Кадр из фильма «Дорога перемен»
Почему же те, кого мы любим сильнее, вызывают у нас столько раздражения?
Мы часто рассматриваем любовные отношения как островок спокойствия среди океана переживаний и стресса, где можно чувствовать себя расслабленно и уверенно.
В основе счастливых отношений лежит убежденность, что мы важны друг для друга, что мы можем рассчитывать друг на друга, чтобы удовлетворить какие-то свои потребности: в принятии, любви, безопасности.
Близкие отношения предполагают, что мы эмоционально открыты и доступны
Что это значит? То, что когда мне хорошо, плохо, интересно, скучно — у меня есть человек, которому я могу сказать: «Смотри, мне сейчас так», и он даст какой-то ответ.
И в моей практике, и в исследованиях, проведенных эмоционально-фокусированными терапевтами, мы видим, что одно из самых болезненных мест в паре — это эмоциональная отстраненность, когда я говорю партнеру: «Смотри, какой закат», а он не поднимает глаз от телефона.
Именно в этот момент сначала приходит раздражение, и только потом, когда мы сталкиваемся с таким вновь и вновь, мы уже не надеемся на близость, мы отстраняемся и начинаем ощущать, что просто «живем как соседи».
Именно поэтому, как ни парадоксально это звучит, раздражение иногда не признак кризиса отношений, а подтверждение, что нам еще важна близость в паре. Этот человек нам важен и нужен
Что такое раздражение? Я злюсь, что нарушают мои границы. И это не всегда про границы в том виде, в котором мы привыкли понимать — физические, эмоциональные, сексуальные границы. Часто за раздражением стоит другое нарушение — наших ожиданий, нашего представления «как правильно» и разочарование в том, что наши потребности не будут удовлетворены партнером.
Хотя ожидания от другого человека нам редко помогают, но все же все мы представляем, как должны выглядеть наши отношения, мы ожидаем, как мы будем себя в них чувствовать, мы ожидаем каких действий от партнера и того, что он делать чего-то не будет. Это наше представление о себе, о нем, о наших отношениях, такая внутренняя картинка дает нам чувство безопасности в первую очередь за счет ясности того, что ожидать от другого.
И если мы вернемся к истории выше, где самый веселый из компании — это ваш муж, который безудержно танцует, но почему-то раздражает только вас, то за первоначальным раздражением прячутся и более сложные эмоции: стыд, тревога, ощущение потерянности, одиночество.
Если от другого человека мы не ждем, что на этой вечеринке он будет танцевать с нами или мы вместе пойдем пораньше спать, или как-то иначе проведем вместе время, то от близкого человека как раз-таки и можем ждать.
Мы ждем удовлетворения своих потребностей, ждем реализации картинки, которая нам внутри нравится
Но, видя, что он проводит время так, как нравится ему, мы можем испытывать раздражение именно от того, что близкий человек чувствует совсем иначе, чем мы, и не может нам дать то, что мы ждем.
Мы идентифицируем себя с партнерами, отношения это всегда ощущение совместности, «мы», и когда другой в паре ведет себя не так, как нам хочется, то это рушит представление о том, как должно быть. Такая неопределенность вызывает в нас тревогу, нам хочется понять, внести ясность, вернуть все так, как должно быть.
Именно здесь мы сталкиваемся с нарушением привычного представления: «ты ведешь себя иначе, чем я ожидала», это вызывает тревогу и раздражение
Близкие отношения — это всегда своеобразный танец, где каждый делает шаги, где мы двигаемся и иногда становимся ближе, иногда немного дальше. И наше раздражение возникает, когда этот танец останавливается, когда чувствуется, что партнер слишком далеко — это злит, пугает, вызывает тоску и грусть.
Раздражение стимулирует нас оставаться в контакте с близким человеком, бороться, чтобы сблизиться. Конечно, по собственному опыту мы знаем, что редко выходит теплый, поддерживающий разговор, если мы начинаем его с раздражения, но важно помнить, что когда нас раздражают любимые нами люди — это часто про то, что мы хотим сблизиться с ними, потому что именно они нам нужны и важны.
Конечно, особо хочется обратить внимание, что в примере выше муж и не должен оправдывать наших ожиданий, хотеть так, как хотим мы, он не нарушает как раз-таки наши границы в привычном смысле этого слова, но при этом мы имеем право испытывать это раздражение.
Другой вопрос: как мы можем позаботиться о себе в этом случае?
Наверное, самое первое — это не убегать от всех своих чувств, а наоборот поддержать себя в них, так внутри себя и сказать: «Да, я сейчас раздражаюсь», и попробовать найти ответ на вопрос, а что бы я хотела? Почему его поведение на меня так влияет, какую потребность я сейчас не могу удовлетворить?
Эти вопросы помогают оставаться в контакте со своими чувствами и дают нам возможность и позаботиться о себе, и дать другому удовлетворять свою потребность, ведь если он танцует, смеется и проводит весело время, значит и его потребность в данный момент удовлетворяется, и он имеет на это такое же право, как и мы все.
Часто нас больше всего раздражают те люди, которых мы больше всего любим, не потому, что с ними что-то не так, и не потому, что с нами что-то не так, а это, наоборот, следствие нашей близости с ними и сигнал о том, что мы можем быть внимательнее к себе и своим потребностям.
