Кадр из фильма «Анна Каренина» (2012)
В терапии часто можно услышать одно и то же признание: «Если он/она ушел, значит, меня больше никто никогда не полюбит». Это не просто страх одиночества, а целая система внутренних убеждений, которая удерживает человека в созависимых или дисфункциональных отношениях и которая рождается не из логики, а из глубокой боли. Многие возвращаются в них снова и снова, словно попадая в круг, из которого невозможно выйти.
Одним из механизмов, удерживающих в этом круге, является иллюзия контроля. Она внушает, что «если ты выберешь слабого, зависимого или менее успешного партнера, то он точно не уйдет. Ты будешь в безопасности». Так можно избежать боли расставания. Но в действительности действует парадокс: чем больше я контролирую — тем меньше я контролирую.
Иллюзия контроля — это психологическая ловушка, внутри которой, человек верит, будто способен управлять исходами
В отношениях она проявляется как выбор более «слабого» партнера: мы надеемся удержать контроль, снизить риск отказа или предательства. Однако в действительности такой выбор не защищает, а укрепляет наши страхи и лишает внутренней свободы.
Вспомним «Анну Каренину». Анна бросает «правильного» мужа ради Вронского, но, пытаясь удержать его любой ценой, теряет самого себя и рушит свою жизнь. Чем больше она контролировала его внимание, тем быстрее оно ускользало. Литература снова и снова показывает нам эту истину: любовь живет в свободе, а не в захвате.
Почему мы выбираем партнера «хуже нас»
Важно разобрать само понятие. Когда мы говорим «хуже», чаще всего имеем в виду:
социальный статус ниже (меньше зарабатывает, не реализован в профессии);
психологическая неустойчивость (более зависимый, нуждающийся, слабый характер);
бытовые или личные черты (например, безответственный, незрелый).
Наш выбор партнера напрямую связан с нашей самооценкой и внутренней шкалой ценностей. Если я буду недостаточным — то меня бросят. И если я чувствую себя не целостным, мне страшно подпускать к себе устойчивого, целостного человека, который ценит себя, то, что он делает, свое время и видит эту жизнь иначе, чем я.
Этот страх часто родом из детства. Если ребенок ощущал, что любовь родителей зависит от послушания, достижений, удобства, то внутри закрепляется установка: «любовь можно потерять, если я не дам родителям того, что они от меня ожидают».
И тогда взрослый выбирает партнера, у которого тоже есть отголоски заниженной самоценности или ему требуется помощь в определенных сферах жизни. Как будто так становиться меньше шансов быть отвергнутым. «Если я буду нужен — меня не отвергнут». Но это не надежность, а всего лишь стратегия выживания.
Нам очень страшно допускать до себя человека, который не нуждается в нашей помощи, который самостоятелен и автономен, целеустремлен и самореализован
Ведь находясь в здоровых отношениях, мы становимся очень уязвимыми. Так как выбор быть рядом друг с другом обусловлен просто желанием быть вместе и чувством любви. Но разве этого недостаточно для крепости отношений? Просто хотеть быть рядом и при этом не нуждаться друг в друге исходя из своих дефицитов?
Наш страх — это страх свободы другого. Поэтому мы бессознательно продолжаем выбирать тех, на кого указывают наши ранние травмы. Тех, кто менее успешен, эмоционально слабее, зависимее. По сути это значит, что этим человеком я могу управлять, могу управлять ситуацией, могу управлять своей жизнью.
Почему кажется, что такой партнер надежнее?
Он предсказуем;
его зависимость подпитывает нашу самооценку;
рядом с ним меньше страха конкуренции;
кажется, что он не уйдет, потому что «без меня не справится».
Кадр из фильма «Госпожа Бовари» (2014)
Почему мы остаемся в таких отношениях
Снижение тревоги
Один мой клиент говорил: «Я выбираю женщин, которым плохо без меня. Мне кажется, они меня не оставят. Но потом я сам оказываюсь в ловушке. Они не развиваются, я раздражаюсь, но уйти страшно».
Здесь ярко видно, что подобные отношения кажутся надежнее только на старте, но со временем превращается в тяжелый якорь, который тянет обоих на дно
В таких союзах один становится «главным», а другой ведомым. Это снижает тревогу у обоих, так как сильный уверен в своей незаменимости, а слабый снимает с себя ответственность. Но подлинной безопасности здесь нет, потому что она основана не на доверии, а на неравенстве.
Привычка и предсказуемость
Одиночество и необходимость заново строить жизнь кажутся страшнее, чем жизнь с неподходящим партнером. Очень часто такие пары строятся по схеме: один «спасает», другой «спасается». Но в реальности это не любовь, а зависимость. «Спасатель» чувствует себя нужным и значимым, «спасаемый» перекладывает ответственность. Итог: оба застревают, не растут и не встречаются как два взрослых человека.
К чему приводит выбор партнера «хуже нас»
1. Утрата личностного роста и собственного счастья
Человек вкладывается в контроль и спасательство вместо того, чтобы развивать себя.
