Я замужем год. До свадьбы мы еще год жили вместе. Первые полгода он вообще не пил, просто не хотел. Потом начал выпивать на днях рождениях и встречах с друзьями, но всегда в меру, без каких-то неприятных последствий.
Но не прошло и недели после свадьбы, как он начал пить все чаще и больше.
Первые полгода после свадьбы я жила словно в аду, постоянно как на вулкане. Никогда не знала, будет ли он дома, когда я вернусь с работы, а если будет, то в каком состоянии. Выходные у нас не совпадают, поэтому и так видимся редко. В свои выходные я занимаюсь собой, домом, делами. Он пьет. Пьет после работы, пьет в выходные. И постоянно одни оправдания: «День тяжелый»; «Я же только пиво»; «Я тебя не обижаю, физически ничего тебе не делаю».
Я очень устала. Понимаю, что такую жизнь не выбирала и жить так не хотела. Все осложняется кредитами. Большая их часть оформлена на меня, и одна я их просто не потяну. Он работает, приносит деньги домой, мы оплачиваем съемную квартиру и долги, но его ежедневное состояние меня разрушает.
Нервы уже совсем не выдерживают. Я могу расплакаться без причины, стала замкнутой, постоянно расстроенной, какой-то серой и безрадостной. Весь этот год принимаю антидепрессанты по назначению невролога, но морально все равно не справляюсь.
А еще он постоянно говорит, что хочет ребенка. «Хочу ляльку». Я пытаюсь объяснить, что ребенок не кот, это ответственность, деньги, огромное количество сил. Говорю, что пока мы не закроем долги и кредиты, я на ребенка не соглашусь. Он отвечает, что тогда можно будет переехать к одной из наших мам и не платить за жилье. А я категорически не хочу жить на чужой территории.
К кому мне обратиться за помощью? Как сейчас уже обозначить, что для меня приемлемо, а что нет? Ведь еще до начала отношений мы все это обсуждали. Я не переношу пьяных людей, у меня к ним сильная неприязнь, и он прекрасно это знал.
Я дала себе 15 дней. Хочу за это время максимально собраться, прийти в себя и, если ничего не изменится, уйти. Но мне очень страшно.
Мария, 25 лет
Мария, добрый день! Первое, с чего хочу начать: вы написали, что можете расплакаться без причины, а я, читая ваше письмо, в первую очередь увидела, сколько всего вам приходится выдерживать.
Возможно, в ту минуту, когда появляются слезы, ничего особенного и не происходит. Но до этой минуты был вечер, когда вы снова не знали, в каком состоянии застанете мужа, может, очередной разговор о пиве, а может, подсчет денег или попытка понять, как и куда можно уйти. И так месяц за месяцем.
Очень тяжело возвращаться домой и каждый раз сначала выяснять, какая жизнь сегодня вас там ждет
Я бы попросила уже сейчас записаться к врачу-психотерапевту. Вы год принимаете антидепрессанты, при этом описываете подавленность, потерю радости и все большую замкнутость. Это достаточно весомый повод для повторной оценки состояния и лечения. Обязательно расскажите врачу о происходящем дома и о том, как изменилось самочувствие за время приема препарата.
Самостоятельно отменять лекарство или менять дозу не нужно. Помощь может потребовать корректировки, и ждать окончания этих пятнадцати дней для обращения совершенно незачем.
Меня задевает его фраза «я тебя не обижаю, физически ничего тебе не делаю». Получается, вы рассказываете, как вам плохо, а в ответ слышите, что достаточных оснований для сочувствия и сострадания нет. Однако отсутствие побоев еще не означает, что дома все хорошо.
Вы вправе хотеть проводить время с трезвым мужем, договариваться о выходных и рассчитывать, что эти договоренности будут выполнены. За это не нужно оправдываться особой неприязнью к пьяным людям. Даже если бы до свадьбы ни разу не обсудили алкоголь, у вас все равно было бы право сказать: «Такая жизнь мне не подходит».
В том, как вы описываете его употребление, у меня есть все основания подозревать серьезную проблему с алкоголем
Диагноз требует очной оценки, но сохраняющаяся работа и доход зависимости не исключают. И слово «пиво» ничего здесь также не отменяет: важны количество и частота выпитого, способность управлять употреблением и его последствия. Муж продолжает пить, хотя это уже причиняет существенный ущерб вашим отношениям.
Я рекомендовала бы ему консультацию психиатра-нарколога. Такие состояния поддаются лечению, однако одних домашних обещаний может оказаться недостаточно. При физической зависимости резкая отмена алкоголя бывает опасной, поэтому прекращение употребления тоже может потребовать медицинской помощи.
