Ани Лорак и Александр Теслер
Ани Лорак: Тема весеннего номера Psychologies — «Сильное „Я“. Как отвечать за свои чувства, выдерживать фрустрацию, находить опору в себе. Тема актуальная, как мне кажется, абсолютно для всех.
Александр Теслер: Согласен. И мне очень нравится мысль, что я в любой момент могу найти точку опоры в самом себе и пойти дальше.
Ани Лорак: Кстати, я много лет искала «внутренний стержень» вовне. Мне казалось, что моей опорой, моей «скалой» должен быть мужчина. Но жизнь показала, что любой человек может быть нестабилен, у него есть своя воля, свои слабости. Самая надежная опора — это опора внутри себя, как бы банально это ни звучало. Я пришла к тому, что вырастила «маму и папу» внутри себя. Теперь, если мне страшно или больно, мой внутренний голос говорит: «Я рядом, я люблю тебя, мы справимся».
Александр Теслер: Верно, Ани, сильное «Я» — это человек, который ни в какой ситуации вас не подведет. Самопомощь — это главное. Самый любящий, самый близкий человек для себя — ты сам.
Ани Лорак: Как быть, если ты к себе настолько критичен, что не можешь на себя положиться, понимая, что часто допускаешь ошибки?
Александр Теслер: Ошибаться — это нормально, и относиться к этому нужно как к нормальному процессу.
Ани Лорак: Хорошо, Александр, а как быть с тем, что мы живем в системе, и система говорит: ты должен следовать? Если не следуешь — вылетаешь, и у тебя конфликт. Так слушать себя или жить в системе?
Александр Теслер: Замечательный многоплановый вопрос, Ани. Могу ответить цитатой Фридриха Энгельса: «Свобода есть осознанная необходимость». Вы живете в системе заданных координат. Шаг в сторону — и вы в серой зоне, беззащитны.
Просто положитесь на себя и знайте, в какой ситуации какой ресурс включить (всегда есть люди, которым вы доверяете, есть психологи, которые тоже могут помочь перевести проблему в разряд решаемых задач)
С юридическим вопросом вы идете к адвокату, с финансовым — к финансовому консультанту. Если чувствуете, что что-то не подходит, — выслушайте второе, третье мнение. Но что бы кто ни советовал, ответственность за решение ваша.
Ани Лорак: Я в своей жизни как раз люблю слушать себя. Если у меня что-то случилось, я предпочитаю, чтобы меня никто не трогал. Внутри себя разбираю проблему, думаю, рефлексирую. Даже не могу представить, что кто-то может понять, что у меня внутри.
Александр Теслер: А вот это зря. Есть такие проблемы, где нужна помощь профессионалов — и это нормально. Но такую помощь нужно брать рационально, когда эмоциональная окраска схлынет.
Ани Лорак: Расскажу вам и читателям про свой выход. С юности я веду дневники, у меня уже около пяти томов. Дневник — мой психоаналитик. Я беру лист бумаги и записываю ответы на три вопроса. Первое — что случилось. Второе — что можно посоветовать мне, если смотреть со стороны. Третье — что я сделаю прямо сейчас.
Сначала выписываю все, что болит, потом читаю, как будто это не про меня, а про кого-то другого, и почти всегда нахожу выход. Я все-таки думаю, что никто не может прочувствовать тебя изнутри так, как ты сам. Но при этом я нуждаюсь в помощи…
Александр Теслер: Подарю эпиграф к вашим книгам, Ани. Как говорил Вуди Аллен: «Приятно пообщаться с умным человеком». А если серьезно, когда психологов обучают, им говорят: никогда не давайте совета. Психолог, который дает советы, — это уже не психолог. Специалист должен разобрать ситуацию и направить в нужное русло.
Ани Лорак
Александр Теслер
Ани Лорак: Еще одна тема, которая очень интересует наших читателей, да и меня лично, — умение говорить «нет». Мы, дети восьмидесятых, воспитаны в ценностях, где служение другим было очень важно…
Александр Теслер: Не надо быть матерью Терезой. Я в свое время очень удивился, узнав, что мать Тереза лечила своих пациентов молитвой, но сама получала медицинскую помощь в лучших клиниках Лос-Анджелеса и Швейцарии. Она поддерживала себя. Для того чтобы оказывать помощь другим, нужно быть в ресурсе, иметь запас сил, а не отдавать последнее.
Я научился говорить «нет» только в 50 лет, когда с легким инфарктом попал в кардиореанимацию института Склифосовского и понял, что слишком много ненужных людей растаскивают меня в разные стороны, а мне не хватает времени на родных, близких, на основную профессию.
Я понял, что прикрутил к своему велосипеду слишком много колес. И я их открутил
Кто-то обиделся. В России вообще любят обижаться, это такой прием манипуляции. А ты должен успокаивать обиженного, отслуживать, как золотая рыбка… По-настоящему близкие люди остались со мной. Прошло 23 года, жизнь только улучшилась. Чем раньше вы научитесь говорить «нет», тем лучше. Можно как дипломаты: не говорить «нет», а говорить «подумаем», выжидать время.
Ани Лорак: Быть сильной и смело отстаивающей границы легко на сцене, с коллегами. А вот дома… У меня растет дочь, ей 14 лет, сложный подростковый период. Знаю, что она любит меня, но порой может сманипулировать тем, что я часто на гастролях: «Тебя не хватало в моей жизни». Мои советы не воспринимаются. Что делать?
Александр Теслер: Она подросток. Что бы вы ей ни сказали, она будет все время стараться быть главной. Не нужно сейчас переламывать. Родители, которые сидят у детей над головой, ненавидимы всю оставшуюся жизнь. Подростковый возраст такой, она будет бодаться, тянуть одеяло на себя. Потом это пройдет.