2. Зависимость, токсичные или дисфункциональные отношения
Вместо партнерства формируется сцепка, где один тянет, а другой опирается.
3. Усиление иллюзии контроля и замкнутый круг страха
Чем больше мы боимся потерять, тем больше контролируем, и тем скорее теряем.
Когнитивные искажения, которые подпитывают иллюзию контроля
В первую очередь необходимо отделить реальное положение дел в паре от когнитивных искажений. Вот примеры из моей частной практики.
1. Катастрофизация
Клиентка после разрыва: «Раз он меня бросил, значит, я никому не нужна и умру одна». Это типичный пример катастрофизации, переход от одной ситуации к глобальному выводу о всей жизни. В литературе то же видим у Эммы Бовари (Флобер): одно разочарование становится для нее доказательством бессмысленности всего существования.
2. Дихотомическое мышление («все или ничего»)
Молодой мужчина: «Если она не со мной, значит, я полный неудачник». В таком мышлении нет полутонов. Оно обнуляет любые достижения и делает отношения вопросом выживания.
3. Чтение мыслей
Клиент: «Если мне не отвечают на смс долго, значит, я не важен или у него есть кто-то другой». На деле задержка ответа может объясняться чем угодно — работой, бытом, сном. Но тревога достраивает картину так, чтобы подтвердить страх брошенности.
4. Эмоциональное рассуждение
Клиентка: «Я чувствую себя ненужной, значит, так и есть, он меня не любит». Здесь эмоция принимается за реальность. Но чувства отражают внутреннее состояние, а не обязательно объективное положение вещей.
5. Обесценивание положительного
Даже когда партнер проявляет заботу, человек думает: «Он это делает не от любви, а из жалости или привычки». Такое обесценивание лишает возможности почувствовать тепло и укрепляет убеждение, что удержать можно только контролем.
6. Ошибочные обобщения
Женщина в терапии: «Если хороший мужчина в зрелом возрасте свободен, значит, с ним что-то не так». Это искажение закрывает возможность встречи с реальностью. Человек заранее отсекает потенциальных партнеров, исходя из предубеждения, а не фактов. В литературе мы видим похожее в «Гордости и предубеждении»: Элизабет долго не верит в искренность мистера Дарси, потому что ее мышление достраивает за него негативные мотивы.
Кадр из фильма «Гордость и предубеждение» (2005)
Примеры преодоления когнитивных искажений
Женщина
Женщина после развода долго выбирала зависимых мужчин, «которым без нее плохо». На терапии она научилась выдерживать страх, что сильный и успешный мужчина может уйти. Сейчас она в отношениях с равным партнером: «Мы оба можем жить и без друг друга, но выбираем быть вместе. Это совсем другое качество близости».
Мужчина
Молодой мужчина с установкой «если не контролировать, меня бросят» перестал проверять переписки партнерши. Сначала тревога была сильной, но через несколько месяцев он сказал: «Я понял, что доверие — это не слабость, а опора. И отношения стали легче».
Как перестать идти этим путем
1. Признать страх
Сказать себе: «Я выбираю слабого не потому, что это любовь, а потому что мне страшно».
2. Работать с самооценкой
Вести дневник ценности: каждый день записывать, что во мне достойно уважения без сравнения с другими.
3. Принять неопределенность
Практика: заметить, что сегодня в жизни уже много непредсказуемого, и я справляюсь. Мы доверяем каждый день сотням вещей, подумайте об этом.
4. Учиться доверять
Маленькими шагами: перестать проверять телефон, дать партнеру время и пространство. Учиться выдерживать свободу другого и ухаживать за своими силами и чувствами.
5. Попробовать телесные практики
Осознанное дыхание, упражнения на отпускание контроля через тело («расслабление мышц», «падение в руки» в парных занятиях).
6. Работать над своими убеждениями самостоятельно или с психологом
Работать с внутренним критиком и развивать персональный диалог. Обратиться к психологу, особенно в случае навязчивого контроля и созависимости.
Насколько силен ваш внутренний критик?
- 1/8
Идя по улице, вы заметили, что на ваших джинсах расстегнута молния. О чем подумали в этот момент?
«Вот я растяпа, опять забыл(а) застегнуть!»
«Какие-то неудачные джинсы я купил(а)»
Ни о чем. Просто застегнул(а) молнию
Чем опасна иллюзия контроля в отношениях
Иллюзия контроля обещает защиту, но лишает нас свободы и живой близости. Выбирая из страха потерять, мы теряем возможность обрести. Обрести того человека, который разделит нашу жизнь в свободе и любви. Ведь тот самый человек попадается нам только один раз в жизни. А здоровые отношения рождаются тогда, когда мы готовы рискнуть и довериться тому, что есть. Когда понимаем, что настоящий партнер не тот, кто слабее или зависимее, а тот, кто рядом по своей воле.
И это единственная форма надежности, которую мы можем себе позволить — доверять, оставаясь уязвимыми. Любить не из страха потерять, а из желания быть рядом.
Экзистенциальный аналитик, психотерапевт, член GLE International и Worldwide Existential Analysis Association
Личный сайт
