Внезапно умер мой любимый человек. Был бизнес, подставили, остался с большими долгами, сердце не выдержало — инфаркт — не спасли. Виню себя очень, что недолюбила, не помогла, хотя сама не знаю, чем могла ему помочь, но виню. Слезы, церковь — не помогает, очень больно.
На фоне расстройства обострились старые болячки. Не знаю, как себе помочь. Не верю в случившееся. Прошло три недели, слабею с каждым днем, никак не получается жить дальше.
Людмила, 71 год
Людмила, здравствуйте! Спасибо, что поделились своей историей. Примите мои искренние соболезнования. Я несколько раз перечитала ваше письмо. И знаете, на каких словах остановилась? «Хотя сама не знаю, чем могла ему помочь, но виню». Вот об этом мне и хочется с вами поговорить.
Вы трагически потеряли любимого человека всего три недели назад, и то, что вы от себя требуете, я бы назвала невозможным — принять произошедшее, перестать плакать, найти силы жить дальше.
Людмила, мне очень хотелось бы вас поддержать и сказать из опыта моей практики, что ваша реакция абсолютно объяснима. Предлагаю посмотреть на ситуацию не только через чувства, но и через факты. Если я правильно поняла из вашего письма, у вашего любимого человека были проблемы с бизнесом, большие долги, сильнейший стресс. Произошел инфаркт. Давайте я задам вам несколько вопросов:
Вы могли повлиять на людей, которые его подставили?
Предвидеть инфаркт?
Управлять состоянием его сердца?
Скорее всего, вы ответите: нет.
Почему же тогда возникает чувство вины?
В психологии есть понятие «контрфактическое мышление». Это когда мы мысленно возвращаемся в прошлое и бесконечно проигрываем ситуации: «А если бы я тогда…», «А может, нужно было…», «Вот если бы я знала…».
После внезапной смерти близкого человека такие мысли встречаются довольно часто. Парадокс заключается в том, что иногда нам психологически легче обвинить себя, чем признать страшную реальность: мы не всесильны и не можем контролировать жизнь другого человека, даже если очень его любим.
Однако у вины есть достаточно конкретное эмоциональное предназначение: в данном случае вина создает продолжение связи с человеком и иллюзию контроля. Если я виновата, значит, могла предотвратить трагедию.
Но чувство вины и реальная ответственность — совершенно разные вещи
Вы пишете, что недолюбили его. А что для вас означает долюбить? Сколько любви должно быть, чтобы ее оказалось достаточно?
Знаете, ни один человек не живет с мыслью, что сегодняшний разговор с любимым человеком может оказаться последним. Мы иногда спорим, устаем, откладываем встречи, не говорим важных слов, потому что рассчитываем на завтра или вообще не задумываемся о конечности нашей жизни.
И вы не могли знать, что этого завтра не будет.
Самое главное о вашем состоянии сейчас
Вы пишете, что не верите в случившееся. Мне бы хотелось вас поддержать. Три недели после внезапной утраты — очень небольшой срок.
Разум уже получил информацию о смерти, а эмоционально принять ее еще не смог, так как это долгий и сложный психологический механизм. Человек может продолжать ждать привычного звонка, ловить себя на желании что-то рассказать умершему, на мгновение забывать, что его больше нет.
Горе вообще не развивается по расписанию. Сегодня слезы, завтра оцепенение, потом злость, отчаяние или снова вина.
Не существует определенного дня, к которому вы обязаны взять себя в руки.
Я бы хотела обратить ваше внимание на момент, который меня как клинического психолога серьезно настораживает. Вы пишете, что слабеете с каждым днем и обострились хронические заболевания.
Людмила, пожалуйста, не списывайте все на переживания. Сильный стресс действительно влияет на организм, но нарастающая физическая слабость требует медицинского обследования. Я рекомендую вам обратиться к врачу в ближайшее время. И обязательно расскажите близким, насколько тяжело вам сейчас. Не нужно оставаться с этим состоянием одной.
Что можно сделать уже сегодня?
Я предложу вам небольшое упражнение. Возьмите лист бумаги и напишите два вопроса:
В чем именно я себя обвиняю?
Что из этого действительно зависело от меня?
Например: «Я не помогла ему справиться с долгами». А теперь спросите себя: «Были ли у меня реальные возможности решить его финансовые проблемы? Просил ли он меня об этой помощи? Могла ли я знать, чем все закончится?»
Здесь важно не убедить себя любой ценой, что вы ни в чем не виноваты, а отделить факты от предположений.
Попробуйте также написать любимому человеку письмо. Расскажите все, что не успели. О любви, сожалениях, благодарности, о том, как вам его не хватает. Не подбирайте слова. Это письмо не для оценки, а для вас. Если почувствуете, что переживания становятся невыносимыми, отложите его.
Еще я очень рекомендую вам обратиться к психологу, который работает с переживанием утраты. На вас обрушилось слишком много боли. И эту боль необязательно выдерживать в одиночестве.
И в заключение очень важное: вы спрашиваете, как жить дальше. А я хочу предложить вам пока не думать о том, как прожить всю оставшуюся жизнь без любимого человека.
Это слишком большая задача для человека, который потерял близкого всего три недели назад. Начните с одного дня. Сегодня поесть. Позвонить кому-то близкому. По возможности немного выйти на воздух. Позволить себе плакать. И не заставлять себя улыбаться, если совсем не хочется.
Завтра будет следующий день. В работе с утратой наша задача не забыть умершего человека или перестать его любить, а постепенно научиться жить с этой потерей, сохраняя любовь и светлую память.
И знаете, Людмила, мне очень хочется, чтобы вы запомнили одну мысль. Продолжать жить — не означает предавать память любимого человека и когда-нибудь снова улыбнуться, почувствовать радость, захотеть чего-то для себя — любить его меньше.
Любовь не заканчивается вместе с жизнью человека. Просто со временем она перестает быть только болью.
Если у вас возникают мысли о том, чтобы причинить себе вред или не жить, обязательно сообщите об этом близким и незамедлительно обратитесь за экстренной помощью. Берегите себя, Людмила. Сейчас это действительно важно.
