Партнер подвергался сексуальному насилию в детстве: как поддержать и чем помочь

Если он все же доверил вам свою, возможно, самую сокровенную тайну, то поначалу вы можете испытать шок, гнев на ее или его родителей, желание помочь и… беспомощность. Бессилие. Ведь как помочь в такой ситуации — непонятно.

Что необходимо учитывать в общении

Пострадавший от насилия взрослых ребенок не виноват

Никогда не виноват. Даже если тянулся обниматься с отчимом, который решил, что это разрешение на секс. Даже если ходил по дому в трусах и футболке, и отец/дядя/брат посчитал это «провокацией». Взрослые несут ответственность за безопасность и здоровье ребенка. Они априори в более сильной позиции. И любые домогательства, сексуальные действия или тем более сексуальное насилие — преступление со стороны того, кто старше.

Партнеру не так легко, как может показаться

За кажущимся безразличием или даже бравадой того, кто рассказывает о подобном опыте, кроется тяжелая и глубокая психическая травма. Разговоры на эту тему требуют деликатности и бережного отношения к человеку.

Некоторые действия или слова могут служить триггерами

Есть такое понятие, как ретравматизация: когда старая (а порой вытесненная психикой из памяти) боль активируется и прожитая много лет назад ситуация вызывает мучительные переживания в настоящем. Триггером, провоцирующим ретравматизацию, может быть, например, схожая ситуация: нападение, просмотр фильма со сценой насилия, рассказ другого человека о подобном прожитом опыте. Это не означает, что перечисленное обязательно станет триггером и вызовет ретравматизацию — но знать об этом, пожалуй, важно.

Нужна не только ваша поддержка, но и помощь специалиста

Женщину или мужчину, которые пережили домашнее насилие, можно и нужно поддерживать. Но терапия травмы — задача специалиста. Причем не коуча, не «родолога», не «расстановщика по Хелингеру», а именно психиатра или клинического психолога (по образованию), работающего в одном из научно признанных направлений психотерапии — например, в психоанализе, когнитивно-поведенческой терапии, гештальт-терапии. Вы же можете поддержать партнера в намерении обратиться к специалисту — ниже можно найти контакты фондов, где психологи специализируются на этой теме.

Cексуальное насилие как «норма» жизни

В начале 2023 года режиссер Наталия Мещанинова представила публике свой новый фильм «Один маленький ночной секрет» (My Little Nighttime Secret), шокирующий и пронзительный, поднимающий тему домашнего насилия. Главной героине Мире — 14 лет. Ее семья кажется такой обычной и нормальной, что даже скучно. Но за приличным фасадом скрыт отвратительный секрет: домогательства и регулярные изнасилования Миры со стороны отчима. Картина снята по автобиографическим рассказам Мещаниновой и пробирает до дрожи — так буднично и «естественно» выглядит чудовищное преступление в рутине жизни.

Но еще страшнее статистика: каждая пятая девочка и каждый тринадцатый мальчик переживают в детстве сексуальное насилие. Об этом, увы, хорошо знают сотрудники благотворительных фондов и организаций, к которым обращаются (иногда спустя десятки лет) дети, выросшие с такой тяжелой травмой.

Так, по словам Наталии Мещаниновой, после публикации рассказов ей написало множество людей, которым довелось пережить подобный опыт в детстве. И в большинстве ситуаций насильниками оказывались ближайшие родственники, члены семьи.

«Ты не можешь вывезти этого сам, бегаешь по кругу, не способный выйти из него — надо, чтобы кто-то выдернул»

Наталия Мещанинова, режиссер

«Первым, кто мне помог, был мой муж, на тот момент еще будущий. Меня несло, я не хотела семью, детей. Охотно влюблялась и влюбляла в себя мужчин, и в какой-то момент мне стало казаться, что я делаю это для того, чтобы отомстить им всем, ранить, причинить боль. Я стала получать какое-то садистское удовольствие от того, что кто-то по мне страдает. И была в тот момент уже на таком витке, что могло дойти до крайности…

Помог мужчина, который меня остановил и сказал: «Наташ, ты в порядке, ты не плохая, ты не Настасья Филипповна. Не придумывай, что будешь плохой мамой, что работа и материнство несовместимы». Он как-то очень внятно, трезво, толково и с большим убеждением в том, что я — именно тот человек, который ему нужен, — спустил с вихря этой свистопляски на землю.

Просто из-за того, что происходило в моем детстве дома, для меня семья не могла быть ценностью. Если такое происходит — тогда зачем это все, зачем рожать детей, если с ними может случиться подобное? Но потом я поняла, что могу создать свою семью, и она не будет такой. Это было первое, что меня мощно вернуло в адекватность.

Также мне сильно помогает способность к рефлексии и работа. Это невероятный способ терапевтического действия, когда ты занимаешься искусством и превращаешь свою боль в акт искусства. Человек, у которого есть такой талант, — счастливый человек.

Как принять это, проявить сочувствие к себе — той — и не свалиться в роль жертвы, упивающейся своим страданием? Это процесс, в первую очередь, по снятию с себя вины. Что ты не виноват.

То, что тебе говорили, мол, ты сама спровоцировала, зря попой крутила, а зачем ты песни пела, завлекала — все, что тебе могли говорить тогда, это неправда. Ты не виновата или не виноват, виноваты эти люди, и они преступники. По-хорошему, им надо сидеть в тюрьме, но их никогда не ловят.

Есть еще один важный момент. Упиваться этой темой — благодатная почва, начинаешь чувствовать себя особенным, возникает большой соблазн. Ты превращаешься в человека, который на каждом шагу транслирует свою боль. И вот такое надо ловить за хвост, отказываться от роли жертвы, потому что это будет очень сильно влиять на жизнь и отношения в браке, на сексуальные отношения, материнство — на все, что угодно.

Работа с психологом, думаю, нужна для всех. Часто ты не можешь этого вывезти сам, бегаешь по кругу, не способный выйти из него — надо, чтобы кто-то выдернул. Поэтому точно нужно идти к специалисту».

«Верните человеку власть и право говорить нет»

Анастасия Гурнева, психолог

«Сексуализированное насилие над ребенком или подростком со стороны взрослого — это всегда история про власть старшего над младшим, сильного над слабым. В такой травмирующей ситуации есть много аспектов — мы разбирали их подробнее в статье „Зачем ты позволила ему?“: почему матери предпочитают не замечать насилие мужей над детьми». И в том, как поддержать близкого с такой травмой, многое зависит от человека и ситуации.

Как же помочь? Выход как обычно, примерно там же, где и вход. То есть возвращение удовольствия тела, радости соприкосновений, быть может, через присвоение власти ей или ему (тому, кто когда-то был бессильной жертвой). В буквальном смысле это про возможность говорить «нет» и чувствовать, что это нормально. Возможность влиять на происходящее с партнером, регулировать дистанцию и следовать за своим желанием, которое вообще-то может часто прерываться, — и это тоже нормально. 

Важно восстановление способности человека доверять: себе и импульсам своего тела, партнеру и тому, что если «нет», то обиды и давления не последует. Это доверие строится на понимании, что секс — не вещь, не услуга, которую вам обязаны предоставить, стоит лишь хорошенько прессануть или поунижаться и выпросить. Это процесс, в котором участвуют двое, два равных партнера, и строится он на взаимном желании.

Восстановление после любого насилия — история сложная. От вас требуются чуткость, терпение и любовь. И если, к примеру, вы молодой парень, которому нужен просто секс, и не готовы исцелять те раны, которые нанесли не вы, подумайте десять раз, точно ли вам нужны именно эти отношения, или не стоит мучить друг друга и множить боль».