Пользователи X/Twitter поспорили о том, что может заставлять людей игнорировать сообщения в чате — и стоит ли злиться на них за это. Старт дискуссии положила девушка под ником @zheromka, которая назвала «суточный игнор без причин — самым мерзким, что можно сделать при личном взаимодействии».
«Как же я это чудовищно переношу, до слез. Я не попрошайка ждать ответ с протянутой рукой. Что-то изменилось — скажи, испугался — скажи, надоело — скажи. Быть посланной и то приятнее, — поделилась своими мыслями девушка. — Никто не бывает занят настолько, чтобы не найти 15 секунд на ответ: „Много дел, свяжемся позже“. Чтобы вас черти на том свете подвешивали, как вы людей вешаете на ожидание». Автор поста также уточнила, что речь идет не только о романтических сообщениях, а о коммуникации в целом, и для нее это особенно неприятно, если до этого у человека были ресурсы на общение, но внезапно они «закончились».
Позиция девушки многим оказалась близка — оказалось, что кто-то сталкивался с таким поведением и со стороны друзей, и со стороны людей, к которым они испытывали симпатию:
«Буквально недавно так сделала девушка, на которую я прям залип. Было очень неприятно. В целом, пошла она сама куда подальше с таким отношением»
«Как я понимаю вас. Моя подруга — раньше мы жили в одном городе, сейчас она переехала — последний раз отвечала на мои сообщения в… феврале? Причем тиктоки она мне кидает, а в ответ в итоге я просто накидываю ей лора из своей жизни и жду ответ. Удобно»
«Я не понимаю, почему вообще не априори общепринято, очевидно, что отвечать собеседнику надо как можно скорее — за исключением очень важных причин по типу „меня посадили в тюрьму, извини„“
Другие же попытались найти оправдания такому поведению — кто-то поделился личным опытом игнорирования чужих сообщений посетовал на нехватку времени или эмоциональных ресурсов, а некоторые и вовсе попытались поставить «игнорщикам» «диагноз» дистанционно:
«Как человек, который так может делать, скажу. Мне бывает нужен перерыв, чтобы обдумать ответ. Потому что диалог насыщенный или потому что подошли к чему-то, что мне важно. И я могу пропасть. Не из злого умысла, опять же. Предупредить заранее, для меня очень сложно. Легче после»
«Я могу прочитать и забыть ответить, у меня плохая краткосрочная память, но я позже все равно про это вспоминаю и извиняюсь за это. А если я знаю, что человек тревожник, то я стараюсь не забывать еще сильнее, так как я сама тревожница и могу его понять»
«А зачем вы лезете в чужие личные границы и отказываете человеку в праве отвечать, когда ему это удобно? Со своей тревожкой идите к психиатру, никто не обязан под нее подстраиваться. У многих вообще уведомления отключены в телефоне, и это нормально»
«Если это просто посторонние люди или приятели, то все равно, если это партнер — надо уходить, иначе это со временем доведет до безумия. И это может быть одним из признаков нарциссизма»
К общему мнению пользователям интернета прийти так и не удалось — но, как уверена психолог Юлия Каминская, подчас у людей могут быть уважительные причины для того, чтобы не отвечать вовремя на сообщения.
Почему мы игнорируем собеседников в чатах
Клинический психолог и психотравматолог сервиса для заботы о ментальном здоровье zigmund.online
Почему люди могут игнорировать сообщения, даже если объективно у них есть возможность ответить?
Чаще всего мы оцениваем легкость или сложность действия по своим возможностям. И бывает нам довольно трудно принять то, что человек словно не может выполнить некоторую примитивную задачу — например, просто ответить на сообщение: такое поведение обижает, злит, расстраивает и разочаровывает. Ведь с точки зрения рационального анализа, если есть время и руки, чтобы написать текст или хотя бы отправить смайлик — все должно бы получатся само собой.
