Скажу сразу: вы не одна испытываете подобные чувства. Многие благополучные в браке женщины сталкиваются с подобными мыслями и чувствами. Вас пугает и настораживает не перспектива физической измены само желание другого человека, а мысль, что с вашими текущими отношениями что-то не так.
Подобные чувства не всегда свидетельствуют о финале вашей любви. Часто это сигнал о том, что внутри пары назрела потребность в переменах и необходимо вдохнуть жизнь в угасающие отношения.
Когда брак устал вместе с вами
Долгие отношения редко идут по прямой, почти никогда. В начале — это гормональная буря, влюбленность, эффект новизны. Потом, спустя годы, приходят быт, усталость, кризисы отношений трех, пяти, семи лет, растет раздражение, кого-то душит скука, кому-то кажется, что в паре стало слишком мало жизни.
В браке бывают очень разные периоды: вершины близости и поддержки, приливы нежности и уважения, пики хорошего секса. Но бывают падения и пропасти: обиды, разочарование, эмоциональная дистанция, фантазии о ком-то другом.
И здесь возникает вопрос, который многие боятся произнести даже про себя: что делать, если вдруг захотелось не своего привычного партнера, а кого-то другого — нового, яркого, взрывного, молодого и горячего?
Ответ не такой уж страшный, как это может показаться.
Ваше желание — не всегда катастрофа
Сексуальное или романтическое внимание к другому человеку не означает автоматически, что брак закончился, любовь умерла, а вы плохой человек. Подобные фантазии и желания вообще встречаются гораздо чаще, чем вы думаете.
Причем это касается не только мужчин. Женщины в браке тоже могут мечтать, желать, восхищаться, сравнивать, фантазировать… И при этом вовсе не обязательно изменять.
Важно другое: что именно стоит за этим желанием.
История Лики: когда зависть к чужой страсти становится тревожным звоночком
Представьте себе женщину, ей 36 лет. Она десять лет в браке, есть ребенок. С мужем отношения скорее дружеские: без громких скандалов, без конфликтов, но и прежней искры уже не возникает. Секс есть, но, скажем так, по расписанию — примерно раз в неделю, без особого влечения и предвкушения.
Однажды, коротая время за чашечкой кофе в любимой кафешке, она замечает пару, которая буквально поглощена друг другом. Они целуются, смеются, не отрывают друг от друга взгляда. И в этот момент она чувствует зависть. Ей вдруг становится очень грустно от мысли, что она уже не помнит, когда в ее жизни было что-то подобное. Через какое-то время это ощущение повторяется с новой силой. Ее подруга рассказывает о своем новом романе и вся аж светится изнутри. А дома все по-прежнему: привычный быт, привычные разговоры, привычная дистанция. Муж, конечно, ничего не замечает.
А потом в жизни этой женщины появляется молодой мужчина. Неожиданное знакомство. Просто встретились взглядами, перебросились парой фраз, и понеслось. Ощущение, как будто внутри что-то проснулось
Дальше история может пойти как угодно, любой сценарий: роман, страдание, страсти, выяснение отношений и развод, чувство вины, сменяющееся злостью, глубокий внутренний кризис.
Что делать, когда вам хочется другого человека
Первое: не паниковать и не стыдить себя
Первое, что важно понять: желание — это не преступление и не приговор вашим отношениям. Фантазия — это не поступок. Интерес — это вообще не преступление. Влечение — это еще не измена.
Очень часто мы пугаемся не самого желания, а того, что оно разрушает привычную картину бытия: «Я же любящая жена», «Со мной такого не должно быть». Но в реальности наша психика устроена гораздо сложнее. Мы можем быть верными, любящими, уставшими, неудовлетворенными, живыми и противоречивыми одновременно.
Иногда уже одно это понимание приносит облегчение.
Второе: увидеть в этом сигнал, а не соблазн
Влечение к другому человеку нередко говорит не столько о нем и его привлекательности, сколько о вашем внутреннем дефиците.
