6 395

«Доноры» и «потребители» эмоциональной поддержки в отношениях

Готовность щедро дарить поддержку или потребность ее постоянно получать — свойства личности, которые напрямую сказываются на отношениях. Психиатр Кристин Адамс рассказывает, как формируются эти паттерны и что делать, если рядом с нами наш «двойник».
«Доноры» и «потребители» эмоциональной поддержки в отношениях

Ни для кого не секрет, что мы часто влюбляемся в полные свои противоположности. «Например, если для нас естественно поддерживать, нас могут привлекать те, кому нравится получать поддержку, — объясняет психиатр Кристин Адамс. — Если мы с детства привыкли, что о нас заботятся эмоционально, то будем искать того, что кто сможет делать это для нас». Но почему так происходит?

Эмоциональная обусловленность 

На самых близких людей мы реагируем весьма эмоционально. Это происходит автоматически, на автопилоте. Мы не думаем, прежде чем ответить, и это может вызывать проблемы.

Эмоциональные модели взаимоотношений мы усваиваем в детстве, напоминает врач Гомер Б. Мартин, и остаются они с нами и во взрослом возрасте тоже. Психологи называют это эмоциональной обусловленностью. Так, некоторые из нас, вырастая, неосознанно ищут тех, кто нуждается в эмоциональной поддержке. А другие — тех, кто позаботится о них самих. Эти два типа людей с противоположными эмоциональными паттернами в отношениях обычно находят друг друга — «донор» встречает своего «потребителя».

Как две капли воды 

Тем не менее иногда мы сближаемся с теми, кто следует той же модели, что и мы. Один эмоциональный «донор» находит другого, либо «потребитель» — такого же, как и он сам. Каковы в таком случае варианты развития отношений?

«Потребитель» + «потребитель»: когда оба ждут эмоциональной поддержки

Когда оба партнера хотят постоянно получать эмоциональную заботу, а сами не способны оказывать ощутимую поддержку, возникают трения. В таких парах снова и снова вспыхивают споры, ссоры и эмоциональные взрывы. Периодически может случаться и так, что один из партнеров находит эмоциональную поддержку на стороне. Часто она исходит от друзей, семьи или коллег. Несколько дней спустя он или она возвращается к отношениям, и цикл начинается сначала, чтобы привести к следующему эмоциональному взрыву и его последствиям.

Доктор Адамс обнаружила, что обычно ни один из партнеров не анализирует ситуацию, чтобы понять проблему и попробовать найти пути ее решения, и при этом каждый хочет быть главным в отношениях: чтобы о нем заботились, баловали его. Оба соперничают за статус хозяина положения, и ни один не готов проявлять эмоциональную щедрость.

«Донор» + «донор»: когда оба привыкли оказывать эмоциональную поддержку

На первый взгляд кажется, что у таких людей не должно возникать особых сложностей, ведь каждый из них способен отдавать. Но на практике возникают две проблемы.

Первая заключается в том, что у таких партнеров нет потребности получать эмоциональную поддержку в большом объеме. До некоторой степени они даже избегают других «доноров». Такой человек может встретить проявления утешения, привязанности или доброты с гневом и возмущением: «Неужели ты думаешь, что я не могу справиться с этим самостоятельно?!» Кто-то из-за этого даже сбегает из отношений — временно или насовсем.

Вторая трудность состоит в том, что подсознательно каждый партнер воспринимает другого как не нуждающегося в поддержке. Каждый придерживается перфекционистского стандарта: «Ты как я. Мне не нужна большая эмоциональная поддержка — следовательно, не нужна она и тебе». Оба судят друг друга по своим стандартам, не осознавая, что делают.

В результате они не могут поддерживать другого даже тогда, когда ему это необходимо. Оба думают, что их способ думать или действовать идеален, и каждый убежден, что он выше/сильнее/умнее другого.

Придется отложить в сторону перфекционизм и чрезмерную критичность по отношению друг к другу

Таких проблем можно избежать, считает Кристин Адамс, если следовать трем рекомендациям:

  1. Попробуйте исследовать, какой тип эмоциональной обусловленности был у вас в детстве, и проследить, как они влияла на все ваши отношения. Это позволит вам понять, как именно вы реагируете на возможных партнеров (автоматически, сами того не осознавая).
  2. По возможности научитесь определять эмоциональную обусловленность других. Это поможет создавать более счастливые отношения. Постепенно вы научитесь определять разницу между теми, кто ожидает большого количества заботы, и теми, кому она нужна в меньшей степени.
  3. Ищите варианты, как вам и партнеру вести себя в отношениях. Возможно, вы оба нуждаетесь в существенной эмоциональной поддержке, либо, наоборот, оба готовы щедро ее отдавать. Вам придется отложить в сторону перфекционизм и чрезмерную критичность по отношению друг к другу и понять, как правильно оказывать помощь. Когда отдавать и когда принимать — так, чтобы оба чувствовали себя комфортно.

Как бы то ни было, значимые и близкие отношения стоят того, чтобы прикладывать усилия, искать компромиссы и пытаться разумно решать возникающие проблемы.

Об авторе: Кристин Адамс — психиатр, работает с детьми и взрослыми.
Подготовила: Елена Сивкова
Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Журналы Psychologies

теперь доступны в Google Play

СКАЧАТЬ
новый номерДЕКАБРЬ 2020 — ЯНВАРЬ 2021
173Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты