Мой мужчина, которого я очень сильно люблю, изменяет мне уже полгода. Я его очень люблю, но не готова мириться с этим. Я хочу быть для него единственной.
Я обессилена, убита, у меня депрессия, апатия, мне очень больно. Я не могу это простить и забыть. Я настолько сильно его любила, а он так цинично все испортил…
Он даже одалживал у меня деньги, чтобы снять номер в отеле и заняться с ней сексом. Я поняла это, конечно, намного позже, но уверена в этом. Мне он говорит, что у него нет денег, а на встречи с ней тратит минимум по 150 евро в неделю — это 600 евро в месяц и около 3600 евро за полгода.
Это все очень больно, унизительно, цинично и подло. И я еще знаю эту женщину. Она замужем.
Елена, 52 года
Елена, здравствуйте.
В вашем сообщении я слышу крик боли от предательства. Состояние опустошенности, депрессии, невыносимой боли — абсолютно законно. Вы столкнулись не просто с фактом «измены», а с обманом, усугубленным финансовым использованием со стороны любимого человека, что привело к переживанию утраты и горевания.
Привычные отношения, основанные на близости и доверии, разрушены. Вместе с ними ранены ваша идентичность и самоценность. Измена — это всегда удар по самооценке, который в вашем случае усилен финансовым аспектом: партнер был готов тратить ресурсы на другую, хотя утверждал, что у него нет средств. Это могло вызвать унизительное чувство «товарной неценности». Сам смысл отношений, о которых вы пишете: «Я его очень сильно люблю», — столкнулся с абсурдом и обесцениванием его действий, что может вести к экзистенциальному кризису.
Ваш вопрос «Как быть?» скрывает за собой два возможных пути: найти силы уйти или причины остаться. В любом случае потребуется создать новую историю своей жизни, которая будет включать в себя и эту потерю.
Ключевым моментом является сильный внутренний разлад, который вы озвучиваете: «Я его очень сильно люблю, но не готова мириться». Иногда нам кажется, что любовь обязывает терпеть все. Но это не так. Любовь — это чувство. А самоуважение и защита своих границ — это действие, основанное на ценности собственной личности. Можно продолжать любить человека и при этом принимать решение уйти, потому что находиться рядом бывает разрушительно для собственной личности. Разделение этих вещей — важный шаг к возвращению внутренней опоры и почвы под ногами.
Главный вопрос сейчас — не «Почему он это сделал?», а «Как вам теперь быть с собой и этой раной?». Во что вы готовы инвестировать свои силы и время?
Вы спрашиваете: «Почему он готов тратить деньги?». Если отвлечься от боли, в его поступке виден экзистенциальный провал. Взрослый человек, столкнувшись с чем-то в себе (тревогой, кризисом, страхом), выбрал не путь диалога, а путь бегства в тайну, предательство и трату ресурсов. Его измена говорит о его проблемах с искренностью и ответственностью и о том, какой он. Человек, его личность, ценности, сложности внутреннего мира и проблемы всегда проявляются через поступки и выборы.
В вашей ситуации движение возможно в двух направлениях:
Первое — сохранение и восстановление себя. Создание устойчивой финансовой безопасности и защита своих ресурсов. Важно дать себе время прожить этот опыт и, если необходимо, разрешение не общаться с этим мужчиной. Найти поддержку среди тех, кто будет на вашей стороне без осуждения — будь то подруга, психолог или группа поддержки. Пространство, где вашу боль признают правомерной, исцеляет.
Другое направление — попытка восстановить отношения, если вы всерьез спрашиваете себя: «А есть ли шанс?» Это путь, возможный только при выстраивании новых здоровых границ. Здесь важно прояснить, что им двигало, требуя не оправданий, а честных ответов. Можно спросить: «Что происходило с тобой и с нами, из-за чего ты выбрал такой путь? Что ты хотел получить в тех отношениях или избежать?» Его ответ (или неспособность ответить) будет говорить о нем.
Предлагаю задать себе честный вопрос: важен ли он вам как человек? Интересно ли вам узнать, что с ним происходит, каковы мотивы его поступков? Или вами движет страх остаться одной? Это принципиально разные отправные точки.
Если вы будете готовы рассматривать возможность прощения, важно, чтобы основой для возможного будущего стали не его слова, а действия. Не клятвы, а готовность к совместной парной терапии, полная финансовая прозрачность, разрыв всех контактов с той женщиной. И время. Готовы ли вы ждать и наблюдать?
Елена, каким бы ни был ваш выбор, он будет правильным, если будет сделан из заботы о себе, а не из страха одиночества.
