Три вида зависти и как быть, если вы их испытываете

Завидовать нехорошо?

«Не могу спокойно листать ленту друзей в соцсетях. Конечно, я рада за них, что они отдыхают и веселятся. Но мы в отпуск летом никуда не поехали, у меня двое детей, мне сложно и я устала, и они меня очень бесят, что отдыхают, да и вообще от чего они устали?» Что испытывает эта девушка? Конечно же зависть. Более того, возможно после она еще испытывает стыд и вину, потому что завидует.

Мы привыкли считать зависть табуированным чувством. Но сама по себе она не делает человека плохим. Более того, именно зависть часто лучше любых психологических тестов показывает, чего нам на самом деле не хватает.

Есть много чувств, которые мы бы хотели испытывать всегда — радость, удовольствие, интерес, спокойствие, и при этом также есть чувства, которые желательно никогда не испытывать. Это так называемые отрицательные эмоции. Если с грустью, злостью, страхом, мне кажется, большинство из нас уже разобрались, в том смысле, что поняли о неизбежности этих эмоций и смирились, что они часть нашей жизни, то с завистью сложнее.

Зависть нам знакома по многочисленным сказкам, былинам, легендам. От «Сказки о царе Салтане» до «Белоснежки» мы знаем этот образ ужасной завистницы, которая поступает плохо, все ее ненавидят и она в конце концов несчастна или вообще погибает.

Осуждение за такое чувство мы получаем с самого детства, слыша от взрослых: «Завидовать нехорошо». Неудивительно, что, испытывая зависть, мы начинаем чувствовать себя плохими людьми.

Плохую репутацию абсолютно естественное чувство — зависть — получило наверное из-за тех действий, которые мы можем совершить поддавшись этому чувству. Ни нам, ни другим людям не вредит сама зависть. Это такой естественный психический устойчивый процесс, возникновения которого от нас не зависит. По факту мы не можем и не должны его ни подавлять, никуда прятать, ни бороться с ним. И здесь важно разделить само чувство и те поступки, которые мы совершаем, когда завидуем.

Что такое зависть?

Это боль от чужого превосходства, от чужого счастья или того, что кто-то обладает тем, что важно для нас.

Мы видим, что что-то важное для нас случается у другого, и испытываем целый коктейль чувств: мы восхищаемся, мы злимся, нам обидно, мы разочарованы. Весь этот спектр чувств сопровождается мыслями: «Кто-то имеет больше, чем я, и мне тоже очень хочется, но я не могу получить это сейчас».

Заметьте, мало кто из нас завидует звездам, которые получают премию «Оскар». Но нас сильно могут задеть фотографии знакомой, которая купила квартиру, коллеги, получившего повышение, или блогера, который будто бы живет той жизнью, о которой мы сами мечтаем. Мы завидуем тому, что нам недоступно сейчас, но очень хочется, что близко с нашими ценностями.

И не всегда это материальные вещи — мы можем завидовать тому, какие у людей отношения, мы можем завидовать повышению, тому, что кому-то везет, или даже отменному здоровью другого человека.

На самом деле зависть показывает нам, что для нас важно и ценно, такой своего рода навигатор, который показывает желаемый путь до того, что для нас важно. И именно в тот момент, когда нас «затопляет» чувство зависти, мы и можем проанализировать и понять, что же мы хотим на самом деле, что нам ценно, чему мы завидуем?

Как видим, зависть может быть даже нашим помощником в исследовании себя. Но тогда почему же зависть в обществе считается вселенским злом?

Дело в том, что не всякая зависть одинакова.

Три типа зависти

Условно мы можем выделить несколько форм проживания зависти. Чувство мы испытываем одно, но разворачивается оно по-разному.

1. Враждебная зависть

Это как раз та, которую мы видим в сказках и фильмах, та зависть, которую мы имеем в виду, когда говорим о ней. Это зависть, которая уходит в гнев и обесценивание. Под ее влиянием возникают мысли:

• «Да ей просто повезло»,

• «Знаю я, как она этого добилась»

• или, как в примере выше, «Да от чего они вообще устали?!».

Эта злость как реакция на то, что как будто случилась несправедливость, мы чувствуем так, как будто это у нас забрали, это мы должны были быть на этом пляже или получить эту должность.

