Причины неудачного брака
1. Вера в то, что отношения — это и есть романтика
Размышляя о браке, вы должны понимать, что у него, как и у взросления, есть естественная история. Он тоже развивается в несколько стадий: от привязанности к независимости, через идентичность и компетентность к заботе и близости.
К сожалению, романтическая любовь (первый этап) — верх бессознательности, когда мы идеализируем не только партнера, но и сами отношения. Романтическая любовь может длиться несколько недель или даже лет, но пузырь обязательно лопнет, и мы увидим разочаровывающую правду о нашем партнере.
Если вы отождествляете романтическую любовь с той, на которой строится брак, то когда она заканчивается, вы испытываете разочарование и хотите завершить «неугодные» отношения
Но романтическая любовь обязательно должна заканчиваться. Это лишь природный клей, который объединяет двух несовместимых людей и позволяет им пережить разочарование из-за того, что они не вступили в брак с идеалами.
2. Черты, которые мы берем от родителей
Будто по наводке, мы почти наверняка найдем партнеров, которые будут относиться к нам критически, как и родители, и станем использовать те же детские уловки, чтобы справиться с этим. Что в итоге приведет к разочарованию. Мы воспроизведем детские сценарии и вновь откроем старые раны, которые перевязали защитными механизмами.
С другой стороны, когда супруги подводят нас, подобно родителям, а детские реакции не производят никакого эффекта, мы (не имея другой модели, кроме примера родителей) будем относиться к партнерам так, как родители относились к нам.
Скажем, ваши родители критиковали вас за ошибки, например, если вы разлили молоко или получили плохую отметку в школе. Вы чувствовали себя виноватыми и плакали, вас посещала мысль, что вы ничего не можете сделать «как надо».
Вы скорее всего отреагируете точно так же, если ваш партнер упрекнет вас в разбрасывании одежды или недостаточном заработке
С другой стороны, когда уже партнер «устраивает беспорядок» или работает не так, как вы от него ожидали, вы склонны критиковать его так же, как родители — вас.
Более того, люди скорее выбирают тех, кто застрял на той же стадии, что и они сами, или смежной с ней. Однако партнеры адаптируются к этим ранним разочарованиям с помощью противоположных копинг-механизмов и способов разрешения ситуации. Преодолеть это можно, лишь заметив в себе черты своих родителей и проработав каждую из них.
3. Борьба за власть, обвинения и критика
Большинство браков распадается в борьбе за власть, но природа не задумывала такого. Борьба за власть, как и романтическая любовь, — еще одна промежуточная станция на пути к настоящей любви. Обвинение и критика характерны для этого этапа в отношениях.
Мы больше не пытаемся уговорить партнеров удовлетворить наши потребности и сделать нас целостными; мы пытаемся принудить их к этому
По какой-то причине — возможно, потому, что в младенчестве мы поняли, что, если мы будем плакать или жаловаться, наши родители позаботятся о нас, — мы думаем, что можем спровоцировать нашего партнера на то, чтобы он дал нам желаемое. Вместо этого мы получаем конфликт и растущий страх, что мы не получим того, в чем так отчаянно нуждаемся.
4. Гнев и отрицание
Большинство браков застревает на стадии борьбы за власть. Эта борьба имеет шесть предсказуемых фаз, похожих на стадии горя, определенные Элизабет Кюблер-Росс: шок, отрицание, гнев, торг, отчаяние, принятие.
Сначала приходит шок, когда завеса спадает и мы обнаруживаем недостатки в партнере. Затем отрицание, когда мы пытаемся игнорировать или рационализировать негативные черты партнера. Далее приходит гнев, когда эти черты сохраняются, несмотря на наши меры по их устранению. Наличие этих черт означает для нас, что наш партнер не собирается давать нам необходимое, потому что не может.
Многие браки распадаются на стадии гнева в борьбе за власть или застревают на ней. Часто брак поддерживается гневным торгом, когда каждый партнер пытается получить то, чего хочет, путем переговоров: «Если ты сделаешь это, я сделаю то». Например, «Если ты придешь с работы пораньше, у нас будет больше секса» или «Если ты позволишь мне смотреть телевизор весь вечер без перерыва, я отведу детей в парк в субботу».
В результате получается брак «услуга за услугу», и он отчасти работает для многих пар
Но у большинства торг приводит к смирению и отчаянию — пятой стадии борьбы за власть. Они остаются в браке и в конце концов теряют надежду когда-либо обрести любовь, в которой нуждаются. Они достигли заключительной стадии борьбы за власть: принятия. То, что они приняли, — это неудовлетворительный, но терпимый брак.
На стадии отчаяния многие другие пары расторгают брак и ищут настоящую любовь в другом месте. К сожалению, поскольку они так и не осознали свои детские раны, а тем более не разрешили их, они избавляются от супруга и сохраняют проблему, перенося ее с собой в следующие отношения, — и начинают цикл заново.
