не было, а из-за постоянного приема добавок произошел, наоборот, избыток. В таких ситуациях только один вариант — прекращать прием или корректировать дозировку с учетом мнения врача.

О чем стоит сказать друг другу

Молчать ни в коем случае нельзя. Полезно хотя бы раз проговорить проблему с партнером и объяснить, что высокое или низкое либидо никак не связано с чувствами и с нежеланием (или, наоборот, слишком частым желанием) заниматься сексом с партнером. Такие разговоры снимают обвинения.

Дальше уже можно начать разбираться, что именно происходит: конституционный зазор, который был всегда, или ситуативное расхождение, которое появилось недавно. В первом случае нужно договариваться о формате, во втором — уже искать причину.

При этом важно понимать, что один разговор в большинстве случаев не решает проблему, особенно если партнеры до этого молчали и копили обиды друг на друга. Но разговор переводит тему из плоскости «кто виноват» в плоскость «как нам быть удобно», это самое важное на первом этапе.

Семь способов жить с разным желанием

1. Говорить конкретно. Вместо обвинений «ты меня не хочешь» спросить: «сколько раз в неделю тебе было бы комфортно, а сколько — мне». Цифры дают четкое представление о желаниях друг друга и снимают напряжение быстрее, чем претензии.

2. Не путать секс и близость. Очень часто в парах один из партнеров считает, что объятия, поцелуи и касания якобы всегда являются приглашением к сексу. Это не так, и это тоже надо проговаривать.
   Если этого не делать, то в итоге один начнет бояться прикасаться вообще, опасаясь того, что любое прикосновение должно привести к сексу, потому что так кажется другому. Полезно договориться с партнером, что физический контакт может быть просто контактом и не нести другой подтекст.

3. Ни в коем случае не заниматься сексом из чувства долга. Это разрушает все: если один соглашается, только чтобы не расстраивать партнера, то все заканчивается обидой и отвращением, поскольку скрыть реальное отсутствие желания невозможно.
   Соответственно, у инициатора возникает ощущение, что он принуждает к сексу, у второго партнера же возникает чувство, что с ним что-то не так.

4. Менять отношение к тому, что партнер может снимать напряжение самостоятельно. Многие относятся к мастурбации ревностно и принимают это на свой счет, но мастурбация — это не измена и не упрек. Так человек справляется с физиологией, не превращая разницу в конфликт. Причем также необходимо понимать, что для большинства людей секс и мастурбация одинаково важны, так как несут в себе разные задачи.

5. Искать причины, если разница резко выросла. За низким либидо довольно часто могут скрывать гормональный сбой, побочный эффект лекарств, депрессия, хронический стресс. Иногда дело не в отношениях, а в щитовидной железе или уровне витамина D. В таких случаях нужен только врач, а не разговоры на кухне.

6. Не пытаться «переделать» партнера. Конституция не лечится уговорами, ее в принципе лечить не надо. Да, можно найти компромисс, но нельзя изменить природный ритм. Как, например, нельзя заставить сову быть жаворонком. Большинство таких попыток «переделать» человека переступают грань психологического насилия.

   Это довольно частая ситуация, когда один пытается переделать другого. В одной паре, которая обращалась ко мне, женщина с сильной конституцией годами пыталась «разбудить» мужа со слабой. Но это невозможно. Она устраивала скандалы, обижалась, требовала. Он чувствовал себя несостоятельным и замыкался. Пока жена не осознала, что это просто разная конституция, а не его вина и нежелание, она перестала давить. А он, почувствовав, что его принимают, стал более инициативным — в своем ритме.

7. Пригласить третьего, когда свои разговоры не помогают. Секс-терапевт или семейный психолог видит то, чего не видно партнерам изнутри. Но это крайняя мера — когда оба партнера осознают, что у них не получается даже говорить об этом.

Таким образом, отношения и пары разрушает не разное желание, а молчание и чувство вины. Важно признать, что люди, которые живут вместе, далеко не всегда совпадают в своих ритмах — как в жизненных, так и сексуальных. Договоритесь с партнером, что, если у одного из вас появляются тревожные мысли, то он имеет право и даже должен попытаться это обсудить, понимая, что в ответ не получит крики и обиды.