Прошу рассмотреть две ситуации и дать свой комментарий, потому что без помощи психолога нам с девушкой сложно определиться, кто прав.
Первая. Сидели за ужином. Моя девушка смотрела в телефон и не отрывала от него глаз, чтобы не пропустить звонок подруги, которая родила. Я понимал и не препятствовал этому. Я вышел курить, вернулся и мы занялись прелюдией. В этот момент она увидела пропущенный от подруги, а у меня эрекция. Она начала звонить подруге, и у меня все упало, пропало желание чем-либо дальше заниматься.
Кто прав в этой ситуации? Она, которая поставила пропущенный звонок выше наших отношений? Или я, который устроил конфликт из-за этого, посчитав, что это неуважительно ко мне и к нашим отношениям?
Вторая. Мы с девушкой пришли в кафе к близким друзьям по случаю празднования дня рождения их дочки. Я посчитал неприличным не выпить за здоровье новорожденной, зная, что мне опасно пить. Я употребил 6-7 рюмок, съев при этом большое количество еды. Часто делил рюмку на 2-3 раза. Есть больше не мог, соответственно, и пить дальше мне было нельзя. Кроме того, слева сидела моя девушка и общалась с подружкой, которая тоже была приглашена, а справа от меня был незнакомый и необщительный парень. Мне стало некомфортно, и я захотел уйти, о чем сказал своей девушке. В ответ она сказала, что рано, и предложила меня увезти.
Кто прав? Она, которая считает, что я перепил и правильно делаю, что собираюсь уйти? Или я, который посчитал поведение девушки неуважительным по отношению ко мне, так как мы должны уйти вместе?
Алексей, 35 лет
Алексей, спасибо за письмо. Понимаю вашу растерянность и желание разобраться. Действительно, беспристрастный анализ лучше, чем накопление обид и недопониманий, ведь они однажды могут вылиться в охлаждение или даже ненависть друг к другу.
Для того, чтобы наш разбор принес пользу, а не дальнейшее противостояние, я бы поменял формулировку вопроса с «кто прав?» на «как лучше поступить в следующий раз?». Ведь каждый прав по-своему и у каждого есть логическое объяснение его поведения. Кроме того, если мы сейчас математически выясним, чьи доводы «более верные», это не улучшит отношения, а только усилит «праведный гнев» одного и желание защититься другого.
Давайте посмотрим на предложенные вами ситуации с позиции исследователя.
Первая ситуация
Ваша девушка, очевидно, находилась в состоянии сильного волнения, ведь рождение ребенка подруги — это огромное событие. Все ее мысли и чувства, вне зависимости от желания, были поглощены скорыми новостями. В свою очередь для вас, я полагаю, тот вечер и близость значили больше, чем просто секс. Это был момент проявления любви, нежности, важности друг для друга. И вмешательство в такой интимный момент выглядело как разрушение чего-то существенного между вами. Поэтому вы расценили его как неуважение.
Что можно сделать в следующий раз в похожей ситуации
Заранее обсудите свои ожидания и чувства. Подумайте вместе, как лучше поступить. Говорите открыто, но без обвинений. Это взрослый подход.
Например, вы можете проявить инициативу: «Я вижу, что ты сильно взволнована. Скажи, сможешь ли ты сейчас выключить телефон на время, и уделить мне все свое внимание? Или ты все равно будешь думать о подруге, и нам лучше перенести „нежности“ на вечер (или на завтра)?» И добавить: «Понимаешь, мне важно, чтобы ты была полностью со мной в этот момент».
Отношения — это тонкое искусство понимания и уважения чувств, интересов друг друга. А также умение найти выход, который подойдет обоим.
Вторая ситуация
Она тоже могла бы быть проще, если бы вы заранее обсудили: будете ли вы пить алкоголь и во сколько отправитесь домой. А также является ли приемлемым, если партнерша останется на празднике, когда вы устанете или вам станет скучно. Очевидно, что для девушки день рождения дочки друзей был более важным событием, чем для вас, так как вам там даже не с кем было пообщаться. Но вы пошли навстречу, сопроводив ее в кафе. Скорее всего, вы ожидали ответного шага — ее готовности поехать домой пораньше и вместе.
Что можно сделать в следующий раз в похожей ситуации
Главная проблема в любых отношениях — это подразумеваемые договоренности. Там, где мы уверены, что наш партнер обязан поступить определенным образом, но он ведет себя по-другому. Не потому что не любит или не уважает нас, а потому что смотрит на ситуацию под другим углом. А еще не умеет читать наши мысли.
Можно сказать: «Если честно, я не очень хочу ехать, но поскольку знаю, насколько для тебя важно это событие, мы, конечно, поедем. Как ты смотришь на то, чтобы мы вернулись пораньше и вместе?» Можно обсудить и сам вечер: «Мне кажется, что будет неуважительно, если я не выпью за здоровье девочки. Как думаешь, сколько рюмок будет приемлемым?» А еще: «Пожалуйста, не оставляй меня надолго одного с людьми, с которыми мне неинтересно. Естественно, ты можешь общаться с подругой и другими, просто иногда вспоминай и про меня».
Еще я бы хотел обратить внимание на два момента, которые мне показались важными: ощущение, что вас не уважают (вы об этом упоминаете два раза), и отношение к алкоголю
Вероятно, первая проблема имеет свои корни в прошлом. Кто-то из близких мог быть холоден с вами или насмешлив, и теперь вы видите знаки пренебрежения в изначально нейтральном поведении девушки, что значительно усложняет ваше общение.
Вторую проблему вы признаете, но это пока не помогает до конца с ней справиться. Вы пишете: «Мне опасно пить». При этом вы рационализируете, ищите логичные доводы употреблению — «неприлично не выпить за здоровье именинницы», «я много съел и поэтому алкоголь не сильно на меня повлияет».
И то, и другое я рекомендую обсудить с психологом. Не потому что с вами что-то не так, а потому что такая глубокая работа способна значительно улучшить качество вашей жизни и отношения с девушкой.
Алексей, судя по письму, вы оба неравнодушны друг к другу, готовы разбираться и работать над собой. Это желание сложно переоценить. Оно способно сделать совместную жизнь комфортной и интересной. И еще запомните, гораздо важнее понять не «Кто виноват?», а «Что можно сделать по-другому?»
