Психолог ресурсного направления, тренер групповых терапевтических программ, преподаватель РАНХиГС
Телеграм-канал

С мужем были вместе четыре года, три из них — в браке. Есть однолетняя дочь. Наши отношения испортились, как только я забеременела, хотя ребенок был запланирован. Муж развлекался с друзьями, с дочерью толком не помогал, на фоне этого начались постоянные ссоры, и я задумалась о разводе.

Мы разъехались на время, но решили не рушить семью и возобновили отношения. Ничего не изменилось, и через месяц я приняла решение окончательно расстаться, муж съехал, официально не развелись. Поддерживаем хорошие дружеские отношения.

После расставания я погрустила где-то минут 20. Нормально ли, что я испытываю только положительные эмоции и предвкушаю новую жизнь, ведь теперь можно делать все то, что было недоступно в браке?

Анастасия, 28 лет

Анастасия, здравствуйте! Давайте попробуем найти ответ на ваш вопрос вместе. Я задам важные вопросы, на которые только вы можете дать искренний ответ. Тогда, я уверена, жизненная ситуация прояснится настолько, что станут понятны все следующие шаги. Думаю, у вас появятся варианты решения ситуации, которые тоже будут наполнять вас радостью и предвкушением интересного периода жизни.

  • Что ценного и важного было для вас в этом браке?

  • За что, за какие качества вы когда-то выбрали этого мужчину и вышли за него замуж, прожив без регистрации брака год и, вероятно, довольно хорошо узнав его к моменту женитьбы?

  • Какие из качеств ценны для вас в нем и сейчас, после рождения ребенка?

  • Чем ваши дружеские отношения сейчас, после того, как вы разъехались, отличаются от тех отношений, которые были, когда вы еще жили вместе? Или они не отличаются?

  • Вы когда-нибудь обсуждали с мужем, что после рождения ребенка ваши обязанности в семье могут измениться?

  • Можно ли сказать, что после рождения ребенка все ваше внимание переместилось на ребенка?

  • Как часто после рождения ребенка вам удавалось проводить время с мужем вдвоем? 

  • Кто выбрал имя ребенку?

  • Если представить, что муж выполнит все ваши требования по помощи и включенности в семью, ребенка, то чего бы вы захотели еще, сверх того, что хотите сейчас?

  • Если представить, что муж выполнит все ваши требования по помощи и включенности в семью, ребенка, то вы точно примете решение сохранить семью?

  • А чего такого вы хотите сделать после расставания, чего не можете сделать, если отношения сохранятся? И почему? Вам это запрещает муж или вы сами не разрешаете себе это?

  • Чем отличаются (если отличаются) в вашем понимании роль «мой муж» и роль «отец моего ребенка»? Какая из этих ролей у вашего мужчины получается лучше, на ваш взгляд? И почему это так?

Уверена, вы уже начали получать интересные и нужные инсайты и приблизились к принятию решения. Эти вопросы помогут и другим читательницам, которые сейчас могут находиться в похожей ситуации, когда нужно принять решение о сохранении или разрыве отношений

Часто так бывает, что за рутиной бытовых дел, особенно когда родился ребенок, мы теряем связь со своим партнером. Но и не только с ним. А еще и с самой собой. Забываем прислушиваться к себе, своим чувствам, мыслям, эмоциям. Вопросы, описанные выше, точно помогут побыть в важном и нужном внутреннем диалоге.

Анастасия, за вашим письмом «слышится» какая-то радость и ощущение близкой свободы в проявлении себя и своих желаний. Не правда ли? 

Складывается ощущение, что, задавая вопрос, вы просто ищете подтверждения тому решению, которое уже приняли

Интересно, почему вам нужен был ребенок, недосып, типичная нагрузка молодой мамы и измененный гормональный фон, чтобы понять, что рядом с вами не тот человек, с которым вы хотите жить «долго и счастливо»?

Повторюсь, что кажется, будто решение о разрыве вами было принято сильно раньше, чем родился ребенок. Просто сейчас появилась возможность «собрать фактуру» на мужа, чтобы перенести ответственность за расставание на него, на его «неправильное» поведение. 

А давайте проще! Взять на себя ответственность за свое же решение — это очень важная часть этого самого решения. Энергии начать новый жизненный цикл будет точно больше, если вы его начнете не из позиции жертвы («Это он виноват, что мы расстались»), а из позиции человека, готового строить именно ту жизнь, которую хочется!