Каждый раз, когда мы оказываемся в месте, где есть другие люди, особенно женского пола (будь это подруга или просто прохожая), мне кажется, что партнер думает, что она красивее, интереснее меня. Будто рядом с любой другой я становлюсь ничтожеством. Причем если я иду одна, то мне безразличны другие, а при нем чувствую себя ужасной. Из-за этого отказываю часто в посиделках в компании и даже в праздниках близких.
Партнер никогда не произносил в мой адрес негативных слов, было много комплиментов и слов о любви, но мои ощущение рядом с ним не меняется. Из-за этого я становлюсь какой-то асоциальной и неуверенной в себе. Подскажите, в каком направлении мне работать, чтобы избавиться от этого? С ним говорила — он искренне не понимает, в чем проблема и что ему делать с этим.
Екатерина, 20 лет
Екатерина, здравствуйте. Первое, на что обратила внимание в вашем письме, — это то, что вы сравниваете себя с другими женщинами, причем не в лучшую для себя сторону. Читаю: «Становлюсь ничтожеством, чувствую себя ужасной». Это показатель нестабильной самооценки. Мужчина, с которым, как я поняла, вы встречаетесь, говорит вам комплименты, признается в любви, никогда не произносил в ваш адрес негативных слов. Но даже его отношение не помогает вам полюбить себя.
Возможно, мой ответ будет неприятным, но я верю в то, что вы справитесь с той информацией, которую я дам. Начну с вопросов. Какой человек может любить другого? Только тот, который любит себя. Он знает, что такое любовь, в чем она проявляется, в каких действиях. Ведь любить — это глагол. Может ли другой человек полюбить того, кто себя не любит? Навряд ли. Там, где нет любви, на ее место приходит жалость, которая не имеет ничего общего с любовью. Когда мы жалеем кого-то, то ставим его ниже себя. Мы думаем, что он без нас не справится. Значит, мы ему нужны. Таким образом мы повышаем свою важность и значимость за счет другого человека, мы возвышаемся над тем, кого жалеем. Этот механизм не осознается.
По всей видимости, ваши отношения с молодым человеком выстраиваются по сценарию треугольника Карпмана, в котором партнер находится в роли спасателя, а вы — в роли жертвы
Вам нужен такой мужчина, который будет вас «подпитывать»: говорить комплименты, признаваться в любви. Таким образом вы хоть как-то подкрепляете свою самооценку. Вы на него опираетесь. Не будет его, и вы будете чувствовать себя еще хуже.
Есть вариант, при котором без мужчины вы чувствуете себя увереннее — не надо никого ревновать, потому что нет повода, нет страха потерять мужчину, потому что его просто нет. А вот когда он появляется, то возникает тревога: «Вдруг он поймет, что со мной что-то не так, что я не такая, как он себе меня представлял, что я хуже других женщин! Все это раскроется, и он уйдет от меня!»
Екатерина, есть женщины, которые не верят в то, что их можно любить, не доверяют мужчине и своими словами и действиями подталкивают его к тому, чтобы он ушел. Например, ноют, ругают себя, говорят о том, что они плохие и что их на самом деле нельзя любить, что они любви не достойны. Уверенные в себе мужчины, которые ценят и любят себя, скажут: «Дорогая, если ты так думаешь и говоришь о себе, то я вынужден с тобой согласиться. Значит, пока нам не по пути. Возможно, когда ты изменишься и полюбишь себя, тогда мы с тобой сможем быть вместе».
Другие мужчины, которые жалеют женщин и находятся в роли спасателей, кинутся «помогать» даме: говорить, какая она замечательная, доказывать, что с ней на самом деле все в порядке и она прекрасна!
В этом случае мужчина становится для женщины не сексуальным партнером, а родителем, папочкой. Есть еще одна категория мужчин, которая будет потешаться над неуверенной в себе женщиной, высмеивать ее недостатки. Но я верю, что таких мужчин рядом с вами, Екатерина, не было.
Замечательно, что вы с молодым человеком разговариваете, что вы можете рассказать партнеру о том, что вас волнует и беспокоит. Он слышит вас, но не понимает, в чем состоит ваша трудность. Если его на данный момент все устраивает, пусть так. Только вам надо понимать: когда вы начнете меняться, партнеру ваши изменения могут не понравиться. Тогда возникнут трудности и появится необходимость их разрешать. Но это в будущем, а пока, в настоящем, рекомендую вам обратить внимание на следующие моменты, чтобы скорректировать отношение к себе и стабилизировать самооценку.
1. Научитесь понимать себя
Сравнивает себя с другими тот, кто не знает и не понимает себя. Для того, чтобы узнать себя, начните с простых желаний, в том числе с телесных. Чего вам хочется прямо сейчас? Есть, пить, поменять позу, в которой вы давно сидите и читаете мой ответ? Может быть, вам хочется в туалет, а вы терпите. Если так, то вы привыкли откладывать не только свои желания, но и естественные потребности на потом.
2. Начните прямо говорить о своих желаниях
Первое время вам будет сложно распознавать свои желания, так как вы привыкли, что другие должны о них догадаться. А если они этого не делают, то вы обижаетесь и замыкаетесь в себе. Учитесь говорить о своих желаниях, прямо просить других людей о помощи, не прибегая к манипуляциям: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучитесь, и отворят вам. Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащемуся отворят» (Мф 7:7–11).
3. Обратитесь за помощью к специалисту
Вам сложно говорить о том, чего хотите именно вы. Вы привыкли желать того, чего ожидают от вас другие люди. В этом и есть сложность. Раньше вы жили для других, а сейчас вам надо учиться жить для себя. Будут возникать чувства вины и стыда. Избавиться от них или хотя бы их уменьшить поможет психолог.
4. Проанализируйте детство
Неуверенность в своей женственности и сексуальности формируется в процессе воспитания. Мама показывает девочке, как понравиться мужчине (папе), а папа подкрепляет желание дочки нравиться. Зачастую мамы ревнуют девочку к мужу, критикуют внешность, подавляя ее природную женственность и сексуальность. А папа не знает, как общаться со взрослеющей дочкой, и отстраняется. Его поведение расценивается девочкой как отвержение. В дальнейшем она принимает решение: «Я ужасна. Я — ничтожество. Я никому не могу понравиться»;
Почитайте книгу Анастасии Андриян
5. Сходите в танцевальную студию
Одна, без молодого человека. Обратите внимание на то, как он отреагирует на ваше желание походить на танцы: спокойно или будет ревновать? Также сходите на массаж и выберите массажиста именно мужского пола. Вам необходимо учиться принимать свое тело через другого человека, в данном случае — мужчину-массажиста. Если при одной мысли появилась тревога, то мы попали в точку. Значит, вам туда и надо.
Екатерина, важно понимать, что отношения, в которых вы сейчас находитесь, могут перерасти в зависимые, так как появится страх потерять партнера и не встретить больше мужчину, который вас полюбит. Это происходит от неуверенности. Верю в то, что вы достойны любви, какой бы вы ни были.