1. «Конкурентка»
Вы наблюдаете плавно и горделиво передвигающуюся по дому свекровь, которая смотрит на все искоса или свысока, оценивая вашу территорию и обстановку вокруг. Слышите демонстративные вздохи, цокания и бесконечные «ценные указания» по поводу того, как правильно и лучше ухаживать за ее сыном.
По отношению к нему она ведет себя ровно наоборот: обхаживает, ласково оценивает и беспокоится о его состоянии, поправляет на нем одежду, часто обнимает, похлопывая по плечу, будто маленького ребенка. Демонстративно очерчивает разницу своего отношения к вам и сыну и к вам как к паре.
Какие фразы должны насторожить
«Сыночек, ты такой молодец, столько работаешь, но себя совсем не бережешь! Так похудел, выглядишь уставшим! Всего тебя жена вымотала!»
«Она тебе, наверно, нервы все время треплет, вот ты и осунулся. Ей бы поучиться у меня, я бы ей много дельных советов дала, у вас бы меньше проблем было в семье. Ты столько для нее и для дома делаешь, а она…»
«Когда ты жил со мной, твоя мама успевала и работать, и за тобой смотреть хорошо, и за отцом твоим. Я вас хорошо кормила, стирала, гладила, ты выглядел идеально! При этом в наше время не было пылесосов и стиральных машин! Сразу видно было, мама за тобой хорошо смотрит».
Если будущая свекровь ведет себя так, скорее всего вы имеете дело с типажом «Мать-конкурентка». Такая женщина с большой вероятностью будет считать, что все проблемы в семье молодых происходят по вине невестки. Она снимает любую ответственность со своего сына.
Чего стоит ожидать
Свекровь будет создавать ощущение, что даже при максимальных стараниях невестка все равно не справится. С ней бесполезно конкурировать, она, скорее всего, никогда и не признает невестку: это будет означать, что она проиграла главную конкурентную битву за роль лучшей женщины в жизни ее сына. И тогда она останется без единственного дела и смысла своей жизни. Лишит ли она себя такой возможности?
Ролевые модели в таких отношениях
Свекровь занимает роль критикующего родителя. Доминантная позиция сверху: «Я знаю, как лучше».
Сын в роли адаптивного ребенка. Эмоционально продавлен и не спорит с критикующим родителем.
Невестке отдается роль бунтующего ребенка. Эмоционально сопротивляется критикующему родителю, ищет защиты и поддержки у мужа.
Причины
Скорее всего, такая свекровь росла с деспотичной, много требующей от нее матерью: «Ровно сядь! Замолчи! Тебя забыли спросить! Веди себя красиво!» Подобные словесные критикующие сопровождения год за годом формировали внутреннюю агрессию, которую не было возможности выразить матери в ответ. Отец такой девочки мог быть более мягким и не имел возможности противостоять нападкам жены по отношению к дочери, так как сам находился под ее давлением.
С возрастом у женщины сформировалось понимание и сочувствие к папе, а потом и к своему сыну. В итоге вся накопленная на мать агрессия направляется уже на невестку.
Как реагировать
Ваша совместная с супругом задача — выстроить с его мамой четкие границы, в рамках которых сын спокойно и уверенно доносит до нее, что он сделал свой выбор, а также показывает свое любящее и нежное отношение к жене.
Ему совершенно точно не стоит жаловаться матери на ваши семейные размолвки и временные недопонимания. Все это вы должны решать самостоятельно, не вовлекая в это маму мужа. В какой-то момент свекровь поймет, что на ее сына не влияет ее способ коммуникации, и потихоньку начнет с уважением относиться к его выбору и к самой невестке.
2. «Советчица»
Суетливое передвижение по дому, много гиперопеки, заботы, советов. Его мама всегда назойливо интересуется, все ли поели, все ли тепло одеты. Выдает вам множество обучающих комментариев. Такая свекровь будет выглядеть со стороны бодрой, практично и удобно одетой женщиной, которая ухаживает за собой. Почти всегда будет готова решать чьи-то вопросы.
Какие фразы должны насторожить
«Встречайте меня завтра, я приеду к вам погостить на неделю, а может, на месяц. Помогу тебе по дому».
«Я своему мужу всегда готовила одежду для работы с вечера. Рубашки застирывала сначала вручную. Постельное белье стирала с крахмалом, а после гладила. На полках шкафа все по цветам и ровно. Вся одежда висит аккуратно».