Возможно, вам не хватает новизны и внимания к себе, ощущения желанности, эмоционального контакта, внутренней свободы, игры и смелости. Вам необходимо почувствовать, что вы еще молодая и интересная.
То есть нас может тянуть не только к человеку, но и к состоянию, которое рядом с ним будто бы возможно. И это желание можно использовать не как повод мгновенно разрушить все на эмоциях, а как возможность честно спросить себя: чего мне на самом деле не хватает?
Третье: проверить, не стало ли это бегством от проблем
Иногда тяга к новому человеку — это способ забыть о сложностях в браке.
Если в отношениях давно копились обиды, невысказанные претензии, сексуальная рутина, возникает так называемое одиночество вдвоем, чувство, что вас не понимают и не замечают, зреет усталость от роли родителя и бытового партнера, то новый человек может восприниматься как спасение. Не потому, что он действительно «тот самый», а потому, что рядом с ним вы временно не чувствуете старую боль.
Но такое бегство не решает проблему, а скорее откладывает встречу с правдой.
Полезно спросить себя: а я правда хочу именно этого человека, или я хочу перестать чувствовать то, что чувствую в своем браке?
Четвертое: попробовать вернуть жизнь в отношения, если в них есть ресурс
Не все пары хотят меняться. И не все пары могут меняться. Но если между вами еще есть уважение, контакт и хотя бы минимальная готовность говорить и слышать друг друга, то такой кризис может стать не началом конца, а «точкой пересборки».
Здесь может помочь: честный разговор, только без обвинений, обсуждение того, чего вам стало не хватать. Желательны новые совместные впечатления.
В такой ситуации полезна семейная или индивидуальная терапия с психологом. Уделите больше внимания к телесной стороне отношений, поговорите о своих желаниях, фантазиях, границах.
А может, хочется не человека, а его качеств?
Очень часто нас цепляет в другом человеке не только внешность и не только сексуальность. Нас может притягивать то, что он символизирует. Например: смелость, дерзость, свобода и уверенность, спонтанность и внутренний огонь.
Подумайте, возможно, вам хочется не просто другого партнера, а возвращения этих качеств в собственную жизнь.
Простая техника для самопонимания
Есть мягкая психологическая практика, которая помогает лучше понять, что именно вас так сильно притягивает в другом человеке.
Сядьте в спокойном и уединенном месте. Закройте глаза. Представьте того, кто вас так зацепил. Не торопитесь. Сделайте глубокий вдох и выдох. Мысленно рассмотрите образ и попробуйте почувствовать, что именно в нем так сильно отзывается.
Затем задайте себе вопросы:
Что меня в нем притягивает больше всего?
Рядом с ним я чувствую себя какой?
Чего мне не хватает в моей собственной жизни?
Что из этого связано с сексом, а что вообще не про секс?
Иногда помогает мысленно назвать качества, которые вас так цепляют, и спросить себя: «Как я могу получить их без разрушительных действий?»
Например, если вас привлекает легкость, возможно, вам не хватает отдыха и права быть неидеальной. Если возбуждает дерзость, может быть, вы слишком давно живете по правилам, «как надо». Если важно внимание, возможно, в браке вы давно не чувствуете себя индивидуальностью.
Эту практику лучше проводить с психологом: рядом со специалистом проще заметить важные нюансы и не скатиться в самообман. Это как вытаскивать себе зуб: можно, наверное, но зачем? Ведь есть специалисты.
Поддержка специалиста особенно полезна, если вас мучает чувство вины и вы не понимаете, чего хотите на самом деле. Психолог сможет помочь, если вы стоите перед выбором — сохранять брак или уходить, и если вас тянет к отношениям на стороне как к единственному источнику счастья и удовольствия.
Психолог-сексолог, автор терапевтических сказок
Личный сайт
