Если любимому человеку больше 25 лет, то скорее всего у него уже есть за плечами опыт близких отношений. И хотя мы понимаем, что это естественно и для ревности нет оснований, все равно порой попадаем в ловушку страхов и предубеждений.
Обычно все начинается с довольно невинных вопросов: нам интересно, что именно могло привлечь партнера в той женщине и почему они расстались. Свое любопытство мы оправдываем тем, что эти ответы помогут нам быть во всеоружии и не повторить ошибок. Однако наш интерес рискует незаметно смениться болезненной зависимостью. Что заставляет нас чувствовать себя неуверенно?
Страх, что партнер возобновит отношения с бывшей
«Застал свою подругу за тем, что она проверяла мой телефон, — возмущается Артем. — Она обнаружила звонки моей бывшей и настаивала, чтобы я немедленно, при ней удалил ее контакты. Я стал объяснять, что нам нужно было поговорить и решить рабочие вопросы, но еле сдерживался от ярости: подумать только, меня контролируют и загоняют в угол! Она заплакала и призналась, что боится меня потерять. Я вынужден был ответить, что такие проверки не делают нас ближе».
«Очевидно, за желанием того, чтобы партнер прекратил общение с бывшей, стоит ощущение собственной незащищенности, — комментирует психолог Марина Мяус. — Мы назначаем другую женщину угрозой, даже если у партнера нет ни малейших намерений восстанавливать с ней отношения.
Попытка контролировать личное общение — не только грубое нарушение границ близкого человека, но и открытая демонстрация своего недоверия. Неудивительно, что это вызывает реакцию отторжения. Однако даже если вы стараетесь не демонстрировать партнеру свою тревогу, связанную с его прошлым, это не дает возможности развивать отношения с человеком, который выбрал вас и хочет быть именно с вами».
Что делать?
Не замалчивать проблему и откровенно поговорить о том, что вас тревожит, но не в ультимативной форме, призывая прервать все связи и удалить контакты. Если вы можете привести в пример эпизоды, когда партнер сам вспоминал о бывшей, стоит сказать ему, что вы в те моменты чувствовали.
Скорее всего, это происходило, потому что та женщина — часть прошлого, которое ему дорого. Однако он мог делать это и из-за неуверенности в себе, стараясь привлечь к себе ваше внимание. В любом случае пусть это будет разговор, который поможет вам разобраться в чувствах друг друга и позволит отнестись к ним бережнее.
Страх повторить ошибки, которые разрушили предыдущий союз любимого
Любовь предполагает доверие и определенную беззащитность — мы рискуем причинить себе боль, если отношения не оправдают наших ожиданий. На попытки понять, что оказалось причиной крушения предыдущих отношений любимого человека, нас толкает естественное чувство самосохранения. Нам кажется, что так мы сможем уберечь и себя, и наш союз.
Однако даже если нам известны факты, мы все равно остаемся в позиции человека, который не был непосредственным свидетелем и тем более участником происходящего и поэтому часто приписывает истории и ее действующим лицам то, что, вполне вероятно, далеко от реальности. Мы начинаем фокусироваться на негативных моментах в отношениях и трактовать их как скрытую опасность, вместо того чтобы быть благодарными друг другу за то, что делает нас счастливыми.
Что делать?
Не стоит устраивать специальное расследование через друзей и социальные сети — спросите партнера напрямую, что случилось между ним и его бывшей и как вы можете этого избежать. Важно, чтобы вы оба понимали, какими видите ваш союз в перспективе, совпадают ли ваши желания и ожидания.
Соревнование с бывшей
«Его бывшая жена очень красивая женщина, глупо это отрицать, — делится Майя. — Я всегда была довольна своей внешностью, кроме того, все считают меня успешным и реализованным человеком, но ничего не могу с собой поделать — чувствую, что в чем-то проигрываю ей. Справедливости ради, мой партнер не устает делать мне комплименты, но это постоянное сравнение не дает мне покоя».
«Скорее всего, происходящее имеет лишь косвенное отношение к прошлому партнера и связано с постоянной конкуренцией, к которой привык человек, — считает Марина Мяус. — Вступая в негласное соревнование с бывшими партнера, мы, как правило, продолжаем начатую в детстве битву за любовь и признание, которые никогда не давались нам просто так, по факту рождения, а доставались за успехи. Повзрослев, мы усваиваем эту модель поведения и продолжаем «стараться и соответствовать».
Что делать?
Ваш любимый человек выбрал вас, и только это имеет значение. Начиная соревнование с кем-то третьим, пусть даже когда-то близким вашему партнеру, вы бессознательно концентрируете свою энергию на построении связи с этим человеком, поднимая его значимость, символически приглашаете его в свою жизнь. Затрачивая столько эмоциональных переживаний, вы лишь «обесточиваете» ваши отношения с партнером, переключая внимания с того, что у вас уже есть, на бессмысленную борьбу с прошлым.