«Каждое утро проветриваю все комнаты, а после делаю влажную уборку, чтобы воздух был свежим. Все эти новомодные увлажнители воздуха не сравнятся с этим. Сын тоже с детства привык так!»
Эти тревожные звоночки говорят о том, что ваша свекровь относится к типу советчиц. Такая будет постоянно раздавать непрошеные советы и комментарии, опираясь на свой долголетний жизненный опыт — для улучшения качества вашей семейной жизни с ее сыном. Она прожила «правильно» свою жизнь — проживет «правильно» и вашу.
Под призмой заботы, но совершенно беспардонно, будет входить в ваш дом без предупреждения и приглашения. Станет наводить в нем порядок в своем стиле, потому что она знает как лучше, комфортнее, удобнее для вас и ее сына.
Если вы будете отвергать эту назойливую помощь, то, скорее всего, столкнетесь с обидой, так как, в ее понимании, она старается именно для вас, хочет как лучше. Смысл и дело всей ее жизни — опекать всех членов семьи, независимо от возраста, положения и времени, хотят они этого или нет.
Ролевые модели
Свекровь играет роль заботливого контролирующего родителя. Позиция сверху: «Вы маленькие, несмышленые дети, я должна заботиться и контролировать вас».
Сын занимает место адаптивного ребенка. Эмоционально принимающий контролирующего родителя, частично подавляющий свои чувства.
Невестка — адаптивного и частично бунтующего ребенка. Неуверенно пытается сопротивляться такой заботе со стороны свекрови, ищет понимания и поддержки у мужа.
Причины
Вероятнее всего, такая свекровь росла с деспотичными и одновременно инфантильными родителями, требующими от нее послушания и поддержания порядка, но сами они не соответствовали тому, что требовали от ребенка. В ней взращивали педантизм и перфекционизм, который сформировал в психике постоянное напряжение. Девочка — «служанка», на которую навесили ответственность за быт, сестер, братьев или всю семью.
Такая девочка внешне будет казаться эмоционально сильной, стойкой, на деле же внутри очень ранима, обидчива и периодически взрывается, так как несет свое детское бремя ответственности и по сегодняшний день, взваливая на себя непрошеную заботу о сыне и невестке. И обязательно рано или поздно выскажет, что ее никто не ценит, а она так старалась в своем вечном поиске принятия и одобрения окружающих.
Ей важен контроль, все должно быть в понятном для нее порядке, чтобы это не стало возможностью для критики, что она допустила ошибку и с чем-то не справилась.
Как реагировать
Лучше всего жить от такой свекрови подальше, чтобы у нее не было возможности нанести вам неожиданный визит. В таком случае ей придется обсуждать детали своего приезда, согласовывая с вами график и время посещения. Так вам удастся сохранить нормальные, поддерживающие взаимоотношения, в которых свекровь сможет на расстоянии выражать свою заботу, а вы — принимать ее в достаточном для вас объеме.
3. «Собственница»
В фокусе ее внимания — она сама, и, по ее мнению, сын должен решать все ее задачи и вообще посвятить себя мамочке. Когда молодые проводят романтическое время вместе, она будет проявлять ревность. Предпочитает общаться с сыном и игнорировать его жену, делая вид, что той в принципе нет. Такая свекровь старается выглядеть хорошо, чтобы не проигрывать невестке. Но, в отличие от конкурирующей, она не спешит тратить себя на быт и заботу о других.
Какие фразы должны насторожить
«Сынок, отвези меня завтра в банк, пожалуйста, мне нужно оплатить все счета. А жена сама пока справится по дому. А после банка я хотела заехать на рынок, и рядом с рынком есть строительный магазин, заодно купим там новый душ, установишь мне, а то старый плохо работает. Как в другой день установишь? В кино с женой вечером идете? А мама, значит, пусть под старым душем моется, пока вы там будете отдыхать, фильмом наслаждаться…»
«Я в свое время в кино не ходила столько, сразу бежала домой, все для сыночка: любимого мяса с картошкой сделать, вещи приготовить в школу. Мне тоже так в кино хотелось, а я себе не могла позволить…»
«С мамой ты в кино не ходишь, хоть бы раз пригласил куда то посидеть, не говоря уже о том, чтобы душ починить. Такое ощущение, что жена тебе дороже родной матери».
Если вы наблюдаете эти признаки и фразы, то, похоже, имеете дело с собственницей. Подобный тип свекрови не может принять, что ее любимый сын вырос и стал зрелым мужчиной, создав свои семейные отношения.