Однако подобные рассуждения упускают важную деталь — наличие не только физического, но и эмоционального ресурса, когда внутреннее состояние может влиять так сильно, что механические действия переходят из разряда легких в разряд сложно достижимых. Я бы выделила 5 основных причин, почему прочитанное сообщение может долгое время оставаться без ответа.
Эмоциональный перегруз
Во-первых, это состояние эмоциональной перегрузки, выгорание или депрессия. Основными признаками депрессии являются:
сильнейшая усталость;
потеря интереса ко всему, что нравилось;
большое количество негативных мыслей о себе и о мире.
Также депрессия часто сопряжена с когнитивными трудностями: сложно концентрироваться, рассеивается внимание, ухудшается память. В таком состоянии даже короткий ответ «Спасибо, пока нет возможности писать» требует сил, которых нет, что зачастую еще больше усиливает самокритику и ощущение безнадежности.
Социальная тревога
Социальная тревога также может сильно влиять на готовность к переписке. Человек с социофобией чрезмерно боится критики и осуждения, его страшит возможность показаться глупым, навязчивым. Ответ на сообщение при высокой социальной тревоге словно несет в себе огромное количество рисков выглядеть непривлекательно в глазах другого — и тогда вариант игнорирования может ощущаться более простым.
Подобный страх сложно преодолеть, даже осознавая иррациональность своего мышления и поведения. По сути, отказ от ответа на сообщение в ситуации социофобии — это реакция избегания, или копинг-стратегия, которая реализуется через отстранение от неприятной ситуации, чувства, мысли.
Мы можем сталкиваться с такой стратегией даже не страдая социофобией: например, какое-то сообщение вызывает много напряжения, так как приходится что-то решать, конфликтовать, отказывать, объяснять — кажется, что проще отложить это эмоционально неприятное действие. В некоторых ситуациях откладывание происходит неосознанно: человек переключается на другие задачи, погружается в рутину и «забывает» ответить на сообщение.
Разное отношение к общению
Отказ от ответа на сообщения может объясняться не только психологической причиной, но и расхождением в коммуникативных кодах. У всех у нас разные представления о норме: для кого-то важно сразу же отвечать на поступившее сообщение, другой же человек считает, что сообщение без вопроса или указания на срочность можно отложить на несколько дней. Это не игнорирование в прямом смысле, а проблемы в коммуникации.
Более явным сигналом о проблемах в отношениях может быть пассивная агрессия, когда человек «наказывает» молчанием, отстраняется из-за обиды, не говоря об эмоциях прямо.
Наконец, важно понимать, что игнорирование часто связано не с человеком, который ждет ответа на свое сообщение, а с внутренним состоянием того, кто игнорирует.
Почему игнорирование сообщений вызывает столько эмоций?
Реакция на игнорирование складывается из нескольких аспектов. Во-первых, мы существа социальные: для нас важно быть принятыми обществом, соответственно, нам нужны сигналы о нашей принятости. Игнорирование же, напротив, означает изгнание из группы. В определенные моменты истории подобная ситуация несла огромные риски на грани выживания, и даже сегодня один намек на отвержение может вызывать злость, стыд и панику.
Благодаря эволюции мы также получили навык анализа ситуации и стратегического планирования. Но обратная сторона этих навыков — тревога неопределенности: когда наш мозг не получает достаточной информации для понимания текущей ситуации, он словно начинает ее достраивать, чаще всего в худшую сторону. Поэтому первые интерпретации, которые приходят нам в голову, обычно довольно негативны и катастрофичны: «Меня игнорируют потому что я надоел/а, меня разлюбили, я что-то не так сделала/а!»
Мы очень нуждаемся в предсказуемости, понятности происходящего «Я написал в чат и сейчас получу ответ!», а когда эта потребность не удовлетворяется, рушится наше чувство контроля над ситуацией, что вызывает еще больше тревоги
И, конечно, очень остро ранит личная история. Если у человека был опыт отвержения, игнорирования в детстве, то молчание собеседника в чате может отбросить его в самые болезненные воспоминания. Воспоминания о социальной боли в целом воспроизводятся нашим мозгом намного ярче, чем о физической, и нервная система может отреагировать на молчание так, как будто это реальная угроза жизни — в том числе и потому, что в раннем детском опыте отсутствие ответа от значимого взрослого действительно было угрожающим событием.
