«Я просто хочу, чтобы муж меня чаще хвалил»: историю читательницы комментирует эксперт

«Прошу у мужа похвалу за свой труд — получаю обиды и ссоры»

Янина, 39 лет

Мы женаты с мужем 8 лет, у нас есть дочка. Муж работает, я работаю, но на мне еще и домашние дела, и ключевая нагрузка по ребенку. Отчасти из-за этого мы стали ссориться, хотя я не ожидала, что все будет так. Я читаю книги и статьи по психологии, учусь не умалчивать проблемы, все обсуждать и искать решения. Только нужно это, похоже, только мне: он каждый раз, как бы я ни строила разговор, как бы не готовилась, все передергивает на свой лад.

Дело не в том, что я прошу мужа брать больше дел по дому, чаще заниматься с ребенком или начать больше зарабатывать, чтобы мы могли нанять няню или домработницу и облегчить мне жизнь. Все, что я прошу — это признания ценности того, что я делаю. Говорю ему: «Посмотри, сколько я делаю по дому. Мне не хватает от тебя похвалы и каких-то поддерживающих слов». А он сразу встает в защитную стойку: «я тоже делаю много», «ты преувеличиваешь», «тебе же не пять лет». Как будто мы соревнуемся или я не хвалю его за его действия.

В итоге все разговоры на эту тему заканчиваются скандалом. Мне просто хочется услышать, что мой труд замечен и оценен, а мы выясняем, кто больший молодец, на повышенных тонах. Я обижаюсь, муж злится, дочка переживает… Уже не знаю. Может, мне вообще не стоит поднимать эту тему.

«Если изменить форму подачи пожеланий, то диалог перестанет превращаться в соревнование»

Диана Машкова — филолог, к. ф. н., основатель АНО «Азбука семьи»

Поднимать подобные темы в семье нужно и важно, однако стоит обратить внимание на то, как именно это делается. Возможно, муж слышит в словах Янины обвинение, а не просьбу о поддержке, поэтому защищается в ответ. Чтобы разорвать замкнутый круг, важно перестроить диалог из позиции «кто прав» в позицию партнерства.

Разговор лучше начинать не в момент ссоры, не после выматывающего рабочего дня, а в спокойной обстановке. Стоит поблагодарить для начала мужа, даже если его вклад в домашние дела пока минимален. Важно отметить что-то, что он уже делает: «спасибо, что зашел в магазин», «мне приятно, что ты складываешь вещи на место», «спасибо за то, что вынес мусор». Возможно, стоит признать и другие заслуги супруга: «я очень ценю твою работу, то, что ты зарабатываешь для семьи», «для меня важно, что ты заботишься о нас с ребенком».

Так муж увидит, что его вклад в семью признают, а значит, его не нужно отстаивать. Нет смысла защищаться там, где никто не пытается обесценивать и нападать. В ответ ему самому будет легче дать героине то, в чем она так нуждается, — признать ее труд, усилия, поблагодарить за заботу о семье.

Одним только изменением стиля общения в этом случае не обойтись — необходимо «перезаключить семейный договор». Все домашние обязанности должны распределяться справедливо между работающими мужем и женой — так, чтобы это устраивало обоих, а не кого-то одного. Также и 8-летний ребенок должен быть вовлечен в работу по дому.

Героине необходимо без обвинений озвучить свои чувства и переживания: «я невыносимо сильно устаю», «вечерами у меня начинается паника от того, сколько дел я еще не успела сделать», «мне очень трудно все делать одной». Далее необходимо обсудить перераспределение обязанностей. Пусть дочь и муж предлагают сами, что именно они возьмут на себя. Важно не торопить их, давать время подумать. Янина может фиксировать все предложения кратко на бумаге, чтобы не забыть. После стоит поблагодарить домочадцев и приступить к самому сложному — придерживаться достигнутых договоренностей.

Многим женщинам трудно делегировать домашние дела своим близким, поскольку они точно знают, что сами сделают лучше. Но здесь придется набраться терпения и останавливать себя каждый раз, когда появится желание все сделать самой — быстрее, точнее, вкуснее, чище. Да, поначалу котлеты дочки могут быть невкусными, но ребенка все равно важно поддерживать словом и положительными эмоциями. Возможно, первые попытки мужа пропылесосить полы оставят пространства под мебелью грязными, но тем не менее его обязательно нужно поддержать.

Качество придет с опытом. С повторениями из раза в раз одних и тех же бытовых действий. Главное, не сокрушаться и не выговаривать близким за недостаточно хороший результат.

Например, каждый вечер обмениваться за ужином фразами, связанными с хозяйством: «я сегодня молодец, потому что почистил картофель», «я сегодня молодец, потому что купила хлеб», «я сегодня молодец, потому что приготовила ужин». Для разнообразия можно отмечать успехи друг друга: «Ты молодец, потому что…». Или выстраивать фразу, начиная со слов «Я горжусь тобой, потому что…», «Я благодарен тебе за то, что…».

Это не просто поможет услышать заветные слова благодарности, но и направит фокус внимания членов семьи на то, что здесь каждый делает что-то нужное для других. И даже если первое время придется напоминать об этом ритуале, со временем он войдет в добрую привычку. Так семья сможет не только превратить обязанности в удовольствие, но и укрепить эмоциональную связь.

Хотеть благодарности и признательности — это абсолютно нормально. Но чтобы это желание услышали, порой стоит изменить форму подачи. Тогда диалог перестанет превращаться в соревнование «кто делает больше» и станет шагом к партнерству и признательности за огромный вклад, который делает каждый.