«Дети не должны быть психологами для родителей, которые разводятся»

Развод родителей — тяжелое испытание для детей, которое может поставить под удар их равновесие. Но может и предоставить им возможность роста. Мы поговорили об этом с психологом и психотерапевтом Анной Оливьеро Феррарис, автором книги «С детьми не разведешься».

Шок. Травма. Семейный мир рушится. Ребенок, чьи родители разводятся, вынужден заново все переосмыслить — ведь он воспринимал их как единое целое, давшее ему жизнь. И способность матери и отца оставаться родителями во время и после развода жизненно важна для ребенка.

Именно этому посвятила свою книгу «С детьми не разведешься» психотерапевт Анна Оливьеро Феррарис. Автор исходит из профессионального опыта, основанного на встрече с детьми и родителями из 60 семей, переживших развод. Она приходит к удивительному выводу: развод может дать определенные возможности.

Psychologies: Почему развод может стать возможностью роста?

Анна Оливьеро Феррарис: Я считаю, что нужно не концентрироваться исключительно на негативных аспектах развода, а постараться увидеть в нем и плюсы. Например, семейные отношения можно сделать лучше. Когда дети избавятся от напряжения и достигнут умиротворения, у них наконец могут сформироваться хорошие отношения с каждым родителем по отдельности.

Моя клиентка, 17-летняя Варвара, рассказывала: «После развода мой папа стал лучше. Когда я ездила к нему в гости без мамы, мы наконец-то могли нормально пообщаться». Когда развод улучшает родителей, дети открывают для себя новую величину: они понимают, что жизнь состоит из перемен, в том числе положительных.

Когда они видят, что мама и папа способны справиться с трудной ситуацией, это способствует развитию самостоятельности. Родитель, который с успехом сталкивается лицом к лицу с трудностями, становится примером для подражания. Другое преимущество — на почве солидарности укрепляется связь с братьями и сестрами.

Если спустя какое-то время один из родителей находит себе другую пару, с появлением нового человека социальное и семейное общество ребенка может обогатиться. Наконец, ездить в гости к новой семье кого-то из родителей, собирать вещи, ничего не забыв, — все это обязывает ребенка рассчитывать на себя, делает его более самостоятельным и открытым переменам.

Маленькие вопросы, большие страдания

Развод меняет эмоциональную жизнь детей, вносит неразбериху в их жизненные системы. Вот несколько вопросов, которые мучают ребенка, когда его родители разводятся. Если подготовиться к ним заранее, это поможет лучше урегулировать ситуацию.

  • Если папа (мама) уйдет из дома, он(а) останется моим папой (мамой)?
  • Где и с кем он(а) будет жить?
  • Кто будет ходить на родительские собрания?
  • Придет ли папа (мама) на мой день рождения?
  • Кто будет ходить в магазин?
  • Можно ли мне навещать бабушку с дедушкой?
  • Когда папа (мама) звонит, мне можно брать трубку?

Развод может стать позитивной возможностью для детей — что это значит?

Прежде всего — осознание того, что родители останутся родителями, даже если они больше не женаты. А еще то, что дети становятся центром интересов, когда планируется развод. Им посвящается много времени. Необходимо разъяснить им, что происходит, честно и без обиняков. Новость о разводе нужно преподносить им деликатно и в то же время твердо.

Не надо врываться к ним, хлопая дверьми или рыдая в голос. Посыл должен быть такой: «Папа и мама решили разъехаться, но ты в этом не виноват. Между нами ничего не изменится. Родители будут и дальше любить тебя, а ты — их». Часто дети, особенно маленькие, винят себя в том, что произошло. Они думают: «Папа ушел, потому что я плохо себя вел». И пытаются перестроить ситуацию. Не нужно поощрять эти попытки вмешаться.

Если родитель в депрессии, ему нужно искать помощь где-то на стороне, а не выливать всю боль на детей

Особенно в подростковом возрасте дети будут стараться сделать все, чтобы воссоединить родителей: будут писать фальшивые письма, постараются организовать «случайную» встречу... Если позволить им все эти маневры, которые потом провалятся, они почувствуют ответственность за это.

Еще одна ошибка — использовать детей как посредников, передавать через них какие-либо сообщения бывшему супругу или супруге. Ну и самое худшее — говорить плохо о другом родителе, чтобы разрушить тот образ, который сформировался у ребенка по отношению к нему.

Что вы хотите этим сказать?

У детей нет идентичности отдельно от родителей, и разрушение образа бывшего мужа или жены у них на глазах может стать причиной огромной неуверенности. Родителям после развода нужно регулярно навещать ребенка. Один мальчик мне признался, что он всегда был на стороне матери. А когда понял, что на самом деле оба родителя были и правы и виноваты, отношения с отцом уже нельзя было восстановить.

Кроме того, если родитель в депрессии, ему нужно искать помощь где-то на стороне, а не выливать всю боль на детей. Они не могут и не должны быть психотерапевтами, разделяя груз подробных признаний и откровенности.

Дети и развод: что они об этом думают

76% — «тяжелый удар» (но: только 28% определили развод как ошибку);

72% — «правильный и необходимый шаг» (но: осознание этого пришло много лет спустя);

52% — «это помогло мне повзрослеть и понять сложность отношений» (но: это было трудно принять).

Данные предоставлены Анной Оливьеро Феррарис (Факультет психологии первого римского университета Сапиенца (Sapienza)

Многие считают, что ради благополучия ребенка лучше все равно жить вместе. Вы с этим согласны?

Некоторые исследования показывают: развод может быть полезен для детей, но только если он знаменует начало более спокойного периода в жизни. На самом деле в большинстве случаев происходит не так.

Часто адвокаты по разводам подталкивают супругов к войне, в которой детей используют в качестве рычага давления. В таком случае развод не становится финалом конфликта, а наоборот, обостряет его. И для ребенка ничего не меняется относительно предшествующей ситуации, состоящей из ссор и напряжения.

Если же развод оставляет конфликты позади и родители ведут себя цивилизованно, тогда и ребенок может научиться адаптироваться к переменам и найти в них преимущества: например, жить в более спокойной атмосфере, иметь перед глазами достойный пример родителей, которые умеют справляться с трудностями. Даже когда ребенок периодически живет то у матери, то у отца, это может помочь его взрослению, научить его смотреть на ситуацию с разных точек зрения.

Как не создавать детям дополнительных сложностей, когда у одного из бывших супругов появится новый партнер?

О появлении нового партнера нужно говорить постепенно и никогда не преподносить его как альтернативу отсутствующему родителю. Иначе появляется риск создать конфликт верности с биологическим отцом или матерью. Ребенок с течением времени сам определится, кем ему будет этот новый человек: другом, доверенным лицом, маминым партнером или чем-то большим.

Сколько нужно времени, чтобы привыкнуть к разводу?

Ответы детей из разведенных семей:

33% — «мало времени» (включая детей от двух до пяти лет);

28% — «от года до двух лет»;

25% — «много лет»;

6% — «я так и не привык(ла)»;

8% — не ответили.

Данные предоставлены Анной Оливьеро Феррарис (Факультет психологии первого римского университета Сапиенца (Sapienza).