Когда мы спокойны и счастливы, нам легко понимать и принимать своих детей — любыми. Но часто бывает иначе: наше впечатление о ребенке искажают наши неосознанные ожидания и неудовлетворенные потребности. Свой дефицит чего бы то ни было мы переносим на детей. Мы начинаем видеть в них «недостатки» и «несовершенства». И тем самым мешаем ребенку развиваться в собственном ритме.
Как научиться смотреть на ребенка открыто и непредвзято? Внимательно, заинтересованно и без подозрений? В каждой ситуации, прежде чем начать искать ответ на вопрос «Как дела у него?», стоит спросить себя: «Как сейчас дела у меня?».
«Умение принимать себя в расчет и оставаться в контакте с самим собой — очень важный родительский навык, — подчеркивают психологи Светлана Кривцова и Галия Нигметжанова. — Разве это не проявление эгоизма? Нет, это не эгоизм, а реальность.
Наши чувства, наше настроение, наши мысли — единственный путь в собственный мир со всеми его значимыми отношениями
Отвергать «неподходящие» чувства или мысли, не обращать внимания на свое настроение — это значит не видеть реальности. Чем точнее мы понимаем себя (а для этого нужно обратить на себя доброжелательное, дружеское внимание и привыкнуть заниматься собой), тем увереннее заботимся о себе и постепенно переключаем такое правильное внимание на своего ребенка».
Быть в контакте с собой и при этом делать что-то полезное, например заниматься с ребенком, — это величайшее искусство жить хорошо. Но чтобы ощущать свою жизнь хорошей, должны быть выполнены три непременных условия.
1. Мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать твердую почву под ногами, жить среди знакомых и понятных реалий и знать, на что сможем опереться в случае неприятностей
Нам важно ощущать себя тем, кто может спокойно «удержаться в седле». Потребность в этом переживании заставляет нас учиться смотреть вокруг себя и видеть суть вещей. Мы вынуждены интересоваться окружающим нас миром для того, чтобы реже испытывать неприятные растерянность и неуверенность.
Чтобы жить хорошо, нам необходимо чувствовать себя защищенными, укорененными в мире. Когда этого не происходит, мы невольно направляем жизненные силы и ресурсы на то, чтобы эти условия создать.
Мы учимся принимать то, что есть, и идем на компромиссы потому, что хотим жить дальше
То же происходит и в отношениях с детьми. Чем лучше мы знаем и понимаем своего ребенка, его характер, физиологию, динамику эмоций, его пристрастия и способности, тем понятнее нам, как вести себя с ним в той или иной ситуации. Чем больше опыта в воспитании детей, тем авторитетнее суждения. «Я еще не волшебница, я только учусь», — может сказать о себе любая мама, но когда-нибудь она станет бабушкой.
Ведь настоящие бабушки — это пример первого условия хорошей жизни: они очень уютно и прочно в ней устроены, умеют принимать и схватывать суть вещей, неторопливы, проницательны и спокойны, их непросто вывести из себя. Знаете главные волшебные слова таких бабушек? «Что есть — то есть». Так, видимо, говорит любовь.
2. Мы нуждаемся в том, чтобы переживать полноту чувств, впечатлений, наполняющих нас силами и желаниями, любить жизнь, какой бы она ни была
Если жизнь предоставляет такую возможность, можно чувствовать благодарность к ней; если отнимает — оплакивать потерю ценностей и благодаря этой духовной работе оставаться живыми, рождать и сохранять что-то хорошее.
Чтобы наше сердце было открыто для всего, что приносит жизнь, важно обращать внимание на близость и заботиться об отношениях. В родительстве и партнерстве, то есть в самых важных аспектах жизни, чувства могут стать нашими союзниками и могущественными тайными помощниками.
Но для этого мы должны их замечать и понимать, что плохих чувств не бывает
Можно поступить плохо, но чувства имеют право быть любыми — они свободны! Доверие к своим чувствам превращает жизнь в прекрасную музыкальную симфонию. Она течет не только вокруг нас, но и внутри — мы живы, потому что чувствуем.
Для хорошей жизни важно уметь чувствовать радость и грусть, принимая и то хорошее, что украсило нашу жизнь, и тот факт, что всему приходит конец и с хорошим приходится расставаться.
3. Мы нуждаемся в том, чтобы иметь право быть самими собой и чтобы другие люди с нами считались
Обида говорит нам о том, что нарушено это важное условие хорошей жизни. Это чувство всегда связано с другими людьми, и мы переживаем особенно болезненно, когда нас обижают те, кого мы любим.
Жить с людьми так, чтобы не позволять им нарушать наши границы, а самим не приносить себя в жертву, — это требует твердости характера, ума, мужества и упорства. Нам нужно научиться делать это деликатно, подключив терпение и великодушие.
Тогда мы будем спокойно разговаривать о недоразумениях, взаимных ожиданиях и разочарованиях. И тогда мы и достигнем настоящего мастерства жизни в обществе. Детям нужны родители, которые хотя бы в какой-то степени им овладели.
Большинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки так называемому воспитанию. Но замученные необходимостью воспитывать взрослые часто не замечают, что процессом воспитания полностью заменен процесс общения, что радость от нахождения в отношениях любви с дорогим человеком куда-то давно улетучилась вследствие необходимости «держать руку на пульсе». Дима Зицер рассказывает, как вернуть радость и удовольствие в процесс общения взрослых и детей, делая воспитание увлекательным приключением.
Экзистенциальный психолог, директор Международного института экзистенциального консультирования и тренинга (МИЭКТ)
Личный сайт
Детский психолог, ведущий специалист Московского психологического центра поддержки семьи «Контакт»