Когда игнорировать — нормально, а когда — нет?
Лично я за то, чтобы нормальность поведения определялась индивидуально, только в диалоге между двумя людьми. В среднем же можно распределить ситуации на допустимые и сигнализирующие о проблемах, требующие внимания и реакции.
К допустимым вариантам можно отнести:
человек четко определяет свои границы — например, не отвечает на сообщения после 22:00;
сообщение не требует ответа, ведь оно — информирование, не подразумевающее дальнейшего диалога;
человек находится в кризисной ситуации — потеря близкого, сильный стресс;
вопрос в сообщении не промаркирован как срочный, и в коммуникации проговаривалось, что такие вопросы не требуют скорого ответа.
О проблемах в коммуникации сигнализируют следующие ситуации:
игнорирование используется как наказание, когда после ссоры человек намеренно не отвечает, чтобы другой «понял как виноват»;
игнорирование используется как «мексиканский душ», манипулятивная техника формирования привязанности, когда этапы сближения и расставания чередуются, чтобы вызывать у партнера больше эмоций и быть более привлекательным в его глазах;
игнорирование становится системой, в которой человек, не обращая внимания на эмоциональное состояние партнера, регулярно не отвечает на важные вопросы, избегает разрешения конфликтов, исчезает, когда нужно принять совместное решение.
Что делать, если я игнорирую чужие сообщения?
Если человек замечает за собой тенденцию к игнорированию и хочет это изменить, то это — первый шаг к выстраиванию здоровой коммуникации. Полпути уже пройдено, а следующим этапом может быть разбор причин игнорирования.
Тут важно отойти от самобичевания: не клеить на себя ярлык «плохого человека», а понаблюдать без осуждения за чувствами, которые подталкивают к избеганию ответа. Это страх или стыд, тревога или обида? Чтобы понять это, я бы советовала несколько дней посвятить ведению дневника, чтоб фиксировать свои ощущения и осмысливать их. Если же эмоции ощущаются как невыносимые, очень ранящие, совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту. Такое болезненное проживание может быть сигналом о последствиях травмы, социальной тревожности, а самостоятельные шаги в таких ситуациях будут малоэффективными.
Игнорирование часто подменяет собой сложный ответ. Особенно актуально это при сильной усталости, при выгорании. И тогда можно подготовить для себя простые общие фразы:
«Сейчас не могу ответить подробно, отвечу завтра»;
«Мне нужно подумать, напишу через пару дней»;
«Извини, эта тема для меня сложна, давай обсудим при встрече».
Такие заготовки отчасти снимут груз немедленного идеального ответа. Иногда мы попадаем в ловушку перфекционизма, и даже в таких, казалось бы, простых действиях, ждем от себя гениального или очень эмпатичного ответа. Важно обратить внимание на то, что другой чаще ждет не содержания, а простого знака, что его заметили. Требования же к форме, стилистике мы выдвигаем себе сами.
Игнорирование возникает, потому что мы думаем, что должны ответить мгновенно и идеально — но это невозможно. Тогда разрешите ввести для себя правило: «Я отвечаю на сообщения два раза в день: в 12:00 и в 18:00. После 22:00 не отвечаю даже на срочные запросы». Главное — предупредить близких о таком режиме.
Как вы воспринимаете долгое молчание собеседника в мессенджере?
- Злюсь — это неуважение ко мне%
- Тревожусь — меня отвергли, забыли, не любят%
- Спокойно — наверное, есть причина, хотя я отвечаю быстро%
- Я тоже отвечаю с перерывами и могу понять такое очень хорошо%
- Другое. И покажите результаты%
