Еще несколько лет назад считалось нормальным в сложной ситуации прийти к подруге, другу или близкому человеку и рассказать о том, что болит. Поплакать после расставания, признаться в страхах, поделиться тревогами. В ответ можно было услышать слова поддержки и почувствовать: вы не одни.
Но ситуация меняется. Поделившись наболевшим, человек все чаще получает не поддержку, а диагноз. Вместо сочувствия ему рекомендуют обратиться к психотерапевту, перестать «быть жертвой» и заняться своими «детскими травмами».
С одной стороны, это кажется прогрессом: психологические знания стали доступнее. Книги, подкасты, ролики психологов собирают миллионные аудитории. В повседневную речь вошли слова «абьюзер», «личные границы», «сепарация», «токсичность», «зона комфорта», «триггер».
Но возникла новая проблема: психологический словарь начали использовать не для лучшего понимания друг друга, а для самооправдания и давления на других. И для манипуляций.
Квиз: Знаете ли вы значения популярных психологических терминов?
- 1/8
Сейчас повсюду можно услышать определение «токсичный», которым наделяют друзей, партнеров, коллег, руководителей. Что, по вашему мнению, оно означает?
Негативную характеристику человека, общение с которым доставляет неприятные ощущение и дискомфорт, буквально «отравляет» окружающих
Отрицательную черту персоны, которая обожает быть в центре внимания, постоянно перебивает других людей и заставляет их чувствовать себя незначительными
Особенность поведения, обладатель которой всячески травит, оскорбляет и унижает неугодных
Как термины психологов превращаются в оружие
Человек в последний момент отменяет важную встречу или сильно опаздывает. Но вместо извинений вы слышите: «Это твои эмоции. Только ты выбираешь, обижаться тебе или нет». Или: «Пора принять, что окружающие не могут соответствовать всем твоим ожиданиям».
Фраза кажется весьма психологичной. Вроде бы, ее мог сказать даже психотерапевт на консультации. Но если смотреть со стороны, происходит простая вещь: человек снимает с себя ответственность и перекладывает ее на того, кого подвел.
В результате теряется подлинная близость, дружба, тепло, способность быть рядом друг с другом. Там, где раньше было живое участие, теперь анализ. Там, где нужны объятия, предлагают концепции. А там, где важно услышать человека, начинают оценивать, насколько экологично он выражает свои чувства.
Утверждение собственного превосходства
Слишком часто люди используют психологический язык (therapy talk) для банального самоутверждения. Вот вы переживаете из-за отсутствия партнера/развода с мужем. Изливаете душу подруге. А в ответ слышите: «У тебя очень большие серьезные психологические проблемы. Сначала надо решить их. Тут нужна длительная психотерапия. А потом уже думать об отношениях». За подобными фразами скрывается не профессионализм, а определенного рода высокомерие. Только завуалированное. «Я знаю, как тебе лучше».
Психолог Джамиля Кашапова напоминает: людей без психологических травм не бывает, хотя у каждого они проявляются по-разному. И знание психологических терминов еще не является признаком зрелости. И не говорит о том, что человек «проработан».
Побочный эффект терапии
«Когда человек впервые обращается к психологу и открывает для себя новые аспекты своего поведения, он может уйти в противоположную крайность: там, где раньше соглашался, теперь отстаивать свои границы, становиться резким. Это лишь одна из стадий работы в терапии, но многие застревают на ней», — объясняет Джамиля.
Психологический язык в этом случае перестает быть инструментом понимания и превращается в средство очень тонкого выражения агрессии. Внешне человек вроде бы не желает вам вреда, но после общения с ним в вас остаются чувство вины, никчемности и внутренний дискомфорт.
Например, вам запрещает испытывать или выражать негативные эмоции, используя фразы вроде:
«Ты злишься, потому что я могу себе это позволить, а ты нет».
«Обида — это детская эмоция».
«Жаловаться и просить о помощи — значит впадать в жертву».
«Я с тобой честен, а ты не готова это принять».
«Я только защищаю свои границы, а у тебя болезненная реакция».
«Меня травмирует твое поведение, своих проблем хватает».
Особенно опасно, когда психологические знания попадают в руки людей, склонных к абьюзу или нарциссическому поведению
Те активно используют психологический язык для манипуляций, оправдания своих поступков и перекладывания ответственности на партнера. Например, ваш знакомый делает что-то болезненное, а в ответ на ваше недовольство заявляет: «Это же шутка, ты так реагируешь из-за своих травм» или «Знаешь слово „проекция“? Обвиняя других, мы всегда говорим только о себе».
Или партнер отдаляется или ведет себя странно, но разговор о чувствах блокируется фразами вроде: «Ты нарушаешь мои границы» или «у меня есть право на свою частную жизнь».
Постепенно вы начинаете сомневаться в собственной психической адекватности.
Как отличить заботу от манипуляции
Если вы столкнулись с таким поведением, не спешите признавать свою грубость, учитывать чувства другого или извиняться. Вы в ловушке: что бы вы ни чувствовали, ваши переживания объявят неправильными.
Есть простой способ отличить искреннюю заботу от психологической манипуляции. После разговора с человеком, который действительно хочет помочь, вы можете чувствовать грусть, растерянность или даже несогласие. Но при этом сохраняется ощущение, что вас услышали и отнеслись к вам с уважением. И это проявляется как телесные ощущения.
После общения с человеком, который использует психологию как оружие, часто остается совсем другое послевкусие
Вы начинаете сомневаться в себе, стыдиться своих чувств, ощущать себя «неправильным», «недостаточно осознанным» или даже психически неблагополучным. А в теле чувствуется дискомфорт.
Психологическая зрелость проявляется не в умении ставить диагнозы окружающим и не в количестве выученных терминов, а в способности выдерживать чужую боль, не убегая от нее в теории, в умении признавать собственную ответственность, а не прикрываться словами о проекциях, триггерах и границах. В способности оставаться человеком тогда, когда гораздо проще стать экспертом.
Зрелый человек может сказать: «Я не согласен с тобой», «Я не могу в этом помочь», «Прости, я сейчас не в ресурсе». Но не будет обесценивать ваши эмоции и выставлять их симптомом какой-то проблемы. В конце концов, большинству из нас в трудный момент нужен не психотерапевтический разбор. Нам нужен кто-то, кто скажет: «Да, вижу, тебе сейчас тяжело. Но я рядом».
