Подруга или эмоциональный вампир: как понять, после кого вы обесточены

А потом вам становится стыдно: ведь это ваш близкий человек. Она вас любит. Только почему после встреч с ней вы все чаще приходите домой усталой, злой и какой-то опустошенной?

Увы, искренняя привязанность может сочетаться с тем, что человек почти не интересуется вашими переживаниями. Дело в том, что вы уже давно стали в этой дружбе постоянной слушательницей.

Обычно это не выглядит как большая драма. Вы просто идете на встречу и думаете, что наконец поделитесь с подругой новостями и переживаниями. С воодушевлением планируете рассказать об удачном собеседовании. Или, наоборот, о ссоре с сестрой. Или о том, что мама ложится на операцию и вам страшно.

И следующие сорок минут вы разбираете ее переписку, ее бывшего, ее обиду, ее тревогу. К вашему собеседованию разговор так и не возвращается. Вроде вы поговорили с близким человеком.

Но свое переживание вы снова унесли с собой. А подруга тем временем искренне благодарит за вечер: «Спасибо, ты меня так понимаешь». Вы читаете это и не знаете, что ответить.

За столом еще можно заметить вашу паузу, усталый взгляд, попытку сменить тему. В телефонном же разговоре, который вас уже утомил и надоел, все держится на ваших «угу» и «да-да». По телефону это особенно легко пропустить.

Подруга слышит вашу реакцию на ее рассказ и думает, что разговор продолжается. У Адама Мастроянни есть исследование о том, что люди вообще плохо угадывают, когда собеседник хочет закончить разговор. А ведь можно не ждать, что вас поймут по голосу, а сказать прямо: «Я уже устала, давай продолжим завтра».

Какие признаки должны насторожить

Если после общения с подругой вы снова и снова чувствуете усталость, раздражение, вину или пустоту, присмотритесь к самим разговорам:

• Она много говорит о себе и почти не спрашивает о вас;

• Перебивает вашу историю похожей, но своей;

• Обесценивает ваши темы: «Да это ерунда, вот у меня…»;

• Долго драматизирует одну ситуацию и возвращается к ней снова;

• Ждет, что вы ее успокоите, объясните, подберете решение;

• Обижается, когда вы хотите закончить разговор;

• После отказа вам приходится еще и успокаивать и доказывать, что вы ее не бросили.

Есть простой способ проверить баланс: помнит ли она, что для вас было важным, и спрашивает ли потом, чем все закончилось? Если любая ваша тема становится лишь поводом вспомнить ее жизненные истории, баланс уже съехал.

Почему после такого разговора вам действительно может стать плохо

Внешне все выглядит мирно. Вы просто сидели в кафе. Или говорили по телефону. Никто не кричал и не ругался. Но внутри вы весь вечер работали: вникали, сочувствовали, успокаивали (или наоборот: слушали, какая она молодец). Думали, что ответить, сдерживали раздражение и делали заинтересованное лицо.

Иногда соглашались, хотя были не согласны. От «маски» появляется усталость. Вы киваете, держите спокойным голос, соглашаетесь, хотя внутри уже злитесь. Тело в этот момент тоже работает. Поэтому после такого разговора может болеть голова, тянуть плечи, хочется лечь и ни с кем больше не говорить.

А еще бывают разговоры, когда вы будто ходите по кругу: почему она так сказала, что имела в виду, кто ее настроил, почему короткое «ок» звучит холодно. В психологии это называют совместной руминацией. Сложное слово, но ситуация знакомая: вы вместе снова и снова раскручиваете одну тревогу.

Эшли Таддер проводила интересный эксперимент, «заставляя» подруг часами обсуждать одну и ту же негативную проблему одной из них. Да, после таких разговоров женщины чувствовали больше близости, но вместе с этим росли стресс и зацикленность. Вроде поговорили душевно, а легче не стало.

А ведь иногда разговору вовсе и не нужно решение. Можно поговорить о боли, поплакать, посидеть рядом и разойтись. Плохо становится там, где вы уже час гадаете, что означало одно короткое сообщение, и обе уходите еще тревожнее.

Зачем ей столько вашего внимания, или Почему она снова говорит только о себе

Не всегда человек делает это специально. Иногда ей правда страшно оставаться одной со своей тревогой. Звонок или встреча дает ощущение: рядом кто-то есть. Ей снова и снова нужно услышать: «ты права», «с тобой плохо поступили», «я с тобой».