5. Желание быть любимым, а не любящим
Одна из самых трудных истин об отношениях, которую большинству пар трудно принять, такова: чтобы быть любимым, вы должны сначала стать любящим. Вы должны быть готовы расти и меняться и посвятить себя в первую очередь исцелению партнера.
Быть правильным партнером для хороших отношений важнее, чем правильно выбирать партнера
Суровая правда такова: чтобы создать удачный брак, мы должны измениться и стать человеком, который нужен нашему партнеру для исцеления. Человек, который нужен вашему партнеру, чтобы закрыть детские травмы, — это кто-то, отличный от его или ее родителей. Вам нужно будет «воспитывать» внутреннего ребенка вашего партнера так, как этого не делали его или ее родители. Другими словами, вы должны стать родителем, которым не были родители вашего партнера.
6. Неумение принимать свои негативные черты
Наши партнеры — зеркало, в котором мы видим отражение тех частей себя, от которых отрекаемся. Они отражаются в критике наших партнеров за негативное отношение к ним, в том, что мы скрываем от них, и в том, чего они хотят от нас (при этом мы утверждаем, что этого не существует). Их потребности взывают к нашему потерянному «я». Их боль заставляет нас вновь увидеть отмершие части нас самих, чтобы мы могли восстановить наше первоначальное «я».
В бессознательных отношениях мы проецируем наше отрицаемое «я» на наших партнеров, которые обычно в какой-то степени проявляют нежелательную черту характера, а затем критикуем это в них.
Но по мере того, как меняются наши партнеры, нам становится все труднее поддерживать наши проекции, поскольку нет реальности, которая могла бы их закрепить
Так как наши партнеры больше не будут в полной мере нести или выражать наше отрицаемое «я», мы хотим завладеть ими и выражаем его сами. Это заставляет нас чувствовать себя очень неуютно.
Старые внутренние конфликты неприятны, но они успокаивающе знакомы: это то, что мы часто признаем любовью.
Как построить счастливые отношения
Сознательные отношения — те, в которых мы принимаем партнера и не боимся меняться. Они имеют несколько черт. Именно они помогают построить удачный брак. Итак, партнеры в сознательных отношениях:
1. Рассказывают друг другу о своих детских ранах
Они видят потребности и желания друг друга и обязуются их удовлетворять. Они предлагают безусловную любовь. Иначе говоря, они специально нацеливают свое поведение на удовлетворение потребностей партнера, не прося ничего взамен.
2. Принимают абсолютную обособленность друг друга, свой уникальный способ восприятия реальности, святость внутреннего мира друг друга
Они считают себя равными. В сознательных отношениях партнеры разделены, но равны. Диалог — основа общения.
3. Сохраняют энергию в рамках своих отношений
Когда они чувствуют себя некомфортно или их потребности не удовлетворяются, они сообщают о своих проблемах партнеру, вместо того чтобы выйти из отношений или удовлетворить свои потребности «на стороне». Вместо того чтобы истерить, они преобразуют свои чувства в конструктивное общение.
4. Конструктивно сообщают друг другу о своих потребностях и желаниях
Они не критикуют и не обвиняют друг друга, не используют провокации или принуждение, чтобы заставить партнера удовлетворить эти потребности и желания.
5. Принимают все чувства друг друга, особенно гнев
Они понимают, что это выражение боли, а та обычно уходит корнями в детство. Сознательные партнеры никогда не выражают гнев или разочарование спонтанно, поскольку знают, что «сбрасывание» негативных чувств разрушительно. Они учатся конструктивно выражать гнев. Сдержанное выражение своего гнева приводит к его превращению в страсть и более глубокому сближению.
6. Учатся принимать собственные негативные черты (свои отрицаемые «я») вместо того, чтобы проецировать их на партнеров и провоцировать их
Они принимают на себя ответственность за те части себя, которыми не гордятся, учатся управлять ими и интегрировать их. В сознательных отношениях оба партнера несут ответственность за все аспекты себя.
7. Не ожидают, что их партнеры будут вести себя в соответствии с гендерными или сексуальными стереотипами
Они разделяют заработок, а также домашние обязанности, работу по дому и уход за детьми в соответствии с интересами, способностями и расписанием каждого, а не с кодексом социальных ожиданий. В сознательных отношениях каждый партнер стремится к андрогинности.
Что делать, если любовь не приносит счастья или вообще не появляется в вашей жизни? Вы уже давно готовы к серьезным отношениям, но они не складываются, и «тот самый» человек все не появляется?
В этой глубокой и сильной книге Харвилл и Хелен объясняют, как мы выбираем партнера. В основе Имаго-психотерапия — одна из самых эффективных методик работы с супружескими парами.