Вы спрашиваете, как обозначить приемлемое, хотя все уже обсуждалось. Похоже, муж знает ваше отношение. Мне жаль, что вам приходится снова искать слова, которые наконец помогут ему вас услышать. В разговоре, когда он трезв, можно сказать достаточно прямо: «Я больше не справляюсь с жизнью, в которой ты постоянно пьешь. Я готова обсуждать твое обращение за помощью. Но продолжать жить так, как мы живем сейчас, я не готова и начинаю готовить возможность жить отдельно».
Выберите формулировку, которая соответствует вашему решению. Если вы пока можете только готовить переезд, так и скажите, без обещания завтра собрать вещи.
Второе, что я хочу отметить, — это то, что можно изменить до переезда. Например, прекращать обсуждение отношений, когда он выпил: «Сейчас я разговаривать об этом не буду. Вернемся к разговору, когда ты будешь трезв». Не брать на себя новые кредиты ради его предложений о семейном будущем.
Отказаться от попыток каждый вечер доказать, что вам действительно больно
Он может возмущаться, считая реакцию чрезмерной, и повторять прежние доводы. Его несогласие само по себе не делает ваше решение неправильным. Но выбирать действия нужно с учетом того, насколько безопасно для вас их осуществить.
С долгами я бы не стала успокаивать словами «деньги найдутся». Это реальная причина страха и постоянного напряжения, и ее нужно разбирать подробно. Соберите договоры, остатки задолженности, размеры ежемесячных платежей. С этими документами стоит обратиться к юристу, который занимается семейными и долговыми вопросами: выяснить ваши обязательства и возможные варианты при раздельном проживании или разводе.
По одному факту, что кредиты оформлены на вас, нельзя в письме надежно разобрать всю ситуацию. Если платежи становятся непосильными, можно заранее узнать у кредиторов, предусмотрены ли варианты изменения условий. Здесь важен конкретный расчет: сколько нужно на ближайший месяц, какое жилье доступно и кто способен временно помочь.
Я также слышу категорическое нежелание жить на чужой территории. Собственный дом, где можно распоряжаться своей жизнью, особенно важен, когда и так многое вышло из-под контроля. И все же, если есть близкий человек, у которого спокойно и безопасно, временное проживание у него можно хотя бы рассмотреть.
Вы вправе заранее обсудить срок и бытовые условия. Это не обязывает соглашаться на предложенный мужем переезд к маме с будущим ребенком. Возможно, найдется комната или другой посильный вариант. Сейчас вам нужно место, где вы сможете хотя бы немного прийти в себя и почувствовать себя в безопасности.
О планировании ребенка постараюсь ответить мягко: решение пока не беременеть в условиях, когда вокруг нестабильно и небезопасно, вполне разумно. Однако связывать его только с выплатой кредитов было бы недостаточно. Допустим, долги закрыты. Что изменится в употреблении алкоголя? На какую помощь вы сможете рассчитывать после родов?
Его «хочу ляльку» может быть искренним желанием, но вы уже сейчас замечаете, сколько повседневной ответственности за ним должно стоять. Для рождения ребенка требуется безопасная, стабильная, предсказуемая среда, в создании которой участвуют оба родителя — трезвые, здоровые и ответственные.
Пятнадцать дней могут помочь вам начать действовать, если этот срок дает ощущение опоры. Только, прошу, не требуйте от себя за две недели полностью восстановиться и перестать бояться. Ведь несколько трезвых дней со стороны мужа еще не позволят понять, насколько устойчивы перемены. Насколько они долгосрочны?
Значение будет иметь, признает ли он проблему, обращается ли за помощью, а также продолжает ли лечение
Даже если он согласится лечиться, вы можете на это время жить отдельно. Поддерживать человека возможно в той мере, в которой у вас есть на это силы, а ответственность за лечение остается всегда только у него.
Мне бы хотелось, чтобы кто-то из надежных близких уже сейчас знал, как вам тяжело. Можно сказать без подробного объяснения всей истории: «Мне нужна помощь. Я думаю о том, чтобы уйти, и боюсь не справиться. Можно я обсужу с тобой, где смогу остановиться?»
Подготовьте доступ к своим документам, деньгам и лекарствам. Если вы опасаетесь реакции мужа на уход, не проводите этот разговор с ним наедине. При угрозах, попытках удерживать вас или непосредственной опасности следует обращаться за экстренной помощью.
В заключение позволю себе резюмировать: вы выходили замуж за человека, с которым представляли совсем другую жизнь. Больно признавать, насколько сегодняшние дни на нее не похожи, особенно когда еще помнится то время, в котором было хорошо. Вы можете скучать по нему прежнему, сомневаться, жалеть его и одновременно готовить уход во имя собственной безопасности.
Я не могу обещать, что это решение сразу принесет облегчение. Но уже сейчас можно сделать так, чтобы рядом с вами появились врач и близкий человек, чтобы были понятны финансовые возможности и было куда приехать. Тогда решать дальнейшую судьбу брака не придется в полном одиночестве. Благодарю вас за доверие!