А порой человеку просто приятно говорить о себе. Диана Тамир и Джейсон Митчелл в своих экспериментах показывали: люди даже готовы были отказаться от части денег, лишь бы получить возможность рассказать о себе.

Или, возможно, вы для нее бесценный собеседник: помните ее коллег, ее бывшего, ее семейные ссоры. И постепенно она привыкает, что ваше внимание всегда доступно. Плюс привычка, вернее распределение ролей в вашей паре: если раньше вы слушали часами, то она будет ждать, что так будет и дальше.

Что происходит с вами, пока вы «просто слушаете»

Тут тоже нет одной простой причины: вы можете бояться ее обидеть, помня, как в прошлый раз она расстроилась из-за вашего отказа. Или стыдиться своей злости: «Какая же я подруга, если мне все это надоело? Хорошая подруга должна слушать, поддерживать, встречаться».

Или вы не умеете заканчивать разговор вовремя (а если копнуть глубже — говорить о своих потребностях напрямую): вам проще час-другой делать вид, что вы слушаете. А потом злиться уже дома, когда больше не надо показывать участливое лицо.

Еще мешает также старое правило, засевшее в голове: «Хорошая подруга всегда выслушает». У кого-то оно идет из семьи, у кого-то из прошлой дружбы, у кого-то — из страха показаться холодной. Поэтому ваше невысказанное «Я устала» будет звучать как предательство.

Особенно трудно, если за вами давно закрепилась роль той самой надежной подруги, которая всегда выслушает и поддержит: «Ну, рассказывай». И теперь, когда вы хотите закончить разговор, кажется, будто вы нарушаете старый договор (который никогда не подписывался).

Как понять: это тяжелый период или вас правда используют

Не спешите сразу записывать человека в «вампиры». В горе, болезни, разводе или сильном страхе любому может понадобиться больше внимания.

Если подруга весь вечер плакала, но через два дня сама позвонила, чтобы спросить о здоровье вашей мамы, значит, она просто на время перетянула внимание на себя. Вы важны для нее, ее участие все равно осталось, просто оно вернулось позже. Лучше вспомнить не один вечер, а несколько последних встреч:

• Что вы хотели рассказать?

• Что в итоге рассказали?

• Вернулась ли она к вашей теме?

• Как отреагировала, когда вы попросили дослушать вас?

• Что было с вами до встречи: вы были голодной, невыспавшейся, перегруженной?

И еще один важный момент: взаимность не высчитывается по минутам — иногда один короткий ответ дает больше тепла, чем три часа разговора. Так что каждая встреча не обязана делиться ровно пополам: сегодня плохо одной, завтра — другой. Но со временем в вашей дружбе должны присутствовать обе жизни.

Как остановить разговор без ссоры и когда пора сократить общение

Ваша задача — заботиться о своем состоянии: можно реже встречаться или не брать трубку, если у вас нет сил или желания общаться.

Сегодня стало модным говорить о границах, но на самом деле может хватить обычной фразы:

• «Я хочу дорассказать свою историю»;

• «Я сегодня устала. Давай созвонимся завтра»;

• «Я могу поговорить до девяти, завтра рано вставать» (и в девять действительно прощаться);

• «Мы уже час гадаем, что он имел в виду. Давай не будем накручивать себя и пока оставим эту переписку».

Подруга может смутиться или обидеться: «Ну, все понятно, тебе не до меня», но это еще не конец дружбы. Важно, меняется ли что-то потом или она вновь «звезда» ваших встреч, а вы вновь утешаете, поддерживаете ее, не смея «заикнуться» о себе?

Перед принятием серьезного решения можно спросить себя:

• Ради чего я хочу сохранять эту дружбу сейчас?

• Что должно измениться, чтобы мне снова хотелось с ней общаться?

• Готова ли я просить реже созваниваться, дать мне договорить, не звонить ночью?

• Если она меня не услышит, хочу ли я продолжать такой формат отношений?

Ответы могут быть неприятными для вас, зато они помогут услышать себя. Потому что дружеские встречи должны приносить радость, а не заканчиваться каждый раз ощущением, что из вас вынули все силы.