Ани Лорак: Но живем-то мы здесь и сейчас. Вот я прихожу домой уставшая и чувствую эмоциональное давление со стороны дочери. Но я ее так люблю!
Александр Теслер: Потому что вы слабы в этот момент, а на слабых удобно нападать. Обычно подростки ведут себя демонстративно-шантажно. Это все манипуляция. Дети пытаются подмять под себя родителей. Если подминают, родители становятся скучными.
С детьми обязательно нужно сохранять контакт, но при этом совершенно неплохо, чтобы они смотрели на тебя снизу вверх и бегали к тебе за советом
В отношениях с детьми надо создавать некий эмоциональный вакуум, чтобы дети к вам тянулись. Родители, которые сюсюкают и в 14 лет подтирают ребенку попу, переходят в разряд обслуги.
Ани Лорак: Как тогда оставаться сильной?
Александр Теслер: Никогда не становитесь на уровень ребенка. Есть три уровня: ребенок, взрослый и родитель. У родителей всегда есть соблазн — выйти на уровень родителя. Но если сын или дочь хочет говорить по-взрослому, пусть и ведет себя по-взрослому. Хотя бы уроки делает. Дома нужно четко выставлять границы. Если ты не научишь ребенка видеть красные линии, то в окружающем мире ему этого никто не простит. Получит по полной.
Ани Лорак: Но бывают моменты, когда она открывает сердце, и ближе человека нет. А потом мгновение, и вспышка, обида из-за пустяка.
Александр Теслер: Это манипуляция. Желание, чтобы у нее все было и ничего за это не было. Когда вас затягивает в эту игру, вы обязательно проиграете. Берегите свою нервную систему. Все, что делает ребенок, вы как мать будете воспринимать слишком эмоционально.
Ваша задача — адаптировать ребенка к наступающей жизни. Дочь должна научиться, как боксер, держать удар: собраться, встать и идти дальше. Дверь между вами должна быть всегда открытой, но дисциплина — четкой. Пусть дочь всегда знает: в любой момент она постучит, и вы с ней. Но все лишнее, что захламляет ваши отношения, — убрать. И вы увидите, что вы ближе к ней, чем кажется.
Ани Лорак
Ани Лорак
Ани Лорак: Ваши советы применимы и к другим ситуациям — на работе, в отношениях? Чтобы ответить на манипуляцию, нужно быть очень сильным и уметь ее распознать. Когда мной манипулируют, я это отмечаю. Причем отмечаю, что мне комфортно, а что нет.
Александр Теслер: Психиатры смотрят не на поступки, а на мотивацию. Когда кому-то от вас что-то нужно и вас раскачивают, четко определите: что ему нужно? Почему он решил поступить так? Ему удобно, имеет право. Но насколько это удобно вам?
Ани Лорак: Александр, дайте практический совет: три шага, чтобы восстановить себя после эмоционального давления. Неважно, манипуляторы в семье, в отношениях, на работе.
Александр Теслер: Первое — не суетиться. Суета размазывает энергию и эффективность. В суете тебя заставляют принять не твое решение, это и есть манипуляция. Не торопитесь. Скажите: «Мне нужно подумать». Подождите 15–20 минут, сразу не отвечайте.
Второе — убрать тревожную оценку. Когда вы не суетитесь, появляется возможность посмотреть на ситуацию реально. Разложите по приоритетам: насколько это предложение перспективно, стоит ли оно того.
Третье — честно спросить себя: а нужно ли мне это вообще? Если нужна профессиональная консультация — обратитесь.
Ани Лорак: Последний вопрос. Что же нужно женщине? Самое ценное, в чем мы нуждаемся? Что может подарить нам дополнительные силы?
Александр Теслер: Женщины любят, когда их любят. Женщине нужны поддержка и внимание, и больше ничего. Если женщина чувствует внимание, не чувствует себя униженной, ощущает поддержку, она горы сворачивает.
Мужчина с деньгами не всегда выход, не стоит думать, что его статус поднимет вам самооценку, а деньги подарят счастье
Но люди наступают на грабли, выбирают финансово обеспеченных, а те порой оказываются тиранами и нарциссами. Те, у кого есть деньги, — демонстрируют их. Как говорила одна моя приятельница в молодости: «Человек, который на тебя потратил сто рублей, не факт, что потратит сто тысяч. То, что он на ресторан и цветы потратил, — он не на тебя, он на себя потратил. Себе доказывает, какой он крутой».
Я считаю, что высший пилотаж для мужчины (и его волшебная сила) — это дать женщине состояться. Помочь ей раскрыться.
Ани Лорак: Вы говорите очень важные вещи. Дать женщине состояться вовсе не имеет ничего общего с дорогими сумками и поездками.
Александр Теслер: Должен быть диалог. Отношения должны быть уважительными. Если вы уважаете друг друга, все остальное приложится. Чем более вы независимы, тем больше выбора у вас будет. Постарайтесь быть самой собой, используйте свой потенциал. То, что не умеете, делегируйте другим. Не умеешь, не знаешь — всегда можно попросить. Весь вопрос — насколько тебе это нужно. Это ведь тоже сила — умение попросить помочь. Просьба о помощи — это высший пилотаж.
Ани Лорак: Почему мы так боимся это сделать? Страх показаться слабым? Гордыня?
Александр Теслер: Дурость. Гордыня совсем другое. А попросить поддержки, помощи — да многие с удовольствием помогут. Главное — не бояться.
Психоаналитический психолог, психиатр, невролог, личный консультант публичных персон
