— Мой парень — нарцисс, — сказала мне однажды подруга, едва сдерживая слезы.
Я уже знала, что последует дальше. Она открыла телефон и начала перечислять признаки, о которых недавно услышала в роликах психологов.
— Знаешь, что меня окончательно убедило, что он нарцисс? Он постоянно любуется собой. Проходит мимо любого зеркала — обязательно посмотрит на себя, поправит волосы, улыбнётся своему отражению.
Она на секунду задумалась и продолжила:
— Недавно подарил мне дорогие часы. А потом почти сразу выложил фотографии в соцсети. Иногда мне кажется, что подарок был не столько для меня, сколько для того, чтобы все увидели, какой он внимательный и идеальный мужчина.
— А в начале отношений вообще было как в кино. Каждый день цветы, звонки, сюрпризы, бесконечные признания. Я чувствовала себя единственной девушкой на свете. Но прошло несколько месяцев — и все исчезло. Он стал пропадать на работе, все реже писать, а вчера впервые накричал на меня.
Она посмотрела на меня так, словно ответ уже был очевиден.
Разве это не нарцисс?
В тот момент ее слова звучали настолько убедительно, что я почти была готова согласиться. Я задумалась. Каждый ее аргумент казался логичным, пока не попробуешь посмотреть на него с другой стороны. Может быть, ему действительно нравилось хорошо выглядеть. Может быть, он искренне хотел поделиться радостью от подарка.
А может, со временем романтическая эйфория первых месяцев просто сменилась обычной жизнью. Один и тот же поступок можно объяснить совершенно по-разному.
Именно тогда я поймала себя на мысли, что ещё несколько лет назад мы бы наверняка объяснили ее историю совсем иначе. Мы бы решили, что в отношениях что-то изменилось: чувства постепенно угасли, люди отдалились друг от друга или просто не сошлись характерами.
Сегодня же все чаще первым объяснением становится не кризис в отношениях, а психологический ярлык
Почти каждый знает, как распознать абьюзера, вычислить газлайтера и заметить «ред флаги» в отношениях.
После этого разговора я поняла, что и сама долгое время смотрела на отношения через призму популярных психологических терминов. Я все чаще анализировала людей вместо того, чтобы узнавать их. Любое несогласие казалось тревожным сигналом. Любая дистанция — возможной манипуляцией. Любая ошибка — проявлением токсичности.
В какой-то момент я поняла, что перестала видеть перед собой человека. Я видела лишь список возможных диагнозов. И, как оказалось, не я одна.
Поп-психология и ее опасности
Популярная психология действительно сделала многие профессиональные термины частью повседневной речи. При этом специалисты напоминают, что нарциссизм — это широкий спектр: от естественных нарциссических черт личности и акцентуации характера до нарциссического расстройства личности. Именно поэтому отдельные поступки человека сами по себе не могут служить основанием для подобных выводов.
Иногда за словом «нарцисс» скрываются самые разные жизненные ситуации: несовпадение ожиданий, эмоциональная незрелость, страх близости или просто угасшие чувства. Но без профессиональной оценки делать такие выводы невозможно.
Кажется, мы настолько привыкли искать «ред флаги», что иногда перестали отличать их от обычных человеческих особенностей. Парень любит фотографировать себя — значит, нарцисс. Не ответил сразу на сообщение? Значит, это газлайтинг. Не захотел обсуждать чувства после тяжелого рабочего дня? Эмоционально недоступен. Предпочёл провести вечер с друзьями? Боится близости.
Со временем такая настороженность начинает жить своей жизнью. Мы все чаще ищем скрытые мотивы, ждем подвоха и видим угрозу там, где ее может вовсе не быть. Парадокс в том, что, пытаясь защитить себя от токсичных отношений, мы сами становимся чрезмерно подозрительными и недоверчивыми.
Но есть еще один парадокс, о котором говорят гораздо реже. Постоянное недоверие меняет не только наше восприятие партнера — оно меняет и нас самих. Когда человек заранее ждет обмана, манипуляций или скрытых мотивов, другому рядом с ним становится всё труднее чувствовать себя спокойно.
Любое действие приходится словно оправдывать, любое слово может быть истолковано как признак токсичности, а любой промах — как подтверждение заранее поставленного «диагноза». Вместо доверия отношения постепенно превращаются в бесконечную проверку.
В такой атмосфере становится трудно построить близость. Потому что здоровые отношения невозможны без доверия. Если один человек постоянно ищет доказательства чужой токсичности, другой со временем начинает сомневаться уже не в себе, а в безопасности самих отношений. Рядом с тем, кто всё время подозревает, анализирует и ждёт подвоха, тоже становится тяжело.
Не размахиваете ли вы красным флагом?
И здесь возникает неудобный вопрос. Пока мы так внимательно ищем «ред флаги» в других, замечаем ли мы собственные? Постоянное недоверие, стремление все контролировать, привычка подозревать худшее, неспособность допустить неоднозначность — все это тоже может стать тем самым «ред флагом».
Фокусируясь исключительно на чужих недостатках, мы рискуем не заметить, как сами становимся человеком, с которым трудно строить здоровые и долгие отношения
Постепенно мир начинает казаться гораздо проще, чем он есть на самом деле. Вместо того чтобы узнавать человека, мы начинаем искать подтверждение своим подозрениям и оценивать отношения через язык диагнозов и ярлыков. Именно тогда и становится труднее строить здоровые отношения.
Возможно, именно поэтому мы живем в эпоху, когда люди знают почти все о нарциссах, абьюзерах и газлайтерах, но удивительно мало знают о самих себе. Мы научились распознавать чужие красные флажки, но гораздо реже спрашиваем себя, не стали ли сами человеком, рядом с которым трудно быть открытым и спокойным.
А ведь здоровые отношения начинаются не с бесконечного поиска чужих диагнозов, а со способности видеть в другом прежде всего человека, замечать собственные ошибки и учиться доверять. Именно с этого и должна начинаться любая психология.