Она будет делать все, чтобы чаще взаимодействовать с сыном и потреблять его ресурсы — время, внимание, деньги. Организует неожиданные поездки на дачу и работы по саду, попросит отвезти за продуктами, оказать помощь по дому — у нее бесконечные ремонты, протечки, ей нужно что-то решить то с банком, то с мобильным телефоном, то с поликлиникой.
Сын должен максимально больше времени проводить с ней вместе. Если он слишком много ресурсов тратит на кого-то еще, то мать найдет способ тонко сманипулировать и добиться его внимания.
Ролевые модели
Свекровь играет роль несамостоятельного, капризного ребенка, который нуждается в опеке и заботе. А когда этого не получает, чувствует себя брошенной, отвергнутой, ненужной и не способной полноценно решать свои задачи самостоятельно.
Сын играет две роли: с одной стороны — заботливого родителя, с другой — адаптивного виноватого ребенка. Эмоционально хочет жить свою свободную жизнь, но не вправе отказать требующей внимания маме.
Невестке отдана роль бунтующего ребенка, иногда адаптивного. Она раздражается и сопротивляется свекрови, ищет понимания и поддержки у мужа.
Причины
Мать девочки могла недополучать внимания от мужа, который принимал заботу жены как должное, с любовью относился к дочери, но не занимался ее воспитанием и мог иметь романы на стороне. С одной стороны, девочка ощущала молчаливую обиду матери на отца, с другой — не могла разделить ее, потому что папа для нее был «человеком-праздником» и его любовь к дочери явно была больше, чем к жене. Однако девочка не получала полноценного внимания ни одного родителя, ни второго. Уже взрослая, она пытается получить его от сына.
Как реагировать
Энергию такой свекрови необходимо направить во внешний мир и максимально заинтересовать ее новыми процессами. Внедряйте это постепенно, чтобы она плавно училась жить свою жизнь интересно.
Путевки, хобби, спортивные секции, бассейн, легкие танцы, кружки по вышиванию… Что угодно! Выбирайте места, где она сможет расширить свою социальную жизнь, заниматься собой и обрастать новыми знакомствами. Помогайте, но не жертвуя своими собственными интересами и тем более жизнью.
4. «Жертва»
Часто требует внимания сына, свои просьбы озвучивает жалобно, часто сетует на несправедливость и жестокий мир и свою слабость и беспомощность. Если это не срабатывает и она не получает желаемого, то переходит на плаксивый тон с горькими причитаниями и слезами. Финальная стадия: множество обвинений, раздражения, пассивной агрессии, принципиальность добиться во чтобы то ни стало своего через обиду или истерику.
Такая свекровь будет мало за собой ухаживать, выглядит постоянно уставшей, осунувшейся, соответствуя образу несчастной женщины с трудной судьбой.
Какие фразы должны насторожить
«Невестка, как твои дела, все не нарадуюсь тебе, так мне повезло с тобой и сыном, такая ты у меня отзывчивая и послушная. Ты приезжай ко мне завтра, увидимся, как раз поможешь мне по дому, еды приготовить тоже надо. У меня уже прежних сил нет, ты вон молодая такая, бодрая. Как завтра не сможешь? Я же так надеюсь на вас…»
«Вам уже не до меня, совсем забыли о маме, не приходите. Всем моим подругам невестки и сыновья так хорошо помогают, одна я такая несчастная. Всю жизнь крутилась как белка в колесе, а меня никто не ценил, не любил, на работе постоянно ко мне относились потребительски, а я всем только и угождала. А сейчас уже возраст и сил нет совсем, так рассчитывала на твою помощь».
«Сыночек, я столько раз просила ее приехать, помочь мне по дому, и каждый раз она мне отказывает, ну неужели я заслужила к себе такое отношение. Всего один раз приехать и помочь. Совсем не уважает ни меня, ни возраст, ни то, что я для нее делаю».
Этот тип свекрови — жертва. Она будет жаловаться на свою тяжкую жизнь и ношу, что все против нее и никому нет дела до ее чувств и проблем.
Особенно к ней несправедлива, конечно же, невестка, которая не помогает «маме» и не сочувствует в достаточном количестве. Тем более если новоявленная родственница действительно позволила себе выразить в адрес свекрови какое-то негодование, та в свою очередь начнет преувеличенно причитать и намеренно искажать реальные факты, жаловаться своему сыну, что невестка обижает ее и относится неуважительно.
