Время от времени в моем окружении появляется девушка, которая соответствует всем моим предпочтениям во внешности и характере. То есть я открываю ее для себя в обыденной жизни, присматриваюсь и понимаю, что хочу сблизиться и в дальнейшем быть вместе. Наверное, это значит, что я влюбляюсь. Эти влюбленности никогда не сопровождаются взаимностью, и из-за этого у меня не было отношений.
С другой стороны, на сайтах знакомств встречаются милые симпатичные девушки, с которыми я в итоге вижусь и часто, рационально взвешивая, понимаю, что человек мне подходит. И сама девушка показывает, что я симпатичен. Но так сильно влюбиться в виртуальных знакомых, как в тех, из реального мира, я не могу.
Наверное, я стремлюсь к саморазрушению, когда влюбляюсь в своих идеальных девушек просто в жизни, когда изначально ничего не предполагает романтику. Влюбляюсь в тех, кто, скорее всего, не ответит мне взаимностью, — вместо того чтобы строить отношения с теми, кто на профильном сайте чуть ли не прямым текстом говорит, что я нравлюсь, и готовы дать свою любовь.
Проблема в том, что я боюсь: это не любовь, когда я не испытываю волнения с девушкой, когда я не пытаюсь понравиться, когда нет такого, что сделал бы все чтобы быть с ней. У меня болит голова…
Иван, 26 лет
Иван, очевидно, что такой сценарий построения отношений может приводить вас к большим разочарованиям и ощущению беспомощности.
Попробуем разобраться с причинами.
Зачастую выбор недоступной партнерши — это бессознательный способ избегать серьезных отношений. Выходит, с одной стороны, вы испытываете сильное влечение, а с другой — не можете быть всецело рядом с возлюбленной. Причиной является опыт из прошлого, который воспроизводится вновь и вновь с разными людьми. К примеру, близость связана с какой-то опасностью (снова оказаться брошенным), тогда возникает страх и желание во что бы то ни стало защититься.
В таком случае стоит заметить ваши глубинные переживания, откликнуться на них и исследовать вместе с психотерапевтом.
Возможен и другой вариант. Когда влюбленность — проекция, которую мы, как кальку, накладываем на окружающих и видим в них то, чего недостает нам самим.
В таком случае вы будто достраиваетесь психически за счет фантазии о другом, компенсируя недостающие характеристики в себе самом
Идеализируются конкретные качества девушек, которыми на самом деле хотите обладать вы сами, но по каким-то причинам не можете разглядеть их в себе. Такая влюбленность носит иллюзорный характер: словно, приближаясь к прекрасной девушке, вы сможете ощущать собственное Я целостно.
Но в реальности самая идеальная на первый взгляд партнерша имеет свои особенности характера. Идеализация — это ловушка.
Чтобы справиться с текущей ситуацией, рекомендую в терапии поисследовать объект влюбленности (ту прекрасную притягательную девушку) и выяснить, какие качества делают ее совершенной для вас.
Основная задача не в том, чтобы построить отношения с недоступной девушкой, а в том, чтобы заметить «пробелы» внутри собственной личности. Тогда сияющий образ недостижимой идеальной партнерши станет более реалистичным.
