Доброжелательность, терпимость, снисходительность к окружающим – качества, которые мы высоко ценим в других людях и стремимся воспитать в собственных детях. Но умеем ли мы так же бережно относиться к себе? «С самого раннего детства я привыкла не давать себе спуску. Как только я делаю ошибку или слышу осуждение в свой адрес, мой внутренний голос шипит, что я ничтожество, даже если замечание касается какой-то ерунды», – признается 45-летняя Марианна. Такая беспощадность к себе отравляет жизнь многим из нас. Истоки этого явления лежат в христианской культуре, напоминает юнгианский аналитик Мари-Лор Колонна (Marie-Laure Colonna): «Мы рождаемся с грузом первородного греха. Едва появились на свет – и уже виновны». Это тяжелое наследство мы несем бессознательно, независимо от того, религиозны мы или нет. Наша национальная традиция добавляет масла в огонь, полагает транзактный аналитик Елена Станковская: «В российской культуре принято себя ругать, принижать свои достижения. В этом случае мы как будто получаем одобрение своего родителя». В довершение всего, конкурентное общество поощряет нас быть жесткими, подчеркивает философ Фабрис Мидаль (Fabrice Midal)1: «Отрицая право на ошибку, постоянно оценивая, подвергая сомнению нашу личностную значимость (неизбежно слабую), современное общество лишает нас терпимости по отношению к себе и к другим. Многие думают, что строгостью можно купить власть над собой и личностный рост – и это одно из самых больших заблуждений. Именно из-за нехватки сочувствия, доброжелательного отношения к себе появляется страх стать слабым».
Травма детства?
«Всякий раз, похвалив меня, мама непременно тут же добавляла что-то неприятное. Я никогда не умела все «делать правильно». Мама умерла восемь лет назад, но ее укоряющий голос до сих пор звучит во мне», – рассказывает 42-летняя Екатерина, добавляя, что обычно упрекает себя буквально мамиными словами. «Хвалить – значит портить», – искренне верят многие родители. Они критикуют ребенка из лучших побуждений – но тогда как ему на-учиться себя любить?
«Когда наши родители очень требовательны или строги, мы часто невольно перенимаем их точку зрения, – поясняет Мари-Лор Колонна. – Это очень распространенный феномен отождествления себя со своими родителями». Но это далеко не единственная причина, порождающая склонность к самообвинениям. «Она может возникнуть, когда, например, родители ограничивают или блокируют естественное стремление ребенка к автономии и у него возникает впечатление, что его желания, его потребности «неправильны», они только создают ему проблемы, – рассказывает Елена Станковская. – Или когда достижения ребенка вызывают у родителей не радость, а агрессию, и тогда в его детском опыте любые собственные достижения «склеиваются» со страхом».
Парадоксально, но и захваливание ребенка может иметь негативный эффект, «приводить к дефициту самоценности», отмечает транзактный аналитик, поскольку ребенок не получает в семье реалистичной картины себя самого. Точно так же без всяких упреков может счесть себя плохим и ребенок, чьи родители развелись – как ему кажется, по его вине. Если он не пересмотрит эти ложные представления, проблем с самооценкой во взрослом возрасте ему не избежать. Ну и наконец, школа тоже может способствовать привычке истязать себя, с этим согласны все эксперты. Она нередко формирует у ребенка весьма суровое «сверх-Я».
Самокритика – болезнь женщин
«Работу всегда приходится начинать с возвращения веры в себя, – говорит психолог Елена Станковская. – Женщины, независимо от социальной принадлежности, более склонны к самокритике. У мужчин эта проблема встречается реже – если жизнь с ними обошлась действительно сурово». В чем причина этого различия? «Матери по-разному заботятся о сыновьях и дочерях: мальчикам уделяют больше внимания, а девочек часто недооценивают. Отношение к женщинам выражается и в так называемом «стеклянном потолке», закрывающем им продвижение по карьерной лестнице, и в неравных зарплатах. К сожалению, это неравенство воспринимается не как несправедливость, а как естественная ситуация».
Дурная бесконечность
Те из нас, кто склонен строго судить себя, нередко пополняют ряды невезучих, что порой может приводить к депрессии. «Поверив однажды в детстве в свою «плохость», взрослый человек неосознанно создает в своей жизни ситуации неудач, снова и снова подтверждающие эту негативную самохарактеристику, – говорит Елена Станковская. – Возникает такая дурная бесконечность самопроверок». Однако есть и вполне успешные люди, в глубине души склонные бесконечно критиковать и обвинять себя. «Им тоже нелегко: слишком много сил у них уходит на борьбу с собой». В обоих случаях их неуверенность в себе существенно тормозит их движение по жизни.
Тем не менее некоторые из нас осознанно отстаивают такое суровое отношение к себе, считая, что в этом залог их развития. «С тем же успехом они могли бы сказать: «Мы не способны испытывать сочувствие к себе из страха, что не справимся с поражением, мы не осмеливаемся бросить самим себе вызов», – восклицает Фабрис Мидаль. Да и чего стоят наши внешние, видимые всем достижения, если внутренне мы никогда не довольны собой, если ни одна победа не приносит нам настоящего удовлетворения?
Что еще хуже, мы часто бываем по-настоящему грубы с собой, маскируя тем самым свою эмоциональность и ранимость. «Поэтому очень важно прислушаться к интонации, с какой мы себя критикуем, – подчеркивает Елена Станковская. – Если она недружественна, неуважительна, если мы не готовы поддерживать себя – это самокритика нездоровая, неполезная для нас».
Учиться нежности
«Лишь признав, что самобичевание ограничивает нас, мешает жить полной жизнью, мы можем прийти к снисходительности, – отмечает Фабрис Мидаль. – Так алкоголику необходимо осознать свою проблему, чтобы начать путь к излечению». Он предлагает попробовать технику сродни медитации: позволить негативным мыслям течь перед нашим внутренним взором, не затрагивая нас. «Только встретившись лицом к лицу с нашими мыслями-паразитами, мы сможем принять наши слабости, а значит – стать снисходительными, – подбадривает он. – Разумеется, речь идет не о том, чтобы бесконечно повторять «я восхитителен», «я прекрасен», но о том, чтобы излечить травмы детства так же, как сделала бы мать, – мягко и нежно». Очень важно сместить фокус внимания, осознанно отмечая то, за что мы можем себя ценить, говорит Елена Станковская. «Говорите себе правдивые и позитивные вещи. Пусть даже это будут маленькие достижения, но они помогают выстроить более реалистичный образ себя и уменьшить внутренний дискомфорт». Моралисты нередко утверждают, что любовь к себе не что иное, как самодовольство. «С их точки зрения, чем больше мы думаем о других, тем лучше становимся. Однако на самом деле все наоборот: сочувствие к себе ведет к тому, что мы учимся лучше относиться к окружающим, – уверен Фабрис Мидаль. – Нет ничего более заразительного, чем доброта!»
1 F. Midal «La tendresse du monde, l’art d’être vulnérable» (Flammarion, 2013).