Ролевые модели
Свекровь играет роль бунтующего, манипулирующего ребенка.
Сыну отведены две роли: с одной стороны — заботливого родителя, с другой — адаптивного, раздраженного в глубине души ребенка, оказавшегося между двух огней. Эмоционально хочет быть свободным, не принимая ни одну из раздирающих его из сторон — матери и жены.
Невестка играет роль адаптивного, но иногда бунтующего и раздраженного ребенка, в поиске поддержки у мужа и выбора ее стороны.
Причины
Скорее всего, у такой свекрови был дефицит внимания со стороны ее родителей, особенно со стороны отца. У родителей не было достаточного интереса к ней и ее потребностям, интересам, ее жалобы не принимались в расчет. Она могла чувствовать, что к кому-то те относятся доброжелательнее, чем к ней самой.
Отец, уделяя внимание ее матери, существенно сокращал его по отношению к дочери. В свою очередь мама, выражая себя ярко внешне или эмоционально, не давала возможности дочери проявляться, задавливая ее потребности. Здесь могли сформироваться ревностно-конкурентные отношения, которые впоследствии отыгрываются в общении с сыном и невесткой.
Также родители такой девочки могли часто конфликтовать в присутствии ребенка, а та — бессознательно отметить систему манипулятивного взаимодействия между ними, когда мать добивалась своего, выставляя себя жертвой. Поняв, как это работает, начала использовать похожий механизм коммуникации для привлечения желаемого внимания и избегания ответственности.
В таком случае формируются эмоциональные качели, в которых девочка с годами плавно набирает обороты, вплетая их в свою жизнь как норму, независимо от возраста.
Как реагировать
Лучше всего максимально отстраниться и держать социальную дистанцию с такой свекровью. Так как она будет постоянно качать вас на эмоциональных качелях, устраивая драмы и навязывая невестке роль гонителя, а сыну — спасателя. Но даже при всем желании восполнить ее незакрытые детские потребности ни вам, ни вашему мужу не удастся.
В беседе используйте меньше красочных описаний, говорите коротко и по существу, чтобы минимизировать возможность развивать ее фантазию и впоследствии жалобы
Не стоит ее посвящать в события вашей личной жизни и ждать от нее понимания и поддержки, все сказанное вами будет восприниматься по-своему и искаженно, а впоследствии использовано против вас — до вашего супруга все будет донесено в удобной для нее интерпретации, что может спровоцировать конфликты между вами и мужем.
О чем важно помнить
У вашей свекрови свой жизненный опыт, который сформировал в ней подобные убеждения и модель поведения. Ни вы, ни ваш супруг не обязаны вовлекаться в ее психологические проблемы и травмы.
Лучшее решение — помочь ей с личной терапией у психолога. Такой свекрови можно сочувствовать, стараться понять ее, но не вовлекаясь в эти состояния полностью. Оказывайте ей помощь и заботу не из чувства вины, а из полноты собственных ощущений и искреннего желания.
Обязательно обозначайте как свои собственные границы, так и ваши общие с мужем, транслируя таким образом вашу единую, целостную, семейную конструкцию, в которой вы справляетесь самостоятельно, но умеете принимать или отдавать внимание, и взаимную помощь, или участие в нужном вам обоюдном объеме.
Если это сделать тяжело, возьмите ответственность на себя и сами обратитесь в личную терапию
Тогда вы сможете выстроить внутренние границы таким образом, что будете спокойно выдерживать эмоциональные качели, манипуляции и высокомерие со стороны свекрови и других людей, транслируя обратно спокойную, уверенную позицию без необходимости обижать кого-то в ответ и не защищая свои границы через крики и яркие выяснения отношений. Ваш муж автоматически также будет меняться, видя ваше ненаигранное спокойствие.
Женщинам, которые еще не вышли замуж, я рекомендую присматривать себе такого мужчину, в отношениях с которым вам эмоционально безопасно и понятно. Вам нужен тот, кто вам дает надежные, стабильные ощущения, не провоцирует чувство неизвестности, открыт в своих намерениях и проявлении чувств.
Скорее всего, такой самостоятельный и психологически зрелый мужчина рос в благополучной семейной атмосфере, где уже уважают границы и выбор сына. Соответственно это снижает возможные конфликты и вмешательства в вашу семью со стороны родственников.