Нарушение границ вызывает у нас естественный гнев. И следующий вопрос: что мы делаем с этим гневом. Злая мачеха в «Золушке» завидовала ее красоте, доброте, характеру, она злилась, что это должно быть у нее и ее дочерей, злость мотивировала ее совершать разрушающие жизнь поступки.

Когда мы видим такую зависть, в которой главный ингредиент — гнев на другого человека, именно ее мы и осуждаем. Потому что нам не нравится не сама зависть, а те поступки, которые могут совершать люди в ее власти.

А если это наша зависть, то нам может быть стыдно, мы можем испытывать вину, так как боимся, что станем поступать именно так.

2. Депрессивная зависть

Это как будто бы совсем другой вид зависти, но она также состоит из множества частей: и восхищения, и разочарования, и боли, и также злости. Только злость обращена не на кого-то, а вовнутрь себя.

Увидев повышение коллеги, эта зависть говорит нам: «Вот у тебя всегда так, а ты не везучая, ты никогда не получишь повышения, потому что ты глупая». Это мысли, которые критикуют нас же самих. Когда мы испытываем такую зависть, мы не думаем о другом человеке плохо, мы думаем плохо о себе.

3. Мотивационная зависить

Именно эту зависть мы имеем в виду, когда говорим «я завидую белой завистью». В такой зависти есть также боль от чужого успеха, счастья, но нет гнева, направленного на себя или других. Мы можем, наоборот, чувствовать прилив сил, интерес и наши мысли развиваются в направлении личного роста. «Я тоже так хочу, она смогла, и я смогу».

Почему одни люди завидуют сильнее других?

Вероятно, особенно тяжело зависть переживают люди с хрупкой самооценкой.

Хотя социальная жизнь и предполагает сравнение и конкуренцию, но вечное сравнение с другими и проигрыш больно ударяет по самоощущению, когда мы преимущественно оцениваем себя по внешним достижениям и оценкам. Тогда чужой успех воспринимается как доказательство личного поражения.

Поэтому особенно важно помогать себе тем, кто не чувствует внутри себя достаточную устойчивость, ведь в депрессивной зависти внутренний критик оценивает нас безжалостно и жестоко. И дело не в самой зависти, а в том, что подсвечивает те места, где мы наиболее хрупкие.

Как же помочь себе, когда почувствовали зависть?

Первое, что важно сделать — это вспомнить, что зависть также естественное чувство, как злость, грусть, страх. И здесь важно напомнить себе, что это всего лишь чувство, которое вы можете выдержать, прожить и от этого вы не сломаетесь и не станете хуже.

Нам важно не подавлять зависть, а с помощью нее попробовать узнать себя лучше и ответить на вопросы.

• стало триггером для вашей зависти?

• что такого есть у этого человека, что хочется и мне?

• какая моя ценность стоит за этим желанием?

• как я себе могу помочь приблизиться к этому желанию?

Так мы можем завидовать не самим материальным вещам, которые появляются в жизни наших знакомых — машинам, украшениям, а тому, что нам кажется, стоит за этим.

«Если ей дарит муж такие подарки, значит, он ее любит, я тоже хочу, чтобы так проявляли свою любовь», «если у нее есть такая машина, значит, она добилась успеха, значит, у нее получилось, я тоже хочу успеха, тоже хочу, чтобы моя работа приносила такие возможности». И за этими мыслями стоят наши ценности — отношения или самореализация, например. Часто мы завидуем совсем не тому, что казалось на первый взгляд.

Ответив себе на вопрос «что стоит за моей завистью», мы можем снизить накал эмоций и использовать это как подсказку в понимании себя и планов на жизнь.

Самое важное, что мы можем сделать с завистью — это перестать бороться. Мы не выбираем, что чувствовать, но выбираем слова, которые произносим вслух или внутри себя, или действия, которые совершаем. Когда мы признаем те чувства, которые у нас возникли, даем им место и время, не подавляя и не ругая себя или других, то мы можем использовать зависть как помощник для того, чтобы понять, что для нас важно и ценно, и наметить путь, куда идти.

Намного справедливее по отношению к себе и бережнее потратить свои эмоциональные силы на заботу о себе и построение планов, чем на критику других или себя.