Мне 35 лет, но мама каждый день звонит мне и спрашивает, что я ел, во сколько пришел домой, с кем встречался. Если не беру трубку — начинает звонить жене или даже приезжает без предупреждения. Я ее люблю, но иногда хочется просто исчезнуть на пару дней, чтобы никто не лез.
Жена злится, говорит, что я «маменькин сынок». А я просто не хочу ее обидеть, ведь она одна — папа умер. Как расставить границы, чтобы и маму не потерять, и семью сохранить?
Кирилл, 35 лет
Здравствуйте. Отношения с мамой и выстраивание «здоровой системы общения» — «больная»тема для многих. Прекращение отношений, даже если общение с родителями становится деструктивным, не представляется возможным, а как общаться, не нарушая личных границ друг друга, многие просто не знают.
Поверьте, главное, что необходимо сделать — это решиться исправить ситуацию. Иначе «болото родительского контроля» засосет вас до такой степени, что станет угрозой для вашей семьи.
Итак, чтобы этого не произошло, давайте разбираться, что происходит. Лучше всего начать с конца вашего письма: «Я просто не хочу ее обидеть, ведь она одна — папа умер…» У каждого из нас в семейных отношениях, да и в жизни в целом есть определенные роли. Изначально, по факту рождения вы — сын своей матери. Но не кажется ли вам, что с уходом отца вы взяли на себе еще одну роль — мужчины рядом с мамой?
«Мама каждый день звонит и спрашивает, что я ел, во сколько пришел домой, с кем встречался…» А теперь вспомните вопросы жены по отношению к вам. Похоже, верно? Так бывает, когда после смерти мужа и при наличии взрослого сына психика, желая найти дополнительную опору, начинает путать, кто есть кто И это как раз ваш случай.
Вашей маме знать об этом совершенно не обязательно, но вернуть опору ей все же стоит
И личная опора, в данном случае, это как раз и есть те самые границы. Пока они не установлены, хочется вам этого или нет, вы тотальным контролем над собой делаете ее беспомощной для жизни. Потому что главная ее опора — это не вы, а контроль над вами, как что-то очень понятное для нее и весьма предсказуемое. Это, само по себе, очень иллюзорно. Человек не может искать опору в контроле — опора как раз заключается в принятии жизни и понимании, что ты свободен в своем выборе, как и другие люди.
Первое, что вам придется сделать — это поговорить с мамой о своих чувствах и ощущениях. Расскажите ей, что вы волнуетесь за нее, беспокоитесь, что она одна, без папы, но вам тяжело чувствовать себя под вечным контролем в 35 лет.
Второе — определить для себя частоту и комфортный формат общения. Как часто вам удобно созваниваться? Может ли мама приезжать без приглашения или вы взрослые люди и можете находится в это время в постели? Третье — обсудить все вышесказанное с мамой при личной встрече.
Будьте готовы к тому, что на выстраивание «здоровой системы» понадобится время и, конечно, вам будет не избежать маминого расстройства. Но, поверьте, рано или поздно место контроля над вами займут мамины личные дела и увлечения, а это уже дорого стоит.
