В 2022 году исследователи из Университета штата Огайо под руководством Рози Шраут пришли к тревожному выводу. Проанализировав данные наблюдений за супружескими парами, они обнаружили, что главный разрушитель — это не открытые конфликты, а хронические негативные паттерны общения.
Ученые выделили две очень токсичные модели взаимодействия:
Взаимное избегание — когда партнеры уходят от разговора, замалчивают проблемы и эмоционально дистанцируются.
Требование/отстранение — когда один супруг, чаще всего это жена, пытается обсудить проблему, требует изменений, а второй партнер, чаще всего это муж, отстраняется, игнорирует или уходит от разговора.
Что происходит с женщиной в таких отношениях
Исследование показало, что эти вроде бы поведенческие мелочи запускают серьезную реакцию. Если в обычной жизни пара постоянно взаимодействует в негативном ключе, то это напрямую влияет на иммунную систему.
Эксперимент, в ходе которого у участников наблюдали скорость выздоровления при различных заболеваниях, выявил следующую закономерность: женщины, состоящие в хронически неблагополучных браках с описанными выше моделями общения, выздоравливают гораздо медленнее. Их иммунная защита ослаблена постоянным стрессом.
Автор работы, Рози Шраут, подчеркивает: «Брак в целом связан с улучшением здоровья партнеров, по крайней мере, так должно быть, но хронически неблагополучные браки ухудшают здоровье». Жены настолько привыкают ждать подвоха или отрицательной реакции, что даже в обычной ситуации их организм реагирует стрессом. И конечно, это разрушает не только психику, но и физиологию женщины.
Пример из практики
Анна, в браке 8 лет, двое детей. На первую консультацию она пришла с ощущением раздражения на все и на всех. Она описывала мужа как хорошего человека, который ничего плохого не делает: не пьет, помогает финансово, иногда играет с детьми. Но она жила как «самостоятельный организационный центр семьи»: помнит о прививках, подарках свекрови, о том, что у одного сына завтра футбол, а у второго сына дзюдо, что нужно купить продукты, счет за электричество оплатить, стирку запустить. Ее сознание было «вечным списком дел» для всей семьи. Муж при этом честно считал, что помогает: «Скажи, что сделать, и я сделаю».
Но в этом и есть проблема. Она не хотела быть «менеджером» домашнего хозяйства и мужа. Она хотела равноправия. Ее раздражение он воспринимал как какой-то каприз и недовольство вообще всем, отмахиваясь фразой: «Да расслабься, все же хорошо». А это обесценивало ее труд и чувства, заставляя сомневаться в адекватности своего восприятия: «А может и правда, я сама все усложняю?»
Что разрушает женщину
Эмоциональное одиночество
Когда нельзя разделить с самым близким человеком свою тревогу, страхи, сомнения, неуверенность, не получив в ответ совет, упрек или игнорирование. Женщина начинает жить с постоянным внутренним ограничителем: «Этого говорить нельзя, это он не поймет, об этом говорить бесполезно, он скажет что я ною, капризничаю». Постепенно она теряет эмоциональную связь не только с партнером, но и с самой собой.
Постоянная нагрузка
Не просто какая-то физическая работа по дому, которую можно разделить с мужем. Это постоянная тревожная фоновая работа мозга: планирование, прогнозирование. Это работа «менеджера», бесконечная, не приносящая благодарности и воспринимаемая окружающими как нормальная женская обязанность. И, конечно, она приводит к хронической усталости и чувству, что «я принадлежу всем, кроме себя».
Постоянное обесценивание
Не какое-то злое и не открытое, а, например, словами «ты все слишком серьезно воспринимаешь», «опять ты устала?», «что ты хочешь, я же дома сижу с тобой» или «я же деньги приношу, в чем проблема?».
Каждая такая фраза работает как сигнал: «Твои переживания не важны, твоя усталость — это не нормально, твои потребности — это обуза».
Потеря себя
В браке, особенно с детьми, женщина легко становится «женой Васи», «мамой Пети и Маши», «хорошей невесткой». Ее интересы, хобби, профессиональные амбиции, даже манера одеваться, могут подвергаться часто неосознанной критике или просто оставаться без внимания. И возникает нормальный вопрос: «А где же Я? Кто Я, кроме этих социальных ролей?»
Отсутствие заботы
Брак воспринимается как что-то уже достигнутое. Пропадают ритуалы близости, разговоры не о быте, попытки удивить друг друга, совместное развитие. Отношения становятся функцией, сожительством.
Что с этим делать
Первое и главное — это, конечно, легализовать свои чувства, позволить им быть. Перестать списывать их на свой плохой характер, ведь это не так. Усталость, раздражение, тоска и апатия — это все не симптомы какой-то неполноценности, это сигналы, которые показывают проблемы в отношениях.
Далее нужно учиться говорить, не обвиняя. Вместо «Ты мне никогда не помогаешь!» говорить, например, «Я чувствую себя перегруженной, когда одна несу ответственность за расписание детей. Мне очень нужна твоя помощь в этом. Давай обсудим, как мы можем это разделить».
Также очень важно внедрять практики восстановления себя. Выделять время не по какому-то остаточному принципу на свои увлечения, хобби, спорт, встречи с подругами, обучение, а ставить их на важное место в своей жизни. Это не плохой эгоизм, а психогигиена.
И, конечно же, обращаться за профессиональной помощью. Семейный терапевт — не «судья», а «переводчик». Он помогает паре услышать друг друга и научиться выстраивать новое, здоровое взаимодействие, где есть место и для «МЫ», и для «ТЫ», и для «Я».
Психолог, эксперт по семейным отношениям, практикующий психолог в направлении когнитивно-поведенческой психотерапии и гештальт-терапии, эксперт СМИ
Личный сайт
