Мне 17 лет, живу в небольшом, тихом городе. Но, когда отправляюсь гулять, даже не слишком поздно, мама начинает волноваться, устраивать истерики. Она считает, что, куда бы я ни пошла, меня обязательно изнасилуют или убьют! При этом ни она сама, ни я никогда не подвергались попыткам изнасилования. Знаю, она просто-напросто трусиха, но как убедить ее, что, если я пойду гулять до десяти вечера, со мной ничего не случится?
Светлана, 17 лет
Светлана, вы пишете, что ваша мама — трусиха. Но бывают ли трусихи без причины? Давайте посмотрим на ситуацию чуть глубже.
Возможно, вы не все знаете о маме. Не все люди делятся такими секретами, как пережитое насилие или его попытка. Часто это тайна за семью печатями — даже от самых близких. Мама могла быть свидетелем чего-то страшного или слышать о насилии в детском возрасте — и это произвело на нее настолько сильное впечатление, что она до сих пор живет с этим страхом внутри.
Также мама может быть тревожной от природы — из тех людей, кто видит опасность за каждым поворотом. Это корректируется на терапии или у врача, но она, скорее всего, туда не пойдет. И заставить ее вы не сможете. Что тогда?
Первый и, пожалуй, самый трудный шаг — принять факт: мама такая, какая есть
Она, скорее всего, никуда добровольно вас не отпустит — и дело не в трусости, а в ее страхах, травмах, убеждениях и жизненном опыте. При этом мы не можем не посмотреть и в сторону контроля: иногда за тревогой «как бы чего не случилось» стоит привычка управлять жизнью ребенка — даже из самых лучших побуждений.
Что можно сделать уже сейчас? Попробуйте провести небольшое «расследование» — не против мамы, а ради понимания.
Откройте заметки и опишите маму прилагательными, добавьте факты из ее жизни: один ребенок или нет, полная семья или нет, как складывались отношения с мужчинами. Потом то же самое про папу (если он есть или был), про бабушек и дедушек, про всех значимых взрослых, которые были рядом с вами с рождения до семи-восьми лет. Затем опишите себя — факты и ощущения. Например: «В три месяца попала в больницу, маму не пускали» или «Я веселая и яркая, но близких друзей у меня нет».
Отложите записи на пару недель. Потом достаньте и, как детектив, поищите причинно-следственные связи. Посмотрите, как определенные паттерны разворачивались у ваших родных. Например: бабушка сильно контролировала маму, возможно, была жесткой или даже жестокой. Мама сбежала от нее в ранний брак, потом последовал развод, и теперь бабушка пилит маму, а мама не может построить отношения, потому что считает, что мужчинам нельзя доверять. Контролирующая бабушка передала свой опыт воспитания вашей маме, и теперь вы живете в том же сценарии. Это лишь пример, но такие цепочки встречаются очень часто.
Попробуйте поговорить, но по-другому. Не обвиняя, не оправдываясь, не требуя. Просто послушайте маму. Позадавайте ей вопросы — спокойно, с интересом. Вы можете многое понять из такого разговора, в том числе на каких условиях реально договориться. Может быть, маме станет спокойнее, если вы будете писать ей каждый час. Или если она будет знать, с кем именно вы гуляете.
Ищите компромисс, а не победу.
Возможно, у вас не получится прийти к желаемому решению прямо сейчас — пока мама обладает большой властью в вашей жизни. Что тогда? Тогда — терпение, понимание и работа на перспективу.
Отношения между мамой и дочерью бывают очень разными, и они серьезно влияют на дальнейшую судьбу девочки. Если вы хотите минимизировать негативные последствия, а позитивное в ваших отношениях сделать опорой, рассмотрите в будущем возможность поработать с психологом. Не потому что с вами что-то не так, а потому что вы уже сейчас задаете правильные вопросы и заслуживаете на них хорошие ответы.
