Встречаюсь с парнем два с половиной года. У него генетическое заболевание почек, о чем он рассказал через два-три месяца после знакомства. Тогда я отреагировала спокойно, но чем больше узнаю, тем больше понимаю, насколько страшна эта болезнь — парень рискует в 40 лет (если не раньше) остаться без почек. Его болезнь превратилась для меня в навязчивую идею, я каждый день только об этом и думаю.
У нас серьезные отношения, но что дальше? Мама постоянно спрашивает, когда я уже соберусь замуж. А я думаю о его болезни, как быть с детьми? С 50% вероятностью заболевание передастся им. Год назад пыталась бросить его, но не смогла. После пиелонефрита у него начались проблемы с эрекцией. Может, со мной что-то не так, раз я выбрала себе такого мужчину?
Я живу одна в чужом городе и иногда чувствую себя очень одиноко. Возможно, если бы жила с родителями и ощущала их поддержку, смогла бы легче с ним расстаться. В конце августа уезжаю учиться за границу на несколько месяцев — может быть, время все расставит на свои места.
Татьяна, 23 года
Здравствуйте, Татьяна!
Вы попали в непростую ситуацию и задаете очень правильные вопросы. Давайте сразу договоримся — с вами все так. Вы полюбили человека, а потом ситуация сложилась так, как она сложилась. Ваша проблема так тяжело переживается, потому что в ней есть две части, и чтобы понять, что делать, нам надо разобраться с каждой из них.
Первая часть: рациональные доводы
Ваш страх не опирается на факты. Если речь идет о серьезном заболевании почек, то есть высокий риск генетической передачи, то есть есть высокий риск рождения детей с подобными проблемами. Когда речь идет о здоровье детей, то даже небольшая вероятность генетической передачи какого-либо заболевания заставляет людей опасаться и серьезно думать о том, стоит ли рисковать.
И в этом страхе вы не одиноки. Как показывают исследования, осознание генетического риска вызывает так называемую «генетическую тревогу» — состояние, близкое к генерализованному тревожному расстройству, но сфокусированное именно на наследственной угрозе. Даже если рождается здоровый ребенок, очень быстро на смену радости приходит напряжение: а правда ли он здоров? А вдруг врачи что-то пропустили? А если это проявится с возрастом? В таких условиях очень тяжело и родителям, и ребенку.
Вторая часть: чувства, одиночество и опора
Вы пишете: «Может, со мной что-то не так, раз я выбрала себе такого мужчину?» Но вы же не искали целенаправленно человека с болезнью, чтобы связать с ним свою жизнь. Вы выбирали мужчину — живого, теплого, интересного, настоящего. А болезнь просто оказалась с ним в комплекте. С одной стороны, есть вполне рациональные доводы в пользу расставания, но с другой стороны, есть ваша близость, ваша история и ваши отношения, через которые не так просто перешагнуть даже перед лицом такой болезни.
Но дальше вы пишете: «Я живу одна в чужом городе и иногда чувствую себя очень одиноко. Возможно, если бы жила с родителями и ощущала их поддержку, смогла бы легче с ним расстаться». Вот тут я бы хотела попросить вас представить, что вы в своем городе, вместе с родителями, рядом еще есть друзья и близкие люди. Вы бы выбрали этого человека? Что особенно вас в нем привлекает? Как он меняет вашу жизнь? Это правда особенный мужчина или это просто человек, который дает ощущение хоть какой-то безопасности и близости в чужом городе?
Очень часто в ситуации стресса, когда мы одиноки и уязвимы, мы начинаем придавать особое значение обычным отношениям. Когда внешней опоры мало, мы склонны цепляться за ту, что есть, даже если она не выдерживает критики. И это не слабость, а нормальная человеческая стратегия выживания в сложной ситуации.
Но когда наша привязанность появляется из-за одиночества, наш мозг готов игнорировать красные флаги и рациональные доводы, лишь бы сохранить фигуру привязанности рядом и снова не переживать одиночество
Ваш отъезд сейчас очень «на руку», потому что на дистанции вы сможете спокойно подумать над ключевыми вопросами:
Где заканчивается любовь и начинается самопожертвование?
Где проходит черта между «я выбираю этого человека» и «я боюсь остаться одна»?
Что для меня особенно дорого в этих отношениях? Что я не хочу потерять?
Для того, чтобы было проще принимать решение, до отъезда вместе пообщайтесь с врачами. Сходите на медико-генетическое консультирование, получите информацию о современных методах лечения болезней почек, о реальных перспективах для вашего партнера. Реальная картина может оказаться гораздо светлее той, что вы нарисовали себе в голове. А если нет — вы хотя бы будете опираться на факты, а не на тревожные фантазии.
Разделите болезнь и отношения. Сейчас вы так пишете свое обращение, будто вы в отношениях с болезнью, а не с человеком. Да, вы столкнулись с серьезным заболеванием, но кроме этого есть еще какая-то жизнь. Есть бытовые вопросы, есть вопрос финансов и домашних обязанностей, есть романтика, отдых, развитие, есть характер вашего партнера и то, как вы общаетесь и прочее. Там все идеально или хотелось бы что-то поменять?
Сделайте простое упражнение. Возьмите лист бумаги, разделите пополам. Слева напишите все проблемы, которые возникают из-за болезни. Справа напишите все проблемы, которые есть в отношениях, кроме болезни. Риск рождения больного ребенка, проблемы с эрекцией — это медицинские вопросы, которые решаются в кабинете врача. Но как выглядит вся остальная картина отношений?
Болезни — это, к сожалению, часть жизни, никто из нас от этого не застрахован
Но болезнь сама по себе не может быть единственным фактором, который определяет отношения. Есть много примеров, когда пары, в которых у одного из партнеров есть сложное хроническое заболевание, живут дружно, интересно и счастливо. Но это происходит не потому, что здоровый партнер взял на себя пожизненный крест ухода за больным, а потому что сам носитель диагноза обладает ценными качествами характера, умеет не только принимать, но и давать заботу, между людьми есть много близости и нежности, у них много общих интересов и увлечений. И они оба стараются для отношений.
Но есть и другие истории, в которых один партнер использует свою болезнь как рычаг для манипуляций, а второй остается рядом из жалости или потому что совесть не позволяет оставить больного человека. Вот в таких парах, как правило, несчастны все. Какой из этих двух вариантов больше похож на то, что происходит между вами?
У вас будет хорошая возможность отойти на дистанцию и разобраться в ситуации и в себе. Я уверена, что вы сможете правильно ей воспользоваться и сделать нужный выбор. Берегите себя!